Cómo supe que era hora de divorciarme: experiencia personal

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

La historia de una niña que disolvió su matrimonio y nunca se arrepintió de su decisión.

El matrimonio vacío y las relaciones enfermas no van a ninguna parte. Y ni siquiera se trata de cuando hay constantes conflictos en la familia. Me refiero a un matrimonio en el que todo parece ir bien, pero por alguna razón no hay amor ni felicidad.

Mirando hacia atrás, se me ocurrieron seis señales que indican que es hora de divorciarse.

Mi historia

Mi primer matrimonio fue un error. Éramos una pareja de bailarines, enamorándonos, un embarazo no planeado, una oficina de registro. Una historia común. Estábamos conectados solo con los bailes, y después del nacimiento de un niño, tuvimos que olvidarlos por completo. Pero creía que nuestro barco del amor debería mantenerse a flote sin importar nada.

El matrimonio duró cinco años, durante los cuales pensé periódicamente en el divorcio. A veces en voz alta. Pero faltaba determinación. En gran parte porque exteriormente todo era normal: casi no peleábamos, no vivíamos en la pobreza, la forma de vida se estabilizó con los años, el niño estaba creciendo. Pero tampoco había nada en común.

Soy suertudo. Conocí al hombre de mis sueños y con el tiempo me di cuenta de que si quiero estar con alguien, solo con él. Pero si no funciona, entonces ya no podré vivir en una relación vacía. Incluso si no nos hubiéramos conocido, habría tomado la misma decisión, pero más tarde. Hubo llamadas.

Dejamos de hablarnos

Al principio charlamos mucho: dónde estudiaste, qué haces, cómo ves el mundo, quiénes son tus padres y amigos, qué música escuchas, qué libros lees, qué películas prefieres ver. En la etapa de conocimiento, siempre hay algo de qué hablar.

Pero con el tiempo, los temas se han agotado. A ambos les quedó claro que no había nada que discutir. Al igual que en la película "De qué hablan los hombres", cuando Camille lee un SMS de su esposa: "Papel higiénico. Pan de molde. Leche".

A veces se trataba de opiniones sobre los valores de la vida. Y aquí surgió otro problema. Mi esposo es cinco años más joven que yo, y yo resultó ser una compañera demasiado experimentada para él en casi todas las esferas de la vida. Como resultado, el diálogo no funcionó, fue más como consultas. Mi esposo era un oyente inteligente y agradecido, pero yo me aburría cada vez más.

Producción

La comunicación es el componente principal de cualquier relación.

Te comunicas la mayor parte del tiempo. Y esto debería ser agradable para ambos.

Si tu pareja te mira en la boca y estás comprometido con la crianza en la vida, con el tiempo es posible que te canses de ello. Si siempre estás en la posición de un estudiante obediente, algún día querrás independencia.

La comunicación debe enriquecerse mutuamente. Deben tener un trasfondo cultural similar que puedan construir juntos. Cuando uno arrastra constantemente al otro con él, o cuando las personas van por caminos separados, el parloteo vital desaparece gradualmente.

Intentamos quedarnos fuera de la casa por más tiempo

Pasamos la mayor parte del tiempo separados, pero de alguna manera no nos esforzamos por estar juntos. Era normal que mi esposo viniera después de las 9 a 10 pm. Me quedé dormido tranquilamente cuando acosté al niño. Difícilmente podríamos encontrarnos hasta el fin de semana.

El sábado y el domingo también se gastaron a su manera. Caminé con mi hijo, intenté reunirme con mis amigos. El esposo pasó tiempo en la computadora portátil: estudio, trabajo, películas, juegos.

Solía tirar de él y pedirle que pasara tiempo conmigo. Él aceptó de mala gana. Luego lo dejé solo. Fue más cómodo para mí.

Mi marido tiene un pasatiempo: el tiro con arco. Me interesé por las acrobacias con pértiga. Como resultado, puntuamos cinco noches a la semana de ocio separado.

La siguiente distancia fueron las vacaciones. Todos descansaban solos y lo consideraban la norma. Convencimos a otros de que así era más fácil y barato. Así es, pero queríamos viajar sin el otro.

