Cómo entender que una persona te está sujetando con una correa emocional y alejarte de él

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2024-01-13 01:16

El amor y las relaciones saludables no tienen nada que ver con la adicción.

Este artículo es parte del proyecto "". En él, declaramos la guerra a todo lo que impide que las personas vivan y mejoren: infringir leyes, creer en tonterías, engaños y fraudes. Si se ha encontrado con una experiencia similar, comparta sus historias en los comentarios.

¿Qué es el apego destructivo?

En una pareja, el apego surge inevitablemente, y esto es normal: las personas sienten simpatía y se sienten atraídas entre sí. Las relaciones nos hacen felices y la separación de una pareja nos entristece.

Pero sucede que el apego va más allá de los límites de la norma y se vuelve destructivo.

Psicóloga Kristina Kostikova

Esto sucede cuando uno de los socios comienza a perder su personalidad, al ver la guía de vida solo en su amada. Puede sentirse mal en una relación, pero no puede dejarlos. Cuando el apego es destructivo, una persona se vuelve emocionalmente dependiente de su pareja.

Cómo se forma este apego

Swing emocional

Una técnica de manipulación clásica, cuyo efecto puede ser realmente devastador. Está presente en la caja de herramientas narcisista. Fue tomado de ellos por los artistas del pick-up en la forma de la técnica de "aproximación - distancia". Pero es posible hacer rodar a la víctima inconscientemente en un columpio emocional. Las personas son criaturas complejas, y mientras uno simplemente no puede decidir sobre los sentimientos, el otro cae en una completa dependencia de él.

La esencia de la técnica es la alternancia de buena actitud y alienación. Por ejemplo, hoy una persona acepta conocerte, expresa su afecto de todas las formas posibles, insinúa una posible continuación y sientes que has conocido a un alma gemela. Mañana te bloquea en todos los mensajeros y desaparece durante dos semanas. Y luego reaparece y finge que no pasó nada, tienes un completo idilio. Luego vuelve a desaparecer, y así sucesivamente.

Cada vez que regresa el manipulador, la víctima recibe una increíble dosis de felicidad. En este punto, la persona abandonada está devastada y sufriendo, por lo que el gráfico del estado de ánimo salta del punto más bajo al punto más alto; la diferencia se siente de una manera muy especial. Uno tiene la impresión de que nadie más ni nada más puede traer tanta felicidad.

Al mismo tiempo, la víctima está confundida, no comprende lo que sucede cuando la pareja desaparece. Empieza a buscar razones en sí misma y, por supuesto, las encuentra. Como resultado, el regreso de la pareja está teñido por emociones adicionales: la persona cometió un error (aunque no entiende dónde), pero fue perdonado.

Cualquiera puede caer en esta trampa. Es solo que alguien logra reducir la velocidad en el tiempo y evaluar la situación desde el exterior: parecerá delirante. Es posible que alguien de este columpio nunca se baje, especialmente si el manipulador lo balancea deliberadamente.

En mi juventud, a menudo me enamoraba, pero un sentimiento se volvió verdaderamente fatal. Lo más probable es que me aleje rápidamente de él y siga viviendo como de costumbre. En general, me identifico fácilmente con el hecho de que no le agrado a alguien, siempre que sea simple y honesto: sí o no. Pero este hombre estaba enviando señales extremadamente conflictivas. Algunas de las reuniones fueron definitivamente románticas, otras muy frías y extrañas. Podía desaparecer durante meses y luego aparecer, y todo transcurría como si no hubiera pausa.

Durante mucho tiempo no pude entender qué estaba pasando. Entendí que no teníamos una relación, pero al mismo tiempo no tenía citas, porque de repente algo comenzaba a torcerse. Traté de ser mejor en todo, porque la razón de la frialdad probablemente esté en mí. Me enfriaré y saltaré a su nivel. Y era insoportable, podía pensar y hablar de una sola cosa: gracias a mis amigos por aguantarlo.

Dormí mucho y trabajé muy duro para llenar el vacío. Pero de todos modos, ella estaba feliz solo cuando recibió su aprobación; finalmente apareció. Este sentimiento duró varios días y luego se volvió aún más amargo. Según la descripción, parece una adicción a las drogas, probablemente incluso con síntomas de abstinencia.

