Cómo aprender a expresar emociones cuando te dijeron que las reprimieras cuando eras niño

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Lo principal es comprender sus necesidades y no tener vergüenza de pedir ayuda.

El amor maternal incondicional es una fuente muy importante de felicidad y tranquilidad. Las personas que no lo sintieron en la infancia a menudo se enfrentan a problemas psicológicos. Por ejemplo, baja autoestima o incapacidad para mostrar sus sentimientos.

La psicoterapeuta Jasmine Lee Corey trabaja con adultos que fueron descuidados cuando eran niños. En el libro “Mom's Disgusta. Cómo curar las heridas ocultas de una infancia infeliz”, explica cómo afrontar las consecuencias de tal comportamiento de la madre. O al menos ablandarlos. Con permiso de Bombora, Lifehacker publica un extracto del Capítulo 13.

Lugar en el tejido de la vida

La mayoría de los que no han experimentado un vínculo fuerte con su madre también sienten una falta de conexión con otros miembros de la familia o con la familia en general. Esto deja una brecha y la sensación de que falta algo. Dependemos de la familia para conectarnos con el mundo en el sentido más amplio de la palabra, dándonos una variedad de cosas: un refugio seguro en la tormenta, un sentido de pertenencia a un grupo, identidad, apoyo. Esperamos que la familia nos dé un lugar donde seamos conocidos y apreciados.

Si ahora tiene un compañero de vida, los niños, puede ayudar a compensar la antigua desconexión, pero ¿qué pasa si solo tiene la familia de sus padres, a la que tiene un vínculo tan débil? ¿Qué pasa si no tienes un hogar en términos de clan o familia?

Veo que algunas personas se sienten completamente perdidas sin sentirse como si estuvieran con su familia.

Si bien la familia y la pareja ciertamente se consideran partes importantes del sistema de seguridad, no son tan esenciales como podríamos pensar.

Nuestra seguridad y sentido de comunidad pueden cambiar con el tiempo. Necesitamos entender que las personas pueden entrar y desaparecer constantemente de este sistema y, lo más importante, incluso un extraño o casi un extraño puede acudir en nuestra ayuda.

Escuché una historia conmovedora de uno de mis amigos. Una mujer que mi amiga conoció recientemente la contactó y le pidió ayuda. Esta mujer se había mudado recientemente al área y debía ser operada. Escribió a ocho mujeres para ver si alguna de ellas podía ayudarla. No conocía a ninguno de ellos íntimamente y le daba vergüenza preguntar, pero no tenía a nadie más a quien acudir. Los ocho dijeron que sí.

Personas que parecen estar constantemente ocupadas y no tan atentas como nos gustaría que a menudo respondan a necesidades específicas. En general, a la gente le gusta ayudar. Es cierto que cuando el período de necesidad se extiende a lo largo de meses, pueden eliminarse, pero esto no se debe necesariamente a que no les importe. Esto se debe a que también tienen otras preocupaciones.

Los miedos que veo en aquellos de nosotros que nos sentimos tan vulnerables, tan inseguros, tan indefensos sin padres o hermanos en los que apoyarse se relacionan principalmente con nuestras partes de la infancia. No corremos peligro solo porque no hay un sistema de seguridad a nuestro alrededor en forma de familia, si tenemos la oportunidad de acudir a la gente y pedir ayuda, como lo hizo una mujer en su nuevo lugar de residencia. Cuanto más arraigamos en nuestro yo adulto, menos inquietos nos sentimos sin estar rodeados de familiares.

Familia nuclear nuclear: una familia formada por padres (padre)

e hijos, o solo de cónyuges. La familia se ha vuelto desproporcionadamente significativa desde que en la cultura occidental se ha perdido la comprensión más amplia de la familia como tribu o comunidad. En algunas culturas, todo el pueblo asume el papel de familia, pero aquí estamos hablando de un número muy limitado de personas. En lugar de estar atados por decenas o cientos de hilos, estamos sujetos solo por media docena o solo por uno o dos.

Esto no es suficiente para mantener un sano sentido de conexión y pertenencia.

La solución es construir vínculos y propiedad adicionales. Hacemos esto de las siguientes formas principales:

• Un círculo de amigos cercanos puede servir como una familia de elección, ayudándonos en momentos difíciles y celebrando momentos importantes con nosotros.
• Las conexiones con los grupos nos dan un lugar en el tejido de la vida. Estos pueden ser grupos de interés, grupos de salud, grupos sociales o cualquier otro. Para algunos, su comunidad son personas de Internet. Si bien la comunidad virtual puede estar perdiendo algunos aspectos importantes, proporciona una sensación de conexión que es valiosa para muchos.
• El trabajo significativo (voluntario o remunerado) nos da un lugar y un propósito en la vida.
• Las conexiones con lugares nos unen físicamente al planeta, por lo que no somos simples vagabundos o "perdidos en el espacio". Puede ser una sensación de conexión con su hogar o el área alrededor de su hogar. Muchas personas sienten una fuerte conexión con la tierra que les rodea.

