Por qué socavamos nuestras relaciones y cómo dejar de hacerlo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Consejos psicológicos para quienes no saben por qué la vida personal se convierte constantemente en decepción.

Mucha gente percibe el amor como una especie de fuerza externa. Nos "atraviesa como una flecha" o "nos cubre como un elemento". Parece que nada depende de nosotros y estamos condenados a repetir los mismos errores una y otra vez. Sin embargo, tal convicción hace que sea difícil ver sus acciones desde afuera y cambiar algo para mejor.

“Di por sentado que eventualmente me abandonarían, que todo terminaría en un fracaso”, recuerda la psicóloga Raquel Peel, quien, en sus propias palabras, lleva bastante tiempo involucrada en un “autosabotaje romántico”. Impulsada por una sensación de fatalidad, terminó la relación tan pronto como surgió la más mínima dificultad. Muchos hacen lo mismo sin darse cuenta de los motivos, y puede haber varios de ellos.

Por qué estamos socavando nuestras relaciones

Le tenemos miedo a la intimidad

Si bien la cercanía es una necesidad humana universal, algunas personas la asocian con experiencias negativas en lugar de positivas. Esto crea naturalmente un deseo de protegerse, es decir, de romper relaciones o evitarlas por completo. Muy a menudo, el miedo a la intimidad surge de relaciones difíciles con los padres o tutores. Por ejemplo, si violaron los límites personales del niño, lo descuidaron, lo avergonzaron o lo asustaron.

La confianza en ellos se destruyó y surgió la creencia de que los seres queridos inevitablemente se lastimarán o se irán cuando más se necesite el apoyo.

"Incluso cuando no recordamos eventos tan tempranos, la memoria emocional se conserva", dice la psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Desencadena una mayor respuesta de dolor en las relaciones románticas, lo que parece demasiado duro para otras personas y, a veces, para nosotros mismos. Este dolor nos hace sabotear una relación que potencialmente podría convertirse en algo maravilloso ".

Tenemos miedo de experimentar dolor

Por un lado, puede ser provocado por un compañero, porque le mostramos nuestros lados más vulnerables. Por otro lado, podemos lastimarnos si le pasa algo.

Además, cuando nos acercamos a alguien, "desplaza nuestras placas litosféricas". Como resultado, un volcán inactivo de emociones reprimidas que hemos escondido durante años puede despertar.

Para evitar que la erupción arruine la relación, debes mirar tus viejas cicatrices y comprender cómo afectan nuestro comportamiento ahora. Porque los mecanismos que hemos desarrollado para la protección nos impiden construir una conexión con una nueva persona. Nos protegen no solo de las emociones y el dolor, sino también de la intimidad con una pareja.

Tenemos miedo de perdernos

Este miedo a menudo se asocia con una paternidad sobreprotectora. Al mismo tiempo, pueden ser cariñosos y generosos, pero no permiten que el niño haga elecciones y decisiones por sí mismo. El control constante de su parte priva a los más importantes para el desarrollo del sentimiento de que se valoran el punto de vista del niño y sus necesidades.

En la edad adulta, este miedo provoca problemas de intimidad. A una persona le puede parecer que la relación y la pareja lo "estrangulan", privándolo de su propia identidad o de la capacidad de tomar decisiones independientes.

Nuestro crítico interior es demasiado activo

Él socava nuestra confianza en nosotros mismos al criticar la apariencia, las habilidades, el carácter y los deseos. A veces, el crítico interior es como un entrenador cruel: “Eres patético. Nadie quiere estar contigo ". Y a veces al padre reconfortante: “Mejor quédate en casa. Después de todo, tú solo eres bastante bueno ".

En cualquier caso, no te permite acercarte a un socio potencial, recordándote que siempre debes estar atento.

Es importante comprender que la voz del crítico no refleja el estado real de las cosas e incluso la actitud real hacia uno mismo. Este es solo un filtro a través del cual miramos el mundo. Si le cree, nunca podrá cambiar los patrones habituales de comportamiento.

Cómo se manifiesta el autosabotaje en la vida

Siempre tienes un camino por recorrer

Por ejemplo, evitas pasos serios: conocer a tus padres, vivir juntos. Siempre hay un pensamiento en mi cabeza: "¿Cómo puedo salir de esta relación sin ningún problema si algo sale mal?" Los compromisos te impedirán hacer esto sin consecuencias emocionales o económicas, así que los evitas.

¿Tienes luz de gas?

Es una forma de abuso emocional que niega la experiencia de la otra persona. El encendedor de gas no reconoce los sentimientos de la pareja como reales y valiosos. Por ejemplo, una persona dice que está molesta por una fecha cancelada y tú respondes: "No estás molesta, todo pasó por tu culpa, solo estás tratando de culparme a mí".

Otras frases comunes: "Estás exagerando", "¡Simplemente te pareció!", "¡No entendiste todo (a)!" Naturalmente, se vuelve aburrido rápidamente.

Conoces a alguien todo el tiempo

Y te separas por el menor problema para poder iniciar de inmediato una relación con otra persona. Tus amigos a menudo se lamentan de que aún no te estés estableciendo. Y le parece que no puede encontrar a alguien con quien tratar de entablar una relación seria.

Estás siendo muy sospechoso o muy celoso

Preocúpese de que su pareja se encuentre con alguien a sus espaldas, exija una cuenta de cada paso. Si pasa tiempo con alguien sin ti, no encuentras un lugar para ti, escribes mensajes constantemente, te pones celoso y pides confirmación de que no te está engañando. Como resultado, debido a este control, se terminan todas las relaciones con usted.