No creo (o más bien, espero) que lo haya hecho a propósito. Era solo que yo también estaba en la edad en la que no sabes completamente lo que quieres. Y da miedo soltar lo que tienes en el puño por si acaso, de repente te resultará útil. No fui útil.

Todo duró un año y terminó simplemente. Desapareció de nuevo, habiendo dicho algo ofensivo al final, y lo bloqueé en todas partes. Entonces apareció un hombre, pero de alguna manera miré la situación con más seriedad. Él escribió: "¡Quieres que nos veamos más a menudo, pero ni siquiera puedo ver a mis amigos tan a menudo!" Pensé: "Oh, durante todo este tiempo ni siquiera me he hecho amigo", porque tampoco fui un amante. Y cuando estás en la fila 35 de la jerarquía de alguien, no puedes escalar, solo tienes que irte.

Manipulación de la autoestima

Es fácil mantener a una persona con baja autoestima bajo una correa emocional. Cree que no es digno de amor, que no es nada de sí mismo y no puede hacer nada. Por lo tanto, transfiere fácilmente la responsabilidad de su vida a otro y está agradecido de soportar tanta estupidez a su lado.

Para reducir la autoestima de la víctima, el agresor notará cada error y deficiencia, hablará de ello constantemente, personalmente y en público, se concentrará en cómo él y todos los que lo rodean lo están haciendo mejor. Rápidamente se volverá obvio que no puede prescindir de esa pareja.

Promesas borrosas

Al escuchar "Iremos a Italia en el verano", comprenderá de inmediato de qué estamos hablando. El socio te da una promesa específica, sobre cuyo cumplimiento puedes hacer preguntas. El manipulador creará ilusiones, no para planificar, sino para jugar.

Por ejemplo, pregunta: "¿Te gustaría vivir conmigo?" La víctima satisfecha toma esto como una oferta, acepta felizmente y comienza a empacar sus maletas. Pero pronto quedará claro que era solo una pregunta, nadie prometió nada.

El truco es que el manipulador siempre puede interpretar sus palabras de dos formas y, por supuesto, no de la forma en que la víctima las percibe. Si no se hubieran recogido las maletas, habría llegado un reclamo en respuesta a que nadie escucha al agresor y no se lo toma en serio.

Como resultado, todo se convierte en un juego de azar, pero un juego destructivo con intentos de adivinar qué quiso decir el socio y ganar el premio mayor. Solo que eso no sucederá. Y la víctima, invirtiendo cada vez más en la relación, se tragará el anzuelo más profundamente.

Usando miedos y estereotipos

El manipulador juega con placer con los miedos de la víctima: estar solo, no casarse, no tener un hijo, ser rechazado o ser juzgado por otros.

Psicóloga Svetlana Bibikova

No olvidemos que los proveedores más poderosos de plantillas son la cultura, la moral popular con sus imperativos estables: "El amor debe ser eterno", "No hay humo sin fuego", "Golpea significa amores" y la religión: "El amor es un incondicional virtud "," Ama a tu prójimo como a ti mismo "," No te resistas al maligno. Quien te golpee en la mejilla derecha, vuélvele la otra ".

Como resultado, la víctima comienza a creer que esta relación es su última oportunidad.

Aumento de los sentimientos de culpa

El agresor desempeña diligentemente el papel de víctima. Siempre es malo, y la culpa la tiene el compañero, quien, por supuesto, se sentirá obligado a ayudar, salvar, estar cerca. Incluso puede surgir la ilusión de que el manipulador por sí solo no sobrevivirá, desaparecerá; esto, por supuesto, no es el caso.

Un caso extremo de jugar con la culpa es la promesa de suicidio. El chantaje no puede ser la base de una relación sana: una persona es independientemente responsable de su vida. Sin embargo, caer en esta trampa es bastante fácil.

Alla Cuando trató de irse, se sintió como una traidora.