Producción

Cuando el ambiente en su hogar es deprimente, inconscientemente busca la oportunidad de estar allí lo menos posible.

Ve al trabajo temprano, quédate hasta tarde, responde a cualquier oferta para reunirte con amigos, inventa un pasatiempo que ocupe todo tu tiempo libre. Su cónyuge apoya tácitamente su ausencia. Te vas cuando todos están durmiendo, ven y todos ya están dormidos.

El problema no está en el modo en sí. El problema es que ambos están bien con eso.

El sexo se volvió cada vez menos frecuente

Durante el embarazo y especialmente después del parto, mis apetitos sexuales se han moderado a cero. Esto se debe en gran parte a cómo ha cambiado mi vida, no había tiempo para el amor. Pero luego, cuando todo se estabilizó, me di cuenta de que mi marido no me atraía. Y no se trataba de él.

Era un buen amante y sabía perfectamente bien dónde y cómo acariciarme para hacerme temblar de placer. Sus impulsos sexuales siempre me hicieron saber que me deseaban.

Pero todavía sentía que no sentía cercanía emocional, por lo que a menudo lo rechazaba, citando fatiga y madrugada. La cantidad de sexo se redujo a una vez al mes. Lo percibí como un deber conyugal y en 9 de cada 10 casos intenté terminarlo lo antes posible. Fue agradable, pero innecesario.

Producción

En una relación sana, ambos están satisfechos con la cantidad y calidad del sexo. Hay parejas que tienen suficiente intimidad una vez al mes, y para alguien seis veces al día no es suficiente. Pero si constantemente envías a tu pareja con las palabras "Quiero dormir, hoy no", algo anda mal.

Hemos dejado de interesarnos

Con una actitud generalmente solidaria, dejé de sumergirme en la vida de mi esposo, ella ya no me interesaba.

Un día mi esposo se enfermó y fue al hospital, fue necesario que lo operaran. Solo lo visité dos veces durante mis 14 días en el hospital. Por primera vez traje documentos, cosas y comida. La segunda vez que vine después de la operación. Cuando me preguntó si volvería a venir, se quedó sinceramente perplejo: “¿Necesitas traer algo? ¿Qué puedo hacer allí, tomar tu mano? Tengo muchas cosas que hacer, no puedo.

Es una pena. Y me ofendí cuando llegué del examen de la policía de tránsito con licencia de conducir después de 10 horas de estrés, y mi esposo solo dijo: “Genial, bien hecho. ¿Sacarás al niño del jardín de infancia mañana?"

Producción

Falta de inmersión en la vida de un compañero, apoyo, calidez no es venganza, sino indiferencia banal, de la que no se puede culpar.

Los sentimientos están ahí o no. Y no se pueden fingir.

La indiferencia es señal de que la relación ha terminado, solo quedan funciones: ganar dinero, cuidar de los niños, mantener el orden en la casa, cocinar. No es así como viven los cónyuges, sino compañeros de habitación o compañeros de cama.

Peleamos con rabia

Mi exmarido y yo tenemos personajes no conflictivos, por lo que los platos de nuestra casa nunca se han roto. Sin embargo, a veces surgían peleas y tratábamos de lastimarnos más dolorosamente para acusarnos de algo.

A veces, las escaramuzas terminaban con el hecho de que comencé a hablar sobre el divorcio. Un día, mi esposo realmente comenzó a coleccionar cosas. Rompí a llorar y corrí a la cocina. Lloro y en mi cabeza los pensamientos giran: “¿Cómo estoy ahora? Entonces, levántese a las 7:15, lleve al niño al jardín de infantes.

Nos separamos en el día equivocado, pero más tarde. Pero la forma en que luchamos y a lo que estábamos tratando de llegar, indicaba claramente que era hora de dispersarnos.

Producción

Una relación enfermiza carece de cariño, de aceptar las emociones de los demás. Nos comportamos con frialdad y en lugar de resolver el conflicto, buscamos algo más para recordar.

En una relación sana, también hay peleas. Todas las personas son diferentes y tienen diferentes puntos de vista del mundo, por lo que el desacuerdo es normal. Pero en los conflictos de una pareja feliz, siempre existe el objetivo de hacer las paces.

