Por qué los padres nos lastiman y cómo lidiar con eso

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Las personas más cercanas pueden envenenar nuestras vidas.

¿Quiénes son los padres tóxicos?

No hay padres perfectos. Todos cometemos errores y podemos lastimar. Es imposible estar siempre emocionalmente cerca de los niños. A veces, los padres pueden gritarle al niño o golpearlo. Pero, ¿los errores raros y las averías hacen que los padres sean crueles? En su mayoría no.

La mayoría de los niños pueden tolerar las rabietas de sus padres si también reciben mucho amor y comprensión.

Pero los padres tóxicos dañan a los niños todo el tiempo, sus comportamientos negativos no cambian y se convierten en una fuente de influencia perjudicial constante en la vida de los niños. El dolor emocional causado por tales padres impregna todo el ser de los niños y traumatiza incluso cuando crecen.

Hay excepciones a la "coherencia" y la "continuidad". El abuso físico sexual o violento por sí solo es suficiente para causar un daño emocional irreparable al niño. Padres tóxicos Susan Forward, autora de Padres tóxicos, se divide aproximadamente en cuatro tipos:

• controlador;
• verbal (que duele con las palabras);
• usando fuerza física;
• incestuoso que viola niños.

¿Por qué son peligrosos los padres tóxicos?

Los niños a menudo piensan que han hecho algo malo porque enojaron mucho a sus padres. Los niños creen que tienen la culpa y merecen un castigo. No saben que los padres pueden comportarse de manera diferente. Al crecer, los niños continúan cargando con la carga de la culpa, a menudo tienen una percepción distorsionada de sí mismos y una baja autoestima.

Muchos niños adultos continúan siendo influenciados por sus padres, incluso si han muerto hace mucho tiempo.

Los padres impredecibles se pueden comparar con dioses formidables. No demuestran comprensión, tienden a percibir la insubordinación y la manifestación de individualidad de los niños como un ataque personal y un ataque contra ellos mismos. Por eso, inconscientemente intentan ralentizar el desarrollo del niño, imaginando que lo están haciendo con las mejores intenciones. Pueden pensar que están "templando el carácter" del niño, pero en realidad solo destruyen su autoestima.

Los padres tóxicos están muy insatisfechos con sus vidas y tienen miedo de ser abandonados. Para ellos, un niño independiente es como quedarse sin un brazo ni una pierna. Por lo tanto, consideran que es su tarea preservar la influencia sobre el niño y dejarlo adicto. Los niños, a su vez, tienen dificultades para verse separados de sus padres y pierden su identidad.

¿Por qué los niños dependen de padres tóxicos?

Al destruir la autoestima de un niño, los padres aumentan su dependencia de sí mismo. Al mismo tiempo, el niño cree cada vez más que el objetivo de sus padres es la protección y el cuidado. El niño explica el daño emocional y físico asumiendo la responsabilidad por el comportamiento de padres tóxicos y trata de racionalizar: papá me gritó porque su mamá lo cabreó; papá golpeó para dar una lección y así sucesivamente.

Y no importa cuánto daño hagan los padres, el niño tiene la necesidad de deificarlos. Incluso dándose cuenta de que los padres hicieron algo malo, buscará una excusa para ellos, asumiendo toda la culpa y negando que hayan hecho algo malo. Solo al mirar a los padres y sus acciones de manera realista, el niño adulto podrá equilibrar la relación con ellos, así como aumentar su autoestima y vivir su propia vida.

¿Cómo aprende un niño qué tipo de vida debe vivir?

Todo niño tiene derecho a ser alimentado, vestido, protegido y protegido. Pero además del derecho al cuidado físico, los niños tienen derecho al cuidado emocional: respeto por sus sentimientos y un trato adecuado, el derecho a cometer errores y una disciplina normal sin distorsiones. Un niño tiene derecho a ser un niño con responsabilidades dentro de su edad.

Los niños absorben señales verbales y no verbales, escuchan lo que dicen sus padres, lo que están haciendo e imitan el comportamiento. Los modelos a seguir en la familia parental son decisivos en el desarrollo de la identidad del niño.

Cuando el padre o la madre alientan al niño a asumir las responsabilidades de un padre, las funciones en la familia se vuelven vagas y deformadas. Un niño obligado a desempeñar el papel de uno de los padres no tiene un modelo a seguir del que aprender. Un niño tan adulto sufre constantes sentimientos de culpa e hiperresponsabilidad, típicos de aquellos adultos que, de niño, se vieron obligados a cambiar los roles emocionales con sus padres.

A menudo, los niños que cuidan de padres con problemas se vuelven codependientes. Necesitan constantemente a alguien que los "libere" de diversos problemas, encuentran socios que se sientan en su cuello, pero no se dan cuenta de esto, considerando que es su deber "salvar" a los demás.

Muchos niños están heridos de muerte por el divorcio de sus padres, creen que fueron ellos quienes hicieron algo mal, ya que fueron abandonados y ya no los amaban. El niño se convence a sí mismo de que no es digno de amor y, posteriormente, tiene problemas para entablar relaciones.