Criticas todas las acciones de tu pareja

En todos encuentras algo de crítica, porque buscas la perfección (que en realidad no existe). O cocina de manera incorrecta, a veces no se viste así, simplemente no puedes complacer. Finalmente, la pareja se da por vencida y se va.

Evitas problemas

Te convences de que todo está bien en una relación, incluso cuando está lejos de serlo. Si su pareja quiere discutir un problema, evita la conversación. Diga lo que está pensando o que todo se resolverá por sí solo. Esta incapacidad para resolver problemas juntos provoca resentimiento por parte de la pareja y también conduce a una ruptura.

Hablas constantemente de ti mismo de una manera autocrítica

Frases como "No soy tan inteligente como tú", "Soy un bicho raro, no entiendo por qué todavía me aguantas", "Estás conmigo sólo por lástima" y otras cosas por el estilo. sobre la baja autoestima.

A la mayoría de las personas no les agrada especialmente saber que aman a alguien que no vale nada. Si continúas despreciándote a ti mismo a pesar de las persistentes creencias de que eres digno de amor, tu pareja puede romperse y marcharse.

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Comprende qué tipo de apego tienes

Según la teoría del apego, hay cuatro de ellos: confiable, ansioso, ansioso-evitativo, evitativo-rechazador. Idealmente, sería bueno tener uno confiable. Las personas con este tipo de apego sienten que pueden confiar en los demás y ser ellos mismos incluso en relaciones cercanas.

"Los patrones de apego en la infancia se reproducen en todos los sentidos", dice Rhonda Milrad, terapeuta de relaciones. "Las personas que han sido abandonadas por padres que han experimentado un trauma o una violación de los límites personales tienen más probabilidades de desarrollar patrones de apego inseguros que les dificultan confiar en su pareja".

Por ejemplo, el padre a veces estaba atento, a veces frío. El niño no podía prever qué reacción causarían sus acciones. Debido a esto, puede desarrollarse un tipo de apego ansioso, que se caracteriza por la necesidad de un estímulo frecuente por parte de la pareja.

Sin embargo, el tipo de apego no es algo inquebrantable.

Según Milrad, puede formar un tipo más confiable trabajando con sus miedos y deshaciéndose de las creencias falsas sobre las relaciones.

Identifica tus desencadenantes

Es posible que el miedo a la intimidad y el autosabotaje no se manifiesten hasta que se desencadenen por algún desencadenante: palabras, acciones o incluso un lugar determinado. Intenta tomar notas y registrar las situaciones que te lleven a hacer algo que sea perjudicial para la relación. Considere bien la situación:

• ¿Qué estaba pasando exactamente?
• ¿Cómo te sentiste en ese momento?
• ¿De qué tenías miedo?
• ¿Cuál era la probabilidad de que sucediera lo que temías?

Comprender sus factores desencadenantes hace que sea mucho más fácil lidiar con las reacciones a ellos.

Distinguir entre pasado y presente

Si en el pasado una persona ha experimentado algún tipo de trauma o simplemente una relación difícil, a menudo reacciona en nuevas circunstancias de la misma manera que lo haría en las antiguas. Es muy importante que se recuerde que se encuentra en una situación diferente con otra persona.

Si nota que su reacción no es acorde con el evento desencadenante, espere antes de hacer algo. Dígase a sí mismo: "Eso era entonces, pero ahora es diferente". Esto le ayudará a tomar decisiones basadas en el presente, no en el pasado.

Aprende a hablar de tus emociones

Uno de los sellos distintivos del sabotaje de las relaciones (y el miedo a la intimidad) es la incapacidad de hablar sobre sus sentimientos y dificultades. Parece que si no los discute, no los experimentará. Pero expresar tus emociones, miedos y necesidades es muy importante, especialmente si quieres que te entiendan.

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Monitorea tus reacciones

Mírate bien a ti mismo y a tus reacciones típicas al comunicarte con tu pareja. ¿Estás mostrando respuestas al comportamiento de tu pareja que presagian una ruptura? Estos son la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y el silencio (el psicólogo John Gottman los llamó "los cuatro jinetes del Apocalipsis").

Si ha notado tales reacciones en usted mismo, responda las siguientes preguntas.

• ¿Con qué frecuencia las muestras?
• ¿Qué tipo de comportamiento tiende a realizar automáticamente?
• ¿Cómo te ves a ti mismo y a tu pareja cuando haces esto?

Las respuestas lo ayudarán a ver su comportamiento desde afuera y comprenderá qué es exactamente lo que debe cambiarse.

Empiece a ver el amor como cooperación

Piense en ello si siente que usted y su pareja son miembros del mismo equipo. ¿Pueden ser vulnerables el uno con el otro? ¿Hablas de los objetivos de tu relación? Naturalmente, al principio, cuando recién se están conociendo, esto es inapropiado. Pero cuando ya se lo tome en serio, intente pensar en la relación como una obra de arte que crean juntos en tiempo real.

Con esta actitud, dejarán de parecer algo que te acaba de pasar y siempre acaba en decepción.

Muchos saboteadores dicen que han experimentado la frustrante sensación de que constantemente sienten que es solo cuestión de tiempo antes de romper. Según Raquel Peel, tienes ganas de "mirar dentro de una bola de cristal y saber exactamente qué pasará después".

La visión del amor como una obra de arte creada conjuntamente también ayudará a combatir esto. Gracias a él, dejas de pensar en lo que ganarás o perderás en una relación. Y empiezas a pensar en qué contribución puedes hacer al proceso creativo en general.

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