¿Qué quiero sacar de la pelea? ¿Duerme por separado? ¿No hablas durante tres días? ¿O quiero vivir una vida feliz con esta persona en particular? Si es lo último, incluso con una ira justa, elegirás tus palabras y tratarás de hablar sobre tus sentimientos.

Empecé a soñar cómo sería mi vida sin mi cónyuge. Y me gustó

Si se siente intimidado por una ruptura, imagine que lo que le teme ya ha sucedido. ¿Qué vas a hacer al respecto?

Esto es necesario para que el cerebro desarrolle un plan de acción y se calme. No solo dejarás de preocuparte, sino que también entenderás cómo esparcir pajitas en caso de desgracia.

Yo también tenía miedo. ¿Cómo viviré si me divorcio? Tendré un hijo y un millón de dificultades económicas. ¿Que haré? Y el cerebro dibujó el siguiente plan en 10 minutos:

• Alquile el apartamento existente.
• Alquile una casa a poca distancia del jardín de infancia.
• Transfiera todas las actividades del niño al jardín de infantes, para no viajar por la ciudad.
• Transfiera el trabajo a un modo remoto y recoja los pedidos para no perder tiempo y dinero en la carretera.

He formado un entendimiento de mis acciones en caso de divorcio. Ahora tenemos que pensar en cómo relacionarnos con esto. ¿Qué emociones evoca el plan de acción? ¿Quieres vivir esta vida?

Si la respuesta es no, no todo está perdido. Si la respuesta es "sí", felicitaciones, pronto se librará de la opresión de las relaciones innecesarias y se volverá más libre y feliz.

De repente me di cuenta de que me gustaba mi plan. Pasaré más tiempo con mi hijo, sin que mi esposo me distraiga y sin preocuparme de que tengan poco contacto. En ese momento, nuestra familia se separó.

Producción

Intente imaginar la vida después de un divorcio. Si no puede, entonces aún no está listo para ese paso. Si puedes, pero no te gusta, no necesitas divorciarte. Si te presentan y estás satisfecho con todo, divorciate.

¿Se puede salvar una relación problemática?

Puede guardar una relación si ambos lo desean. Pero sueñan no con salvar a la familia, sino con quedarse con su pareja. Salvar una familia tiene que ver con la decencia a los ojos de los demás y un sentido abstracto del deber. Y el deseo de estar con un ser querido se trata de una elección personal y consciente.

Sucede que las personas simplemente no saben cómo comunicarse y vivir juntas sin destruirse entre sí. Algunos tienen mal genio, otros tienen problemas de autoestima. Si los dos se sienten mal, pero sin el otro es aún peor, entonces el problema no está en la elección de pareja, sino en la calidad de la comunicación.

Leer libros sobre psicología de las relaciones

Paradoja de la pasión por Dean Delice y Cassandra Phillips

El libro trata sobre el desequilibrio en las relaciones, cuando uno ama y el otro no es mucho. De él aprenderá dónde desaparece el amor y por qué sucede, quiénes son los socios fuertes y débiles, cómo resolver adecuadamente los conflictos.

El libro será útil para socios débiles que se sienten dependientes de su mitad y creen que la relación se basa solo en ellos. Comprenderás por qué tu pareja se siente cada vez menos atraída por ti y aprenderás a ser más fuerte, recuperar la armonía y la autosuficiencia.

El libro ayudará a guiar a las personas de una pareja a descubrir qué sucedió en la relación y adónde se han ido el amor y la pasión anteriores. Obtendrá una mejor comprensión de los motivos de su compañero y aprenderá cómo ayudarlo a volverse más independiente y tranquilo y dejar de abrazarlo.

Cinco lenguajes del amor por Gary Chapman

El libro trata sobre diferentes formas de manifestación del amor. Algunos sienten amor en el tiempo que pasan juntos, y otros sienten amor a través del cuidado y la asistencia física. Algunos obsequios pequeños pero frecuentes son extasiados. En total, el autor identifica cinco tipos: tiempo conjunto, ayuda, estímulo, caricias y obsequios.