¿Cómo pueden los padres controlar y atar a sus hijos consigo mismos?

Para muchos padres, el dinero es su arma favorita. Sin la menor lógica, los padres a veces alientan y a veces castigan con dinero para mostrar amor y aversión. Los niños se confunden y dependen de la aprobación de los padres, y estas contradicciones se trasladan a la edad adulta.

Los padres continúan utilizando la ventaja financiera para parecer indispensables a los ojos de sus hijos y para controlarlos.

Pueden ayudar con el trabajo, la vivienda, pero luego interferir en los negocios y exigir informes, tratar a los niños adultos como inútiles e incapaces de nada.

Los padres manipuladores son expertos en ocultar sus motivos destacando el cariño. El ejemplo más común de manipulador es útil. El padre, con el pretexto de ayudar en algo, comienza a controlar la vida por completo. Por ejemplo, una madre puede venir a ayudar a poner las cosas en orden en el apartamento y reorganizar todo a su manera, para controlar todas las pequeñas cosas. Si se le dice a esa madre que está traspasando los límites, empezará a llorar y a preguntar qué pasa con su ayuda.

El niño comienza a sentirse culpable porque el padre es muy cariñoso y quiere ayudar. Y resulta que para defender sus derechos, el niño debe "lastimar" al padre. La mayoría cede, y los padres lo sienten y se apoderan cada vez más de la vida del niño.

Muchos niños comienzan a rebelarse contra sus padres hasta tal punto que no pueden considerar sus deseos, la necesidad de rebelión comienza a exceder la capacidad de libre elección. Por ejemplo, una madre realmente quiere que su hijo o hija se case con éxito. El niño, a pesar de la madre, no se compromete en absoluto con el matrimonio, aunque le gustaría y podría ser feliz.

¿Cómo manipulan los padres si hay varios niños en la familia?

A los padres tóxicos les encanta comparar a sus hermanos entre sí para que los niños en desventaja sientan que no están haciendo lo suficiente para ganarse el amor de sus padres. Los niños, para recuperar su disposición perdida, cumplen cualquier capricho de sus padres.

Muchos padres provocan la rivalidad entre hermanos hasta tal punto que se convierte en una guerra feroz que puede persistir durante años.

¿De qué otra manera pueden los padres tóxicos controlar a sus hijos?

En una familia con padres alcohólicos, los niños desarrollan hiperresponsabilidad, duda de sí mismos, ira reprimida y la necesidad de "salvar" a este padre. En una familia así, todos a menudo fingen que todo está bien y que no hay problemas.

El niño, obligado a guardar un gran secreto y estar constantemente alerta para no traicionar a la familia, comienza a dudar de su propia percepción y sentimientos.

Crece en secreto y tiene miedo de expresar su propia opinión, porque pensará que la gente no le creerá. Temiendo revelar un secreto, el niño prefiere no hacer amigos, se aísla. Esta soledad desarrolla un sentido deformado de lealtad hacia aquellos que conocen el secreto: la familia. A medida que pasen los años, la devoción ciega seguirá envenenando la vida de esos niños. Las madres y los padres les dicen que beben porque sus hijos han hecho algo mal, que ellos tienen la culpa del alcoholismo de sus padres. Y los niños reprimen sus emociones y evitan los conflictos de todas las formas posibles, al mismo tiempo que están dispuestos a hacer cualquier cosa para expiar su culpa.

Un final feliz es muy raro en familias alcohólicas. Existe una alta probabilidad de que un niño que creció en una familia así, o él mismo más tarde se vuelva adicto a la bebida con sus padres, o que conecte la vida con un alcohólico para tratar de "salvar" más a un ser querido. Por lo tanto, Susan Forward aconseja asegurarse de inscribirse en Alcohólicos Anónimos o comunidades similares.

¿Por qué son peligrosos los padres verbales tóxicos?

Los insultos, las humillaciones y las críticas no pueden tener en el futuro un efecto menos destructivo que las palizas. Después de las golpizas, quedan rastros y alguien puede notarlos. Y después de las crueles palabras, no queda rastro, y nadie adivinará para ayudar.

Los padres verbales tóxicos son de dos tipos:

• los que insultan y humillan abiertamente,
• los que esconden insultos y humillaciones bajo bromas, sarcasmo. Si un niño comienza a quejarse, se le puede acusar de falta de sentido del humor.

Algunos padres no pueden soportar que los niños crezcan y se vuelvan independientes, ven una amenaza en los niños como en los competidores. Para seguir sintiendo su superioridad, esos padres devalúan de todas las formas posibles los logros de sus hijos y minan su autoestima.

Otros padres no responden adecuadamente a la pubertad de sus hijos. Algunos padres comienzan a provocar conflictos con sus hijas para distraerse de la atracción sexual. Se ríen de su apariencia o los llaman pervertidos por cualquier amistad con niños. Posteriormente, estas chicas se vuelven muy inseguras y se avergüenzan de sí mismas.

