Cómo entender cuándo vale la pena luchar por una relación y cuándo es el momento de poner fin

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Incluso si no le agrada su pareja como persona, su relación tiene la oportunidad de continuar.

En las comedias románticas, probablemente hayas visto más de una vez cómo los héroes superan todos los obstáculos en el camino hacia la felicidad y permanecen juntos con la conmovedora música de los créditos. La razón es simple: se aman.

Desafortunadamente, la vida real es mucho más dura: a veces, incluso los sentimientos más fuertes no son suficientes para mantener una relación. Además, el amor puede nublar el sentido común. Los científicos han descubierto que incluso cuando miramos la foto de un ser querido, producimos la hormona dopamina, un elemento del "sistema de recompensa" del cerebro que nos hace sentir mejor. En este estado de euforia, los argumentos lógicos son lo último que escuchamos.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

Una pareja en su desarrollo atraviesa varias crisis completamente naturales asociadas, por ejemplo, con la reubicación, la enfermedad, el nacimiento y el crecimiento de los hijos. Al principio, cuando los socios están encantados y enamorados, la curva de la relación aumenta. A medida que viven juntos, los errores se acumulan y la relación llega a una meseta: la pareja se encuentra en el punto de elección: reconsiderar sus puntos de vista sobre los roles, encontrar una manera conjunta de resolver problemas, anular agravios o dejar todo como está.

En el primer caso, hay una etapa de nuevo conocimiento: los socios están juntos, pero la calidad de su relación cambia. Hay más comprensión, cuidado, atención el uno al otro, y la curva vuelve a subir. En el segundo, comienza la etapa de destrucción. Las reclamaciones se acumulan, nada cambia, una masa crítica de agravios conduce a una ruptura.

Necesidades insatisfechas, desaprobación de familiares y amigos, trabajo prolongado en las relaciones: todos estos y otros signos de relación que los entrenadores consideran una buena razón para romper. Sin embargo, estos mismos signos pueden significar algo completamente diferente: que es posible y necesario trabajar con los sentimientos. Junto con una psicóloga familiar, la psicoterapeuta Julia Hill, analizamos siete signos tan ambiguos.

1. No se satisfacen sus necesidades

Cada uno de nosotros tiene sus propias ideas sobre las relaciones ideales. Para algunos, la emocionalidad es lo primero; por ejemplo, quieren pasar más tiempo juntos. Para otros, por el contrario, la funcionalidad es importante: preferirían, por ejemplo, un socio para asumir el componente financiero de su vida juntos.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

Siempre entablamos relaciones para satisfacer nuestras necesidades de apego: seguridad, intimidad, cariño, apoyo, reconocimiento. Queremos ser importantes, necesarios, amados. Por eso buscamos socio, no hay otras razones.

Cuando sienta que su ser querido se está olvidando de sus necesidades, vale la pena hablar de ello. Si su pareja no está lista para seguir adelante, puede que sea el momento de que usted siga su propio camino.

Las personas a menudo se quedan en relaciones infelices en las que no se satisfacen sus necesidades porque la sociedad condena la soledad. Puede parecerle que no encontrará a nadie mejor que su pareja actual. No escuches esta voz interior. Sí, se necesita tiempo para conocer a la persona adecuada, pero mereces ser verdaderamente feliz.

2. Estás tratando de obtener lo que tu pareja no te da, de amigos y conocidos

Piense a quién le contará primero sobre un ascenso en el trabajo o una crisis familiar: su pareja u otra persona. Esto no significa que no pueda tener amigos cercanos y conocidos. Sin embargo, si comparte sus experiencias con amigos y compañeros de trabajo con más frecuencia, podría significar que no está recibiendo el apoyo que necesita de su ser querido.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

La pregunta es cómo estamos acostumbrados a pedir apoyo y cómo lo presentamos. Si una esposa le pregunta a su esposo: “¿Qué te parece mi suéter nuevo?”, Él asiente con aprobación y ella le gustaría que dijera: “¡Eres hermosa, querida! El suéter es muy elegante, ya que estoy agradecida con el universo por haberte conocido”; por supuesto, ella no sentirá el apoyo de su esposo.

Una relación es siempre un diálogo entre dos partes interesadas. No solo espero algo de ti, sino que también te ayudo a entender qué estoy esperando y en qué momentos, y si no puedes apoyar de esa manera, te escucho y te entiendo.

Pero si siente que está llamando sin cesar a una puerta cerrada que no se abre de ninguna manera, hay dos formas posibles: pasar por la terapia de pareja o irse.

