Expresando sus deseos: 4 pasos para una comunicación violenta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

El psicólogo Marshall Rosenberg aconseja cómo hablar sobre sus necesidades sin ofender, culpar o criticar.

Nuestro lenguaje tiene muchas palabras para clasificar a las personas y sus acciones. Tendemos a evaluar, comparar, etiquetar y exigir a los demás ciertos comportamientos que son consistentes con nuestra comprensión de la norma. Según el psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg, esta forma de pensar divide a las personas y genera conflictos.

En su libro The Language of Life, ofrece un enfoque diferente que le permite construir relaciones sin recurrir a la violencia. En lugar de cambiar a las personas y su comportamiento, buscar lo correcto y lo incorrecto y obtener lo que desea a cualquier costo, Rosenberg le enseña a expresar correctamente sus propias necesidades y a ser sensible a las necesidades de los demás. El autor llamó a este método de comunicación "comunicación noviolenta" y durante muchos años aplicó con éxito la Comunicación noviolenta, una visión de la humanidad en la práctica, actuando como mediador en conflictos entre personas, grupos sociales y países enteros.

Rosenberg identifica cuatro componentes de la comunicación noviolenta: observación, sentimientos, necesidades y solicitudes.

4 pasos para expresar sus necesidades

Paso 1. Comparta observaciones no calificadas

Compartir observaciones significa nombrar acciones específicas del interlocutor que despertaron en nosotros ciertos sentimientos, evitando valoraciones y etiquetas.

La observación, a diferencia de la evaluación, no contiene críticas.

Cuando el interlocutor escucha críticas en nuestras palabras, automáticamente toma una posición defensiva: discute, se justifica, culpa a cambio. La observación es una simple lista de hechos.

Evitar las evaluaciones puede resultar complicado. Cuando no puedes dormir lo suficiente durante tres días seguidos debido a las ruidosas fiestas de tu vecino, quieres contarle todo lo que piensas de él. Sin embargo, de esta manera es poco probable que resuelva el problema: en lugar de comprender, recibirá resistencia, y la noche siguiente volverá a escuchar música fuerte detrás de la pared. En lugar de juzgar y juzgar, describa las acciones específicas que llevaron a esta evaluación. Imagínese componer una crónica.

• Observación con evaluación: “Deja de hacer ruido por la noche. No piensas en las personas que te rodean en absoluto. Tus fiestas nocturnas dan sueño a tus vecinos ".
• Observación sin evaluación: “Parece que sus invitados han estado pasando la noche durante los últimos tres días. Después de los 23, escucho risas y música en tu apartamento, lo que me impide dormir. Debido a que no duermo bien, me cuesta trabajar ".

Paso 2. Expresa tus sentimientos con palabras

El siguiente paso es verbalizar los sentimientos acerca de nuestras observaciones.

En el proceso de comunicación, de alguna manera intercambiamos sentimientos: verbalmente o no verbalmente. Sin embargo, cuando los demostramos con la ayuda de expresiones faciales, gestos y entonaciones, el interlocutor puede malinterpretarlos: tome la fatiga por indiferencia y la ansiedad por obsesión.

Cuando el interlocutor interpreta de forma independiente nuestros sentimientos, atribuye sus propios significados a nuestras palabras: “No quiero encontrarnos hoy” se percibe como “Tengo cosas más importantes que hacer”, aunque en realidad significa “Estoy cansado”. en el trabajo.

Hay una brecha entre lo que teníamos en mente y cómo se escucha. Para ayudar a otras personas a entendernos, es importante expresar nuestros sentimientos con palabras.

El problema es que en nuestra cultura no se acostumbra compartir experiencias. Expresar sentimientos se percibe como una manifestación de debilidad, especialmente entre los hombres. Como resultado, a algunas personas les resulta difícil entablar relaciones cercanas: no saben cómo mostrar sus sentimientos y reciben acusaciones de insensibilidad por parte de los demás.

Nuestro lenguaje exacerba los malentendidos: la gente usa la palabra "sentir" cuando habla de pensamientos, ideas sobre sí mismos y el comportamiento de otras personas, y no sobre su estado emocional. Compare dos ejemplos:

• No sentimientos:"Siento que me eres indiferente".
• Los sentidos:"Cuando te negaste a conocerme, me sentí solo".

En el primer ejemplo, el autor expresa su interpretación del comportamiento de otra persona. En el segundo, describe los sentimientos que surgieron en respuesta a este comportamiento.

Paso 3. Reconozca sus propias necesidades

Las necesidades son valores y deseos que dan forma a nuestros sentimientos. Las acciones de otras personas pueden estimular nuestros sentimientos, pero nunca los causan. Cuando los invitados a la fiesta no muestran interés en ti, es posible que te sientas solo si necesitas comunicarte, o puede ser un alivio si quieres paz. En la misma situación, diferentes necesidades crean diferentes sentimientos, independientemente del comportamiento de otras personas.

Al reconocer nuestras propias necesidades, nos hacemos responsables de nuestros sentimientos en lugar de culpar a los demás.

Es más fácil para el interlocutor sentir empatía por nosotros y satisfacer nuestra necesidad cuando decimos "Me siento solo porque me falta intimidad" en lugar de "No te preocupas por mí". La condena, crítica e interpretación de las acciones ajenas es una expresión distorsionada de nuestras propias necesidades, que, en lugar de cercanía, genera malos entendidos.

