¿Cuándo es el momento de que su familia deje de entrometerse en su vida?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2024-01-13 01:16

Crecer es difícil, pero no hay otra forma.

Este artículo es parte del proyecto Auto-da-fe. En él, declaramos la guerra a todo lo que impide que las personas vivan y mejoren: infringir leyes, creer en tonterías, engaños y fraudes. Si se ha encontrado con una experiencia similar, comparta sus historias en los comentarios.

¿Sabes cómo despega un avión? Supera la atracción a expensas de sus recursos: el empuje de los motores. Entonces la tierra lo deja ir. Todo lo demás es la habilidad del piloto y la salud de la embarcación. Es decir, uno se relaja, el otro gobierna. Ambos están en un campo físico, de manera conocida se afectan entre sí, pero en condiciones ideales, nadie destruye a nadie.

Crecer es un proceso similar. También es mutuo y requiere madurez psicológica tanto por parte de los padres para regalar sin miedo un pendel y decir “¡Vuela!”, Y de un niño que, moviéndose por inercia durante algún tiempo, debe agarrar el volante. Si estoy madurando, mi mamá y mi papá también deberían madurar conmigo para llevar la relación de la posición de “niño-padre” a la posición de “adulto-adulto”.

No todos los padres están dispuestos a dejar que sus hijos vuelen libremente y transferirles la responsabilidad de la vida. Y no todos los niños comprenden que la razón de muchos fracasos en la vida es que no vuelan, pero todavía están unidos a sus mayores por un cordón umbilical invisible.

Quienes han aprendido la alegría de ser padres, claro, ahora dirán que un niño es siempre un niño: a los tres, a los 15 y a los 45. Y quiero darle todo lo mejor, para protegerlo de las caries, bajo puntajes en el examen, renovación e inflación …

Pero no, puedes ser hijo e hija a los tres, a los 15 y a los 45, pero no puedes ser un niño a los 45.

Hay una gran diferencia entre nutrir y nutrir. El cuidado es lo que demuestra nuestro amor y cuidado. Permanecemos cercanos y abiertos, pero esta no es una relación entre un niño y sus padres, sino entre dos adultos. No atravesamos la cerca para agarrar el cuello y meter la nariz con alegría, sino que golpeamos cortésmente y ofrecemos ayuda. Y una persona tiene derecho a aceptarlo o rechazarlo.

La tutela implica una participación integral en la vida de quien aún no es capaz de cuidarse a sí mismo, no sabe tomar decisiones. Se trata de un sistema de relaciones en el que los padres protegen al niño de cualquier dificultad, confiándose a sí mismos la satisfacción de todas sus necesidades. Para un adulto, la custodia puede resultar asfixiante.

¿Cuándo es el momento de estar alerta?

1. Es difícil para ti decir que no

A menudo te lamentas: "Ojalá hiciera lo que me pareciera". Pero al mismo tiempo, es difícil para usted insistir por su cuenta: con sus padres, jefe, vecinos, plomero. Eres tú a quien fácilmente se venden tonterías caras como cosméticos innecesarios o un masajeador en el auto, eres tú quien siempre estará de acuerdo en trabajar el sábado por un simple agradecimiento humano, es de ti que la otra mitad podrá torcer cuerdas..

Estás enojado, indignado, molesto, pero no puedes negarte. E incluso si trata de resistir, todavía hace lo que se le pidió que hiciera. Después de todo, los demás no se toman en serio su "no" y los intentos de negarse se consideran simplemente caprichos.

Por qué está pasando esto

La incapacidad para decir "no" a menudo se asocia con experiencias de la infancia, cuando sus sentimientos fueron manipulados y no se consideraron los deseos y necesidades: "Escucha, de lo contrario no amaré", "Haz lo que te dicen", "Si quieres son caprichosos, el babayka se los lleva”…

Como resultado, se presenta el escenario de que la palabra "no" es mala y amenaza su seguridad: perderá su reputación de "buen" hijo o hija, empleado, persona y permanecerá solo. Estar de acuerdo es asegurarse de ser amado.

Cuando es importante ser bueno para todos, no puedes confiar en ti mismo, ya que tu autoestima se basa en las opiniones de los demás. Confías en figuras de autoridad, imágenes de tus padres, confías en su opinión más que en ti mismo. No tienes tu propio apoyo, es decir, te permite no perderte en situaciones difíciles.

2. A menudo haces cosas para no molestar a tus padres

Ve a tu trabajo que no te gusta porque tu mamá cree que es bueno. No se divorcie de su marido, porque los padres dicen que la familia debe estar completa. No está comprando un BMW con aceleración a 100 km / h en 5 segundos, sino un Volkswagen, que se adapta perfectamente a las plántulas de su madre.