Navega por el mundo de las emociones

Los seres humanos viven en un mundo lleno de emociones, pero para muchos privados de una buena maternidad, este mundo es un lugar bastante incómodo. La capacidad de navegar en estas aguas es un componente importante del funcionamiento exitoso en este mundo y del desarrollo humano integral.

John Bradshaw, educador estadounidense, autor del exitoso libro Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, explica Bradshaw, Homecoming, p. 71, cuántos se separan de este mundo: “A los niños que crecen en familias disfuncionales se les enseña a reprimir la expresión de las emociones de tres maneras: primero, no se les responde y no se reflejan, literalmente no se los ve; segundo, carecen de modelos saludables para etiquetar y expresar emociones; y tercero, son avergonzados o castigados por expresar sus emociones ". Continúa con Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Cuanto antes comienzan a reprimirse las emociones, más profundo es el daño".

Cuando las emociones se cortan de esta manera, se necesita mucho entrenamiento para convertirse en parte del mundo de las emociones. Tendremos que romper el hechizo de nuestra propia "cara muerta" y volvernos legibles. Puede ser más difícil lograr esto con algunas emociones que con otras. Sentimientos de que nuestros padres lo pasaron mal, por lo general, y que seremos difíciles de soportar.

Ampliando el espectro de tus emociones (ejercicio)

¿Cuál de las siguientes emociones le resulta más difícil de aceptar o expresar?

dolor	un deseo
tristeza	amor
alegría	temor
enfado	decepción
temor	arrepentimiento
vulnerabilidad	envidia
orgullo	celos
confusión	confianza
odio	felicidad

• ¿Cuál fue el más difícil para cada una de sus figuras parentales?
• Usando esta lista como punto de partida, haga una lista de las emociones que desea agregar a su paleta emocional.
• Agregue a las emociones escritas lo que le ayudará a desarrollarlo.

Así como podemos estar activos con las otras omisiones descritas en este capítulo, podemos estar activos para ganar o devolver emociones que nos resulten difíciles de expresar. Por ejemplo, en su familia, no ha podido demostrar su decepción y ha notado que todavía le da vergüenza expresarlo. Puede ser útil elegir a una persona confiable, compartir su decepción con ella y pedirle que la califique. Deje que lo refleje y haga que su frustración vuelva a la normalidad. Un ejemplo de normalización sería: “¡Por supuesto que será difícil! ¡Yo también estaría decepcionado! Si de niño se sintió avergonzado por mostrar frustración, esta puede ser una poderosa experiencia correctiva para usted.

Estilo emocional y patrones de cuidado

Recuerde que muchas personas desatendidas necesitarán trabajar para conectarse con sus sentimientos. Cuando una madre no se da cuenta o no responde a los sentimientos, a menudo no tenemos un vínculo fuerte con ellos. Quizás incluso aprendimos a apagarlos para mantener el hilo conductor que sentíamos con nuestra madre.

Nuestro estilo individual (ya sea que reprimamos nuestros sentimientos o los exageremos para llamar la atención) generalmente se desarrolla en respuesta al estilo de nuestro cuidador. Parece perfectamente legítimo por qué los niños aprenden a reprimir sus sentimientos: los tutores no se interesan constantemente por los sentimientos del niño ni lo castigan por expresar sus sentimientos. Los estudios muestran que si los cuidadores a veces son sensibles y en otras ocasiones simplemente no prestan atención, para pedir ayuda, es más probable que los niños exageren sus sentimientos. Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Tómese el tiempo para pensar en lo siguiente.

• ¿Es más probable que oculte sus sentimientos por miedo al rechazo, o termina cuando quiere sacar algo de la otra persona?
• Si hace ambas cosas, ¿qué sentimientos (o en qué circunstancias) tiende a ocultar y cuándo los intensifica realmente? ¿Qué crees que pasará si das rienda suelta a tus sentimientos?

Acepta tus necesidades

En lo que respecta a nuestras necesidades, tendemos (al menos al principio) a adoptar hacia ellas la misma actitud que tenían nuestros padres. Entonces, por ejemplo, si su madre fue intolerante o desatendió sus necesidades, es probable que a usted también le cueste tolerarlas. Recuerdo un momento en el que yo mismo estaba en un curso de psicoterapia, y de repente hablé con bastante claridad sobre lo que quería, y de repente me sentí muy avergonzado. Al final, puse los ojos en blanco, como diciendo: “¡Bueno, esto es demasiado! “Afortunadamente, me sorprendí haciendo esto y lo vi como algo que recibí de mis padres. "Me alegro de que lo haya entendido", me dijo mi psicoanalista, "porque no es así como me siento al respecto".

Para muchos de aquellos cuyas primeras necesidades no fueron satisfechas, son percibidos como humillantes y peligrosos. Claire Una de las pacientes del autor del libro. Me dijo que para ella depender de otra persona es como darle un cuchillo para degollar. Ella asoció los sentimientos de dependencia con la vulnerabilidad y la inseguridad al borde de la destrucción.