A veces, a las personas les resulta difícil ponerse de acuerdo porque confunden necesidades y estrategias. La necesidad describe el verdadero deseo y la estrategia es la forma de obtener lo que desea.

Supongamos que una esposa necesita la cercanía y la atención de su esposo. En lugar de compartir directamente este deseo con él, le pide que pase más tiempo en casa. El esposo entiende literalmente las palabras de su esposa y consigue un trabajo a distancia. Ahora trabaja el doble que cuando viaja a la oficina.

• Estrategia:"Quiero que pases más tiempo en casa".
• Necesitar:"Quiero atención y cercanía".

Paso 4: haz una solicitud clara

Compartimos observaciones sin prejuicios con el entrevistado, compartimos sentimientos acerca de esas observaciones y reconocimos nuestras necesidades. Queda por hacer una petición concreta, cumpliendo con la cual el interlocutor hará nuestra vida mejor.

Cuanto más claro dejemos en claro lo que esperamos de una persona, más fácil le resultará cumplir nuestro deseo. Cuando pedimos más espacio personal, estamos hablando de cosas abstractas, cuyo significado no está del todo claro. El lenguaje vago contribuye a la confusión. Es importante formular la solicitud de la manera más específica posible. Por ejemplo: "Este fin de semana me gustaría estar solo".

Una solicitud clara le da al interlocutor un plan de acción claro.

Hay una diferencia entre pedir y exigir. El interlocutor percibe al primero como al segundo cuando cree que será sancionado por incumplimiento. En este caso, tiene dos formas de responder: resistir u obedecer. En el primer caso, el interlocutor discutirá, retrocederá y buscará excusas, en el segundo, será reacio a hacer lo que sea necesario, permanecerá insatisfecho y es poco probable que muestre lealtad en el futuro. La solicitud prevé la libertad de elección y el respeto por la negativa de otra persona; requisito: el deseo de rehacer a una persona y su comportamiento a cualquier costo.

• Requisito:"Ayúdame a limpiar, o no hablaré contigo".
• Solicitud:"Estaría muy contento si pudiera ayudarme con la limpieza".

Un ejemplo de cómo aplicar el enfoque de Rosenberg a la vida

Mamá le compró a su hijo una computadora nueva con la condición de que mejorara sus calificaciones en la escuela. El adolescente no cumplió su promesa: en lugar de estudiar, juega durante horas. La mujer quiere discutir su comportamiento con su hijo y recordarle el acuerdo.

Imagínese que la madre no tiene habilidades en la comunicación noviolenta:

1. Evalúa:"¿Jugando de nuevo, vago?"
2. Manipula sentimientos de culpa: “Prometiste retomar tus estudios, pero en cambio estás haciendo tonterías. ¡Pero nos negamos a viajar al extranjero para comprar esta computadora!"
3. Cambia la responsabilidad de sus sentimientos: "Estoy decepcionado con tu comportamiento."
4. Castiga: "No hay juegos hasta que arregles los dos".

La madre evalúa y critica, manipula los sentimientos de culpa, cambia la responsabilidad de su estado emocional y castiga. Este comportamiento obligará al adolescente a adoptar una postura defensiva e interferirá con la empatía. Como resultado, el hijo permanecerá insatisfecho y saboteará la decisión de los padres.

Ahora, imagine que una madre está usando habilidades de comunicación no violenta:

1. Comparte observaciones: “Antes de comprarte una computadora nueva, acordamos que corregirías los dos en ruso y en la literatura. Han pasado seis meses desde entonces. No ha corregido las notas ".
2. Habla de sentimientos: "Estoy ansioso y ofendido".
3. Reconoce sus necesidades: “Es alarmante porque quiero que obtengas una buena educación y encuentres algo que hacer. Es una pena, porque no hiciste lo que acordamos y me gustaría confiar en tus palabras ".
4. Formula una solicitud clara: "Por favor, dígame qué le impide cumplir con nuestro acuerdo y ¿cómo puedo ayudarlo con esto?"

Mamá no intenta cambiar enérgicamente el comportamiento de su hijo, sino que se dirige respetuosamente a él como iguales: expone hechos en lugar de evaluaciones, comparte sinceramente sus sentimientos, explica las razones de la ansiedad y el resentimiento, formula una solicitud clara. Es más fácil para un adolescente escuchar las necesidades de los padres cuando no hay necesidad de gastar energía en la oposición. Como resultado de tal conversación, la madre descubrirá que su hijo se deja llevar por las computadoras y las ciencias exactas, pero él no comprende los temas humanitarios. El adolescente prometerá mejorar sus notas con la ayuda de un tutor, por lo que su madre aceptará enviarlo a un campamento de informática. De esta forma, llegarán a una solución que satisfaga las necesidades de ambos.

Una lista de verificación para ayudarlo a expresar sus necesidades correctamente

1. Observaciones. Nombra las palabras o acciones específicas de la otra persona que te influenció. Evite las calificaciones. Imagínese componer una crónica.
2. Los sentidos. Exprese con palabras sus sentimientos acerca de estas acciones. No confunda los sentimientos con pensamientos e ideas sobre usted y los demás.
3. Necesidades. Conecte sus sentimientos con las necesidades: “Siento … porque necesito …” No confunda necesidades con estrategias para satisfacerlas. No responsabilice a otras personas por sus sentimientos.
4. Peticiones. Formule una solicitud clara que la otra persona hará para mejorar su vida. No exijas, respeta la negativa de otra persona.