Por qué está pasando esto

Los padres a menudo lo comparaban con otros niños y el resultado final no estaba a su favor. Las moralejas iban acompañadas de exclamaciones sobre "lo difícil que te la metiste", "cuánto esfuerzo y dinero invirtieron en ti", "cómo llevaste a tu padre a un infarto con tus payasadas". Si tu abuelo también era profesor, y tu abuela hablaba seis idiomas y tú tienes dos en álgebra, estarás perdido. Un proyecto llamado Our Child estaba a punto de estallar.

De hecho, tus padres te acusaron de haber nacido y de no estar a la altura de sus expectativas. Puede que no suene sencillo, pero estaba implícito.

Como adulto, continúas expiando esta culpa y cada una de tus acciones tiene un requisito previo: no molestar a mamá y papá, no deshonrar a tu familia.

3. No puede responder a la pregunta "¿Dónde está mi casa?"

No tienes territorio personal. Incluso si vives separado de tus padres, tu madre siempre tiene llaves. Puede llegar por la mañana sin previo aviso con pasteles, entrar al dormitorio sin llamar o reorganizar sus camisetas como mejor le parezca. Como resultado, te sientes incómodo constantemente.

Este sentimiento de inquietud se extiende a otras áreas de la vida. Por ejemplo, renuncias a un buen trabajo por miedo a no poder afrontarlo, o dudas en acercarte a una chica porque piensas: "No lo haré".

Por qué está pasando esto

Esto suele ocurrir en familias que viven en el mito "Somos una familia amiga". Los conflictos tácitos a menudo se esconden detrás de la fachada de una familia así: es costumbre expresar solo sentimientos positivos, todo lo demás se reemplaza. Desde afuera, esto parece ideal: todos se aman, actúan juntos, apoyan las tradiciones familiares, nadie critica a nadie.

Las fronteras exteriores de la "familia amiga" están cerradas, los forasteros no están permitidos aquí, pero al mismo tiempo las fronteras personales de cada uno son atacadas sin ceremonias. Se cree que no puede haber secretos en la familia entre ellos, por lo que los familiares no dudan en entrar a la habitación sin llamar o venir a visitar sin avisar, arreglar la limpieza, arreglar los muebles y arreglar las cosas debajo de la salsa “Estoy actuando en tus intereses".

Si uno de los miembros lucha por la independencia, es designado traidor, culpable, condenado, de modo que al final comienza a parecer inquieto e inadecuado para sí mismo. La división dentro de la familia se convierte en su división interna, en la que la alegría se mezcla con el anhelo y el orgullo de uno mismo, con la vergüenza.

Juliana

Después de la boda, mi esposo y yo comenzamos a vivir con sus padres. Hay un apartamento grande y una ubicación conveniente. En nuestra habitación había un armario con toallas de cocina y de baño. Para toda la familia. Por qué fue imposible trasladarlos a otra habitación con nuestra reubicación, no lo sé. En mi juventud, tenía miedo de objetar: era incómodo, quería gustarle a todo el mundo.

La querida suegra entraba en nuestra habitación en cualquier momento sin llamar y se lanzaba al armario a buscar sus toallas. Luego la pillé hurgando en nuestras cosas. Comenzó a poner excusas de que, dicen, estamos constantemente en el trabajo y quería ayudarnos. Y luego goteó en el cerebro de su marido, qué mala ama de casa soy, que sus cosas yacen de alguna manera, sucias y arrugadas.

También una vez le pedí a mi esposo que pasara la aspiradora en la cama de nuestra habitación. Tan pronto como encendió la aspiradora, la suegra entró volando a la habitación gritando: "¡Tiene asma!" Por alguna razón, ella siempre creyó que su esposo era asmático, aunque simplemente era alérgico. Me arrebaté el equipo de las manos y comencé a aspirar.

En general, al final se divorciaron. Es cierto que lograron dar a luz a dos hijos. Pero ella hizo todo lo posible por separarnos. Incluso cuando nos mudamos, llamé y le dije a mi esposo lo mala madre, amante, esposa que soy, y él, un hombre guapo, siempre encontrará algo mejor.