No es fácil superarlo. ¡Necesitamos entender que esto ya no es peligroso y que hay personas que quieren satisfacer nuestras necesidades! Pero comprender esto no vendrá sin una cierta cantidad de riesgo, porque no lo sabremos hasta que lo intentemos. Tomar estos riesgos puede resultar difícil.

Las creencias no cambiarán sin nuevos datos.

Si nuestras necesidades fueron ignoradas cuando éramos niños, a menudo nos culpamos por tenerlas. Esto puede llevar a creer que exigimos mucho o que nuestras necesidades ahuyentarán a otras personas. Esta creencia se erradica cuando los denunciamos abiertamente y estamos satisfechos.

Será bueno que empieces a buscar personas pequeñas con las que te sientas seguro. En este caso, el riesgo será menor y gradualmente podrás comenzar a ser más tolerante con la vulnerabilidad, así como acumular experiencias positivas.

Para las personas con un estilo de apego autosuficiente, esto irá en gran medida desde "Lo haré yo mismo" hasta "Estoy tan feliz de que me hayas ayudado". Tienes que entender que tus necesidades realmente pueden ser el lugar donde otras personas sean sensibles contigo.

Conocer y expresar sus necesidades es un logro de desarrollo importante que mantiene la intimidad, como sostienen Jett Psaris y Marlena Lyons, Ph. D., en su libro Unprotected Love. Y, sin embargo, esta es solo una cara de la moneda. Tenemos que estar bien incluso si nuestros socios no satisfacen nuestras necesidades. Como señalaron Jett Psaris, PhD, y Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris y Lyons: "Cuanto antes se originen nuestras necesidades insatisfechas, menos capaces seremos de mantener una sensación de bienestar en la edad adulta si esta necesidad no la satisface otra persona". Si en la infancia no se satisfacían nuestras necesidades de adicción, nuestra conciencia en ese momento a menudo se dividía en pedazos. No teníamos ni los recursos ni la madurez para “mantenernos cuerdos”, lo que significa tener el control.

El dolor insoportable y la sensibilidad a las necesidades se remontan a estos primeros traumas.

Hacer alarde de estas partes ásperas de ti mismo puede ser difícil, pero es parte del proceso. Traemos a nuestras relaciones cercanas todo lo que no trabajamos o completamos en la infancia. Desde el punto de vista de quienes ven las relaciones como un camino hacia el crecimiento, esto es un regalo del destino.

Para comprender qué tan lejos ha avanzado en el camino de la curación, considere las siguientes preguntas.

• ¿Cómo se siente al tener necesidades? ¿Ve paralelismos con la forma en que sus primeros cuidadores trataron y respondieron a sus necesidades?
• ¿Sueles esperar que los demás respondan cuando los necesita o se siente en desventaja en este sentido?
• ¿Cuál de tus necesidades te resulta más difícil de expresar?
• Si habló sobre su necesidad, pero solo la satisfizo parcialmente, ¿puede tomárselo con calma? En pocas palabras, ¿eres capaz de "apropiarte" de tus necesidades y no tirarlas como una papa caliente, o suprimirlas por completo?

Formar la capacidad de la intimidad

La intimidad requiere apertura emocional, un impulso para ver y ser visto, y permitir que otras personas satisfagan sus necesidades. Esto será difícil si no ha superado el trauma de la crianza insensible, pero vale la pena esforzarse por lograrlo. A pesar del dolor de la decepción que ha llevado con usted a lo largo de los años, es muy probable que también tenga un anhelo en usted, cuyo poder vale la pena usar para ayudarlo a avanzar cuando retroceda.

La clave es comprender lo que está haciendo para mantener la intimidad. ¿Qué patrones de “comportamiento de apego” forman parte de su repertorio y cómo puede mejorarlos? Piense en lo siguiente.

• ¿Puede aceptar el consuelo en situaciones de amenaza o en momentos de estrés? (Esto es "comportamiento de apego").
• ¿Cómo reaccionas cuando alguien te pide ayuda? ¿Puedes dejar que la persona te necesite?
• ¿Eres capaz de tocar con amor? ¿Mantienes contacto visual íntimo?
• ¿Mantienes contacto emocional durante las relaciones sexuales?
• ¿Qué miedos y defensas surgen cuando te acercas mucho a tu pareja?

Un psicoterapeuta informa que si una pareja es capaz de fortalecer su vínculo de apego, se promueve la autorregulación de cada uno y resuelve problemas personales individuales. Para las personas con un estilo autosuficiente, el desafío será despertar el sistema de apego, que luego puede funcionar con más normalidad, como lo pretendía la naturaleza. Piense en lo que puede hacer para desarrollar el potencial de intimidad.

"Mom's Disgusta" le enseñará cómo satisfacer las necesidades de su niño interior y le dirá cómo comprender mejor sus propios sentimientos y mejorar su relación con su madre. Y también el consejo de un psicoterapeuta te ayudará a evitar errores en la comunicación con tus propios hijos.