Cómo hablar con un niño sobre la muerte: consejos de psicólogos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Cómo explicar que su amado abuelo ya no vendrá y ayudar al niño a lidiar con los sentimientos.

La pérdida de un familiar o amigo cercano es un evento para el que las personas generalmente no están preparadas. Y nosotros, por supuesto, no pensamos de antemano cómo comunicaremos esta triste noticia a nuestros hijos. Lifehacker reunió a psicólogos infantiles sobre cómo entablar una conversación con un niño en esta difícil situación y le pidió a Tatyana Riber que comentara sobre ellos.

¿Por qué nos resulta tan difícil hablar con los niños sobre la muerte?

Por un lado, cuando mencionamos la muerte de otra persona, nos enfrentamos a un tema como la inevitabilidad del nuestro. Tememos que la conversación gire hacia el hecho de que un día también moriremos y dejaremos a nuestro hijo solo. "¿Mamá y papá también morirán?" - preguntan los niños con miedo, ya que la muerte les provoca un sentimiento incomprensible de añoranza por una persona a la que nunca volverán a ver. Además, a los niños les puede preocupar que ellos también sean mortales. Esta idea podría sorprender mucho a algunos chicos.

Al niño le preocupa que lo dejen solo, que todos los adultos puedan morir. Y esta es una cuestión, más bien, de seguridad.

Tatiana Riber

Por otro lado, inconscientemente nos identificamos con nuestros hijos: proyectamos nuestras emociones en ellos, nos preguntamos cómo nos sentiríamos a su edad. Todo depende de cómo nosotros mismos, siendo pequeños, perdimos por primera vez a un ser querido.

Si de niño te enfrentaste al divorcio o la muerte, y tus padres estaban tan absortos en sus vivencias que te dejaron solo con tu dolor, experimentarás más dificultades en una situación similar con tus hijos, ya que tenderás a proyectar tu dolor. propio sufrimiento sobre ellos.

Finalmente, tememos que hablar de la muerte pueda dañar la frágil psique de los niños: causar miedo, traumatizar. Y realmente puede suceder. Por lo tanto, es mejor no tratar de adelantarse a los pensamientos del niño y decirle lo que cree que es necesario, sino responder con calma y tacto a sus preguntas.

Si los propios adultos no tienen miedo a la muerte, entonces la comunicación con su propio hijo sobre este tema se desarrolla sin problemas.

Tatiana Riber

Cómo ayudar a un niño a comprender la muerte

Entre los 3 y los 5 años, los niños tienen una comprensión muy limitada de la muerte. Aunque saben que el corazón de un muerto ya no late y que no puede oír ni hablar, les cuesta entender que la muerte es definitiva. Piensan que es reversible, que mañana vendrá la abuela.

Para ayudarlos a comprender qué es la muerte, asegúrese de decir: cuando una persona muere, esto es para siempre, no regresará. Para aliviar la tristeza de una ruptura, dígale a su hijo que siempre puede recordar los buenos momentos con el ser querido fallecido.

Ayude a su hijo a comprender que la muerte es parte del ciclo natural de la vida. Puede comenzar con ejemplos que no estén tan coloreados emocionalmente (por ejemplo, árboles, mariposas, pájaros), explicando pacientemente que la esperanza de vida es diferente para todos.

También diga que a veces los seres sintientes están tan gravemente enfermos que no pueden sobrevivir. Sin embargo, insista en que las personas y los animales en la mayoría de los casos pueden curarse y vivir hasta una edad avanzada.

Los niños se enfrentan a la muerte desde el principio. Por lo general, antes de que los adultos se den cuenta de esto, o cuando estos últimos tienen una idea para hablar de la muerte. Los niños ven pájaros y animales muertos en el camino. En esos momentos, los padres cierran los ojos al bebé y le dicen que no mire. Pero antes de la muerte y el parto se percibían como los procesos más naturales.

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Al explicar el concepto de muerte, evite usar palabras como "se quedó dormido" y "se fue". Si le dice a su hijo que su abuelo se durmió, el niño puede tener miedo de dormir, temer a la muerte. Es lo mismo si le dices que el abuelo se ha ido. El niño esperará su regreso y se preocupará cuando otros miembros de la familia se vayan de viaje de verdad.

No le diga a su hijo que su abuela murió solo porque estaba enferma; él puede pensar que contrajo un resfriado común. Puede tener miedo a la muerte, incluso si se resfría o si alguien de su familia comienza a toser. Dígale la verdad usando palabras simples: “La abuela tenía cáncer. Esta es una enfermedad muy grave. A veces, las personas logran recuperarse, pero no siempre . Asegúrele a su hijo que la muerte no es contagiosa.