Otro tipo de padre tóxico verbal es el perfeccionista. Traspasan la responsabilidad de la estabilidad familiar a los niños. Si el niño no hace frente a algo, se convierte en el chivo expiatorio. Los niños no son adultos en miniatura, les resulta difícil llevar tal carga, se vuelven inseguros, temen hacer cualquier cosa para no cometer un error.

Los padres verbales más crueles hieren a sus hijos con palabras, pueden decir: "Desearías no haber nacido". Posteriormente, estos niños suelen elegir trabajos riesgosos, en los que pueden morir, como si cumplieran la orden de sus padres de no vivir.

¿Por qué los padres golpean a sus hijos?

Algunas personas creen que el abuso físico es cuando un niño tiene marcas en el cuerpo, solo dar nalgadas no se considera abuso. Sin embargo, el autor cree que la violencia física es cualquier comportamiento de un adulto que inflige un dolor físico tangible al niño, independientemente de que haya marcas en el cuerpo o no.

La mayoría de los padres que golpean a sus hijos no controlan sus impulsos y atacan a los niños para calmar su propia tensión. Para ellos, golpear es una respuesta automática al estrés.

También golpean a quienes fueron golpeados en la infancia, transfieren el modelo aprendido a seguir a sus hijos. Algunos padres creen que el castigo corporal es la única forma de lograr que su hijo "aprenda una lección" sobre la moralidad o el buen comportamiento. Y muchas de estas "lecciones" se enseñan en nombre de la religión.

Algunos niños, al crecer, no quieren ser lo que fueron sus padres y crían a sus hijos con permisividad, aplicando medidas disciplinarias mínimas a sus hijos. La permisividad también es dañina porque los niños necesitan límites claros y un sentido de confianza.

¿Por qué los padres hacen esto, por qué paralizan la vida de sus hijos?

Casi todos los padres tóxicos tuvieron un padre tóxico. Una vez hecho, el daño se propaga a muchas generaciones. Nuestras creencias se forman durante la infancia y se transmiten de generación en generación. Obedecemos ciegamente las reglas de la familia porque la desobediencia significa traición.

Pero la obediencia ciega a las reglas destructivas destruye vidas. Solo nosotros podemos cambiar el curso de la historia y criar a nuestros hijos no tóxicos y emocionalmente sanos.

¿Cómo cambiarse y defender su vida?

Susan Forward sugiere técnicas y estrategias conductuales, pero señala que no pretenden reemplazar el trabajo con un terapeuta y un grupo de apoyo. Necesitas usar todo de manera integrada.

Si una persona tiene adicción al alcohol o las drogas, primero es necesario enfrentarlo y luego comenzar a trabajar en el comportamiento. Pero deben pasar al menos seis meses desde el momento de la abstinencia, de lo contrario existe el riesgo de colapso debido a las emociones y recuerdos que provocará la terapia.

A diferencia de otros psicoterapeutas, Susan cree que lo primero que debe hacer es perdonar a sus padres. Esto no lo hará sentir mejor de inmediato, porque eliminará la responsabilidad de quien lo lastimó. El padre debe asumir la responsabilidad, reconocerla y pedir perdón. ¿Y cómo puedes admitir que tus padres te ofenden si los has perdonado? No puedes liberar emociones.

Sin embargo, hay otro lado del perdón: no vengarse. La venganza es una mala motivación y debe evitarse.

¿Dónde empezar?

Necesita encontrar un equilibrio entre cuidarse a sí mismo y preocuparse por los sentimientos de los demás. En primer lugar, debe pensar en lo bueno que será para usted, debe volverse hasta cierto punto egoísta. No es necesario que te importe un carajo los sentimientos de los demás, puedes ceder, pero esta debe ser tu libre elección equilibrada y no obedecer la orden.

El siguiente paso es aprender a no responder automáticamente a las palabras o acciones de alguien. Las respuestas reflexivas mantienen la autoestima y no arrastran la inseguridad al abismo. Podrá ver más oportunidades nuevas y recuperar una sensación de poder sobre su propia vida.

Si desea deshacerse de los controles parentales, deje de protegerse.

Deja de intentar explicarte y hacerte entender. Tratando de obtener aprobación, siempre tendrá el control. Si dejas de defenderte, extinguirás el conflicto y no podrás ser arrinconado. Responda de esta manera: “Lamento que no esté de acuerdo, seguiré sin estar convencido. ¿Por qué no hablar más tarde cuando se haya calmado? Indique su posición: lo que es importante para usted, lo que está listo y lo que no está listo para hacer, qué compromisos son posibles.

¿Vale la pena leer este libro?

Toxic Parents de Susan Forward es duro pero muy gratificante. No todo el mundo tiene una infancia sin preocupaciones, pero no debes quedarte atrapado en ella para siempre. El autor explica en detalle qué hacer y cómo seguir adelante. El libro será útil no solo para aquellos que tienen problemas con sus padres, sino también para todos los padres para la prevención: cómo no comportarse.