3. Tienes miedo de pedirle más a tu pareja

La conversación franca es muy importante, porque la comunicación abierta es la base de una relación larga y saludable. Los asesores de relaciones señalan que mantener en silencio sus deseos y necesidades tiene más probabilidades de destruir las relaciones que de preservarlas.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

En una relación cercana y de confianza, no debe haber ninguna incomodidad cuando se habla de necesidades personales. Hablo de mí mismo, me abro, sé que no me harás daño a cambio.

Si siempre nos resulta difícil hablar de nuestras necesidades, en la familia o en el trabajo, esto es una señal de que en esos momentos nos encontramos en una especie de "punto doloroso", tal vez un sentimiento de duda, indignidad. Necesitamos pensar si todavía nos fue difícil hablar de nosotros mismos, preguntar, o si esta característica apareció precisamente en estas relaciones.

Si este ha sido siempre el caso, entonces vale la pena prestar atención a los límites personales y determinar con qué frecuencia actúa en detrimento de sus intereses. Si esto solo ocurre en tu relación y quieres preservarla, puede que valga la pena contactar a un especialista con tu pareja. Otra salida es marcharse.

4. Familia y amigos en contra de su relación

Vale la pena escuchar las observaciones de familiares y amigos, pero esto no debe ser un factor decisivo en su vida personal. Algunos asesores de relaciones creen que si estás tratando de aislarte de la creencia de tu ser querido de que no eres una pareja, es posible que tengan razón.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

Es genial tener seres queridos tan cariñosos y cariñosos. Pero una persona adulta y psicológicamente madura se diferencia en que él mismo es el autor de su vida, toma decisiones y es responsable de ellas, incluso de sus consecuencias negativas.

5. Crees que tienes la responsabilidad de mantener la relación

Una investigación publicada en la revista Current Psychology en 2016 encontró que las personas tienen más probabilidades de permanecer en relaciones en las que ya han gastado tiempo y energía.

Esto es similar al efecto de "costo incurrido" comúnmente conocido en la industria de inversiones. Su esencia es que una inversión en un determinado producto conduce a inversiones posteriores, incluso si ya no te gusta el proyecto. Ya has gastado dinero en él, por lo que es una pena dejar todo así.

Muchos se quedan con un socio, esperando obtener un "beneficio" real de las "inversiones" ya realizadas. Pero los meses y años pasados en una relación no resuelven el problema. Si, a pesar de sus mejores esfuerzos, nada cambia, podría valer la pena dejar de perder el tiempo.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

En psicoterapia hay un trabajo de toma de decisiones. Una técnica consiste en visualizar con gran detalle cómo continuará tu vida si te quedas con esta pareja y si te vas.

Haga la descripción más detallada: “Así que me levanté por la mañana, salí a la cocina, hay platos sucios y ella se sienta ofendida, pero increíblemente linda. Estoy de mal humor, pero trato de no demostrarlo . Esta técnica le ayuda a comprender si está listo para quedarse y cuánto tiempo será suficiente, o descubrir las ventajas significativas de la relación actual, a pesar de las desventajas.

6. Has estado trabajando en una relación durante más de un año

Cuando dos personas se aman, el deseo de mejorar su unión es completamente natural. A veces, este trabajo lleva más tiempo de lo que pensamos. A veces, los entrenadores de relaciones te aconsejan que consultes a un psicólogo, pero date un límite de tiempo de un año.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

Recordé una vieja anécdota: "Cariño, ¿te imaginas lo que hemos tomado por un orgasmo toda nuestra vida? Resulta que el asma". Se trata de la cuestión de cómo cada uno de los socios ve el trabajo en la relación, cuánto coincide esta visión, si aparecen nuevas circunstancias que enfrentan los cónyuges en un período determinado.

La terapia familiar puede durar un año o más si la pareja es difícil. Para el trabajo independiente, ese período parece demasiado optimista.

7. No te agrada tu pareja como persona

Sí, sí, suena extraño e ilógico, pero enamorarse de una persona que no te agrada es muy posible. En este caso, la relación puede desarrollarse bien durante tiempos normales, pero dicha alianza corre el riesgo de no sobrevivir a tiempos difíciles.

Julia Hill Psicóloga familiar, psicoterapeuta.

Si entro en una relación con un compañero, dándome cuenta de antemano de que no me agrada, lo más probable es que detrás de esto haya algún tipo de necesidad de afecto, por ejemplo, de seguridad o cuidado. Y mientras la pareja satisfaga esta necesidad, la relación puede continuar y, además, ser feliz.