Busque entre ellos para usted y su alma gemela. Es posible que desee aprender a amar a su pareja de la manera que más le guste. El libro será útil para todos los que necesiten una buena relación no solo con un ser querido, sino también con otras personas.

Juegos que la gente juega por Eric Byrne

El significado del libro es el siguiente: la gente tiende a jugar juegos sociales. Hay juegos sencillos de caricias que todo el mundo conoce y es aceptado en la sociedad. Por ejemplo, vine de vacaciones y me preguntas cómo las pasé.

Hay juegos más difíciles y peligrosos: escenarios. Una persona busca inconscientemente su guión y lo reproduce. Son inherentes a nosotros desde la infancia y son buenas (para ser médico y salvar vidas) y malas (salvar la vida de los demás, no recordarte a ti mismo, quemarte en el trabajo y morir a los 35).

Mi escenario: si queda embarazada, definitivamente debe casarse con el padre del niño, no puede divorciarse, debe criar una pareja. No vi otras opciones para el desarrollo de eventos y seguí adelante con este matrimonio, como si estuviera llevando a cabo un programa. Solo cinco años después, me pregunto: ¿realmente quiero? Lo necesito?

Puede encontrar más información sobre las relaciones adictivas en el artículo del psicólogo Mikhail Labkovsky "La terapia familiar es un divorcio".

Ver a un psicólogo

Otra forma de armonizar las relaciones y la vida en general es acudir a un psicólogo. Pero es mejor no juntos, sino por separado.

Los psicólogos no le dicen cómo vivir y no dan consejos valiosos sobre la tapa del inodoro. Te hacen preguntas, te ayudan a ver la situación desde diferentes ángulos, te ponen en el lugar de la otra persona y se dan cuenta de que algo anda mal. Tú mismo encuentras la salida.

Los psicólogos ayudan a lidiar de manera efectiva con la ansiedad, los miedos y la ira a través de diversas prácticas terapéuticas, como la arteterapia o la terapia de arena.

Como resultado, el comportamiento desagradable de su cónyuge ya no le hará daño, aprenderá a ser feliz y estable.

Después de eso, tendrá dos opciones:

• su armonía tendrá un efecto positivo en su pareja, la relación mejorará;
• comprenderá que ya no necesita esta relación y pronto se dispersará.

Cuando la única salida es divorciarse

Mi primer matrimonio se convirtió para mí en algo parecido a la varicela, después de lo cual el cuerpo adquiere inmunidad para siempre. ¿Este matrimonio fracasó? Sí, lo estaba. ¿Necesitaba tal relación? Sí.

Siempre atraemos solo a las personas adecuadas. Aprendemos junto a ellos. Y si aprendemos una lección, mejoramos. Necesitaba una persona con la que fuera una supermujer, para estar orgullosa de la severidad de mi vida.

Luego crecí a partir de estas ideas, pero la relación en sí no cambió y dejó de satisfacerme. Y solo había una salida.

El divorcio no es una sentencia, sino una corrección de errores

No éramos ni podíamos ser felices juntos. Nadie tiene la culpa de esto. Mi ex marido es un hombre maravilloso, decente, inteligente, atractivo, baila maravillosamente. Lo trato bien y sinceramente le deseo felicidad. No quería lastimarlo en absoluto, aunque entendí que el divorcio sería una tragedia para él. Sin embargo, no brillaba junto a él y finalmente dejé de intentarlo.

Para mí, solo había una opción: dispersarse. Por supuesto, es una lástima el esfuerzo y el tiempo invertido en la relación. Estaba preocupada por mi exmarido, estaba preocupada por cómo el divorcio afectaría al niño.

No estaba dispuesto a sacrificarme por cortesía y arrepentirme del pasado, porque no hará feliz a nadie.

Si está caminando en algún lugar durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta de que todo este tiempo iba en la dirección equivocada, tiene dos opciones: retroceder o continuar conscientemente caminando en la dirección equivocada.

El divorcio no es un desastre, la gente no muere por ello. El divorcio consiste en corregir errores. Admití mi error, me perdoné y viví felizmente.