4. Te encuentras en situaciones ridículas en las que te encuentras indefenso

Las personas supersticiosas sugerirían un mal de ojo o una maldición. Pero en realidad, inconscientemente creas situaciones en tu vida en las que necesitas desesperadamente el apoyo de tus padres. Te pones la billetera en el bolsillo y pierdes tu último dinero, intentas romper una pelea y te llevan a la policía, fracasas en el proyecto y vuelas sin trabajo, te rompes la pierna, te vas de la universidad. Y muy a menudo le resulta difícil responder a la pregunta: "¿Cómo sucede esto?"

Por qué está pasando esto

Cuando los niños crecen y abandonan el hogar paterno, comienza la etapa del "nido vacío" en la vida de la familia. Los padres tienen la sensación de ser innecesarios. En las familias en las que el niño desempeñó el papel de vínculo de conexión en las relaciones matrimoniales durante muchos años, se forma un vacío entre marido y mujer. Anteriormente, se dedicaban a criar hijos y no se prestaban atención entre sí. Ahora resulta que no tienen otra compatibilidad y de nada sirve seguir viviendo juntos. La pareja está al borde del divorcio.

Y luego este niño maduro, como un buen hijo o hija, inconscientemente comienza a salvar a los padres de la separación y desempeña el papel de estabilizador familiar. Cuando le ocurren desgracias, mamá y papá dejan de pelear entre ellos y se unen en nombre de su salvación. De nuevo tienen objetivos comunes y encuentran algo de qué hablar. Entonces el niño, creando problemas, ayuda a los padres a mantener el matrimonio.

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5. Tu vida personal no funciona

La vida con los padres se vuelve insoportable. Tú, tratando de protegerte de su influencia y recuperar la independencia, encuentras una pareja con la que quieras crear una familia que no sea como tu padre. El acompañante es elegido contrariamente a las expectativas de mamá y papá, con el fin de enfatizar una vez más el derecho a la independencia. Este se convierte entonces en el motivo del divorcio.

Por qué está pasando esto

Empezaste a vivir por tu cuenta temprano porque se volvió imposible convivir con tus padres. La relación con ellos todavía está llena de tensión y ansiedad. Te has separado físicamente, pero emocionalmente todavía estás firmemente conectado. Estas emociones pueden ser negativas, lo principal es que existen y son muchas: resentimiento, disgusto, lástima, decepción, celos, indignación.

Y luego, todo lo que haces, no lo haces por ti mismo, sino para demostrar tu independencia a tus padres.

Existe una lucha generacional oculta que no deja lugar para otras conexiones emocionalmente ricas y continúa atrayéndote a tu familia paterna como un embudo. En esta situación, sigue siendo principalmente un hijo o una hija, y solo entonces, un cónyuge o cónyuge.

Con una alta probabilidad, elegirá las mismas tácticas y se encontrará con una "nueva vida" con su pareja durante el período de tensión creciente. Es decir, repitiendo constantemente las relaciones inconclusas con los padres, intentando acabar con ellos en otra unión.

Olga

Me criaron muy estrictamente. Estaba prohibido venir más tarde de las 21:00, caminar con los chicos, pasar la noche con un amigo. Solo era posible estudiar y leer libros. Por supuesto, todavía caminaba y besaba, pero en secreto. Recuerdo que cuando ya tenía 18 años, mi madre encontró pastillas anticonceptivas en mi bolso. Otro se habría alegrado, pero tuve un gran escándalo. Incluso mi padre vino corriendo de la cocina y salpicó saliva: como pude, deshonré a la familia.

Se casó temprano, solo para huir de sus padres. Dio a luz a un hijo, pero al final, cuando la embarazada aún caminaba, se separó de su marido. Mamá estaba encantada. Y ella comenzó a participar activamente en mi vida, desde cómo me visto y qué comer, cómo alimentar a un niño, cómo criarme, etc.

Naturalmente, comencé a organizar mi vida personal, a salir con hombres. Una vez dejé el teléfono en el cargador y salí a caminar con mi hijo. Vengo, mi madre está leyendo la correspondencia por teléfono. Y nuevamente el escándalo: quien te necesita con un hijo, nadie te va a llevar, arruina la vida de tu hijo, los hombres son más importantes para ti, pero solo necesitan una cosa de ti, ahora la huérfana de padre va en aumento. Tuvimos una pelea. Desde entonces no nos hemos comunicado.

A veces llama, pregunta por su nieto, pero limité el contacto físico. Quiero casarme de nuevo y criar a mi hijo como mejor me parezca, y no a mis padres. Me alegra vivir por separado y no depender materialmente de ellos.

6. Su hijo no reconoce su autoridad

Habla en tono imperativo, no reacciona a los comentarios, llama por su nombre, con toda su apariencia dice: "No me harás nada de todos modos".