Tengo un ex joven que, según los estándares de muchas personas a su alrededor, es un "buen tipo". Pero no en el sentido de que hizo algo bueno, simplemente no hizo nada malo. No fumaba, a veces bebía cerveza, no pegaba, no insultaba. Pero cuando pienso en él, me estremezco de ira, disgusto, vergüenza; la lista continúa.

Durante mucho tiempo no pude entender qué pasaba. Quería una relación seria y se ofendió conmigo porque yo no quería una. Pero, ¿qué quiso decir con una relación seria? Que lo cuidaré en la vida cotidiana y haré toneladas de trabajo invisible: mantener en mi cabeza información sobre qué comprar para la casa, para el almuerzo, etc. Cuando le anuncié que no me interesaba, empezó a reprocharme, preguntándome periódicamente si había cambiado de opinión.

Al mismo tiempo, ¡pasé un año y medio tratando de alejarme de él! Todo este tiempo tuve la sensación de que en algún lugar ya me trataban así. Y un día me di cuenta de dónde: mi madre se comporta de manera similar.

Esto fue aterrador. Pero quedó claro por qué generalmente estaba atrapado en esta relación: caí en un gancho familiar. Fue una sensación extraña. Una parte de mí entendió que era hora de culpar, pero la otra me dijo: “¿De qué estás hablando? ¡Vivimos así toda nuestra vida!"

Lo que sucedió en la infancia parece ser la norma. Me tomó años de terapia comprender que no puedes ofenderte por no querer sacrificarme por ti. Está bien tener tus necesidades y satisfacerlas en una relación.

Y en mi infancia no fue normal. Si mamá dice que vamos a la casa de campo, entonces vamos a la casa de campo. No hay elección y a nadie le importa si lo quieres o no. Y si protestas, eres un traidor. Y te espera un castigo emocional: escándalos, reproches, regaños. Te acostumbras a obedecer. Y cuando un compañero comienza a comportarse de manera similar, no estoy luchando contra él, sino contra mi madre. E ir en contra de mamá en la infancia es como ir en contra de Dios. No tiene sentido, porque ¿cómo vas a vivir después?

No tienes idea del alivio que es entender que tu pareja no es mamá y que está siendo elegido.

Dependencia material

Parece, ¿qué tiene que ver la adicción emocional con esto? Pero hay una conexión directa aquí: el dinero da una sensación de seguridad. Sin ellos, no podemos satisfacer nuestras necesidades básicas como la comida y el sueño, porque dormir en la calle es regular.

En consecuencia, una persona que es completamente dependiente materialmente a menudo también está apegada emocionalmente al agresor.

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Cómo salir de una relación destructiva

Es difícil para una persona terminar una conexión destructiva debido a sentimientos de culpa, miedo a asumir la responsabilidad de sus propias decisiones y cambiarlo todo. Tiene miedo de no encontrar nunca una mejor pareja, de que no podrá hacer frente a la vida sin él, ya que durante mucho tiempo toda la atención y la energía estuvieron centradas en él. La desaparición de un ser querido se equipara con la propia desaparición y la pérdida total del sentido de la vida.

La mayoría de estos miedos son de naturaleza irracional. Deshacerse de la influencia del apego destructivo es real, aunque no fácil. Una persona tendrá que enfrentarse cara a cara con su problema, comprender las razones que llevaron a la situación actual, de lo contrario, la próxima relación está condenada a seguir el antiguo escenario y también aprender a encontrar fuerza y apoyo en sí misma.

Christina Kostikova

No será fácil irse. Tan pronto como decida dejar de comunicarse, dicho socio se volverá lo más flexible, amable y servicial posible. Pueden surgir dudas: "¿Quizás simplemente me pareció a mí?" Pero si te quedas, todo volverá.

Si decide irse, hágalo de inmediato. Sepa que una vida mejor y libre le espera a continuación, y las relaciones pueden ser diferentes. Para hacer esto, debe trabajar no en su pareja, sino en usted mismo. Cambie usted y su estrategia de comportamiento, y conocerá personas completamente diferentes que lo apreciarán, amarán y respetarán. Y el apoyo de familiares y un psicólogo ayudará en esto.