Las cosas y los procesos deben ser llamados por sus nombres propios, ya que los niños perciben la información que proviene de sus padres en el sentido literal. Y cuanto más pequeño es el niño, más cuidadosos deben ser los padres con bromas inocentes y palabras que se puedan interpretar de diferentes maneras.

Tatiana Riber

Los niños y los adultos experimentan el dolor de diferentes maneras. Qué reacciones esperar y cuáles deberían ser motivo de preocupación

Las etapas son de hecho diferentes y son menos notorias en los niños. La psique del niño a menudo hace intentos inconscientes de protegerlo de emociones difíciles. Parece digerir la información pieza a pieza.

En general, puede parecer que el niño no siente nada.

Algunos padres comentan: "Después de nuestra conversación, volvió al juego sin hacer ninguna pregunta". De hecho, el niño entendió todo muy bien. Pero necesita tiempo para digerir esta información.

Este es un mecanismo de defensa. Los niños lo usan más que los adultos porque su psique es más frágil. Todavía no tienen la fuerza mental suficiente para hacer frente a sus emociones y necesitan energía, en primer lugar, para crecer y desarrollarse.

No es necesario repetir o verificar si el niño entendió lo que dijo. Él mismo volverá al tema más tarde, a su propio ritmo, y hará todas las preguntas que le interesen cuando esté listo para escuchar las respuestas.

Algunos niños pueden hacer preguntas a extraños, como un maestro de escuela. Esto se debe a que una persona que no experimenta el duelo con todos puede proporcionar de manera imparcial la información necesaria en la que el niño puede confiar. A menudo, los niños vuelven a este tema en una conversación antes de acostarse, ya que lo asocian con la muerte.

Dentro de un mes, el niño puede mostrar signos de ansiedad latente: problemas para conciliar el sueño, falta de voluntad para obedecer y comer normalmente. Pero si estos síntomas persisten por más tiempo y notas que tu hijo se ha vuelto más retraído y deprimido tanto en la escuela como en casa, vale la pena prestar atención a esto e iniciar una conversación confidencial.

Si no puede encontrar las palabras adecuadas para ayudarlo a lidiar con la ansiedad por su cuenta, asegúrese de consultar a un psicólogo infantil.

Cómo ayudar a su hijo a sobrellevar la pérdida de un ser querido

Todo depende de quién murió, en qué circunstancias y a qué edad tenga el niño. Pero en cualquier caso, el estado emocional de los padres es un factor importante que influye en gran medida en la reacción del niño. Abrácelo, acarícielo, dígale por qué está molesto.

Tiene derecho a expresar tristeza y lamentar su pérdida. Esto ayudará al niño a comprender que puede mostrar sus emociones.

Si se siente abrumado, cuídese primero. Este también se convertirá en el ejemplo adecuado para el niño y le permitirá darse cuenta: si te sientes mal, debes estar atento a ti mismo. Además, le enseñará a buscar ayuda en momentos difíciles.

Incluso más que los padres, las madres tienden a creer que tienen que llevar esta carga emocional por sí mismas, manejar todo y verse bien en todo momento. Pero esto es irreal. Si está demasiado preocupado, puede y debe aceptar ayuda. Pregúntele a su cónyuge, amigos, parientes.

Además, en esos momentos, el niño a veces hace preguntas que pueden causarle aún más dolor. No lo hace por motivos sádicos, sino porque capta instantáneamente el estado de ánimo de los padres. Esto puede ser muy difícil, por lo que estas preguntas deben ser respondidas por una persona menos propensa a las preocupaciones.

No tienes que seguir las reglas que crees que existen en la sociedad. Algunos dicen que el niño necesita que se le diga y se le muestre todo. De hecho, esto debe dejarse a discreción de los padres. Debe tener confianza en lo que está haciendo y confiar en su intuición.

A veces, por el contrario, ocultar ciertas cosas al niño puede ser un paso en falso. Si mientes sobre la razón de tu mal humor, él no podrá entender por qué estás experimentando estas emociones y comenzará a fantasear con cosas que nunca hubieras pensado. Él puede, por ejemplo, sentirse culpable por tu malestar o comenzar a temer que haya un conflicto entre los padres y estén a punto de divorciarse.

La muerte es siempre un evento emocionalmente intenso. No debe ocultarse al niño, sino tratar de protegerlo de golpes fuertes.

¿Debo llevar a los niños a los funerales?

Tatyana Riber cree: si los propios padres no temen este proceso y si el niño no se resiste, la respuesta es más bien sí. Acompañar a la familia de un niño a un cementerio depende de la actitud hacia la muerte que se acepte en su entorno. Los niños de familias que observan las tradiciones religiosas asisten al funeral y se acercan al ataúd. De hecho, el cementerio no es un lugar para caminar con niños. Pero si es una tradición, puede llevar a los niños a familiares fallecidos.