Casi todos los padres se enfrentan al problema de la desobediencia. La psique de un niño difiere de la psique de un adulto: estudia el mundo en un nivel intuitivo y necesita autoridad en la que confiar en una situación incomprensible. Según las reacciones de sus padres, aprende las reglas de comportamiento y aprende a limitar sus deseos.

Cuando mamá y papá establecen algunos límites y los abuelos establecen otros, el niño reconoce la autoridad del que es más fuerte. Además, comprende la jerarquía en la familia mediante signos no verbales. Por ejemplo, mi madre a menudo se enoja con él, lo que la hace sentir culpable y finalmente se rinde, y mi abuela habla con calma, mima. Conclusión: la abuela es más fuerte, sabe lidiar con sus emociones y cumple su palabra. O toda la familia está dirigida por un abuelo imperioso, su palabra es ley y el niño le atribuye autoridad.

Por qué está pasando esto

Cuando mamá y papá dependen de sus padres emocional o financieramente, ellos y el niño son vistos como niños grandes. El niño observa cómo sus padres se comportan como un niño: actúan de manera inconsistente, son caprichosos, transfieren la responsabilidad a la generación mayor. Muy a menudo en estas familias, se forma una coalición intergeneracional: por ejemplo, una abuela y un nieto son "amigos" en contra de las medidas de crianza de los padres.

7. No sabes lo que quieres de la vida y te buscas a ti mismo desde hace años

Soñábamos con aprender a ser ingenieros de sonido, pero papá dijo: “No se puede ganar dinero con la música. Los ingenieros son valiosos ahora ". Queríamos ser periodista y mi madre dijo: “¿Quién de ustedes es periodista? No puedes conectar dos palabras. Ve a un médico, una familia siempre necesita un médico ". Tú, como un niño obediente, apoyado en la sabiduría de tus antepasados, vas a donde te dijeron, pero no encuentras la felicidad. Como resultado, estás insatisfecho con la vida, contigo mismo, con tus padres y la apatía florece en lugar de tus viejos deseos.

Por qué está pasando esto

Tus padres programan el comportamiento, sigues sus creencias y el mundo se cierra para ti. Cuando una persona no se guía por sus propios deseos, sino por impulsos externos, surge un conflicto intrapersonal, un estado en el que, desde dentro, uno se siente desgarrado por un "debe" y un "no puede" que se excluyen mutuamente. Las convicciones internas establecidas en la infancia son muy profundas y, a veces, no se realizan. Forman imperceptiblemente un escenario de vida, y actúas con un ojo en los postulados incrustados. Al mismo tiempo, su "yo" puede experimentar necesidades completamente diferentes, tener sus propios deseos. A partir de esto, surge un conflicto constante entre el inconsciente y la conciencia.

Cómo lidiar con todo

El primer paso es reconocer que existe un problema. Como dicen los médicos, el diagnóstico correcto es la clave para un tratamiento exitoso.

En segundo lugar, dígase a sí mismo: "Sí, estoy listo para tomar decisiones independientes y ser responsable de ellas, incluso si a veces me hace sentir mal". Para que sea más fácil de afrontar, sería bueno encontrar sus propios recursos de los que pueda sacar fuerzas en cualquier situación incomprensible. Y materiales también. Porque reclamar la independencia con el dinero de tus padres es como correr con todas tus fuerzas, estar atado.

En tercer lugar, vale la pena utilizar actitudes auxiliares: “Yo soy yo, tú eres tú”, “Tú eres mi padre, yo soy tu hijo. Somos gente cercana, pero no somos un todo”,“No puedes aceptar mi elección, así como yo no puedo aceptar la tuya, pero cada uno de nosotros tiene derecho a su vida y sus errores”.

Y finalmente, construya audazmente límites personales en el espacio físico y psicológico. No puedes aguantar y no estar en silencio, pero informarte cortésmente que no puedes entrar a tu habitación, lavar tu ropa interior, ni ordenar tu cómoda, porque ya tienes muchos años. Tenga a mano una valocordina y un número de ambulancia, porque probablemente mamá se sentirá mal con el corazón y papá tendrá presión arterial alta. Ármate de paciencia, porque tendrás que designar tus límites no una vez, sino cien o doscientos. Esté preparado para defender estos límites si categóricamente no se respetan: ponga un candado en la puerta de una habitación, recoja las llaves de su apartamento, establezca una contraseña en su teléfono.

Eres un adulto y es un derecho inalienable no permitir que otras personas se comporten en tu territorio de una manera que no te conviene. Incluso si estas personas son tus padres.