Cómo entablar relaciones saludables con tus padres cuando ya no eres un niño

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Aprenda a hablar entre ellos como iguales.

Cómo se ve una relación armoniosa

Para que la interacción sea cómoda, los participantes deben comunicarse desde la perspectiva de los adultos, que son. Los roles "padre" e "hijo" ya no funcionan, ambos están en pie de igualdad. Por ejemplo, nunca se te ocurre mover la ropa en el armario de un amigo de tu edad. El armario y el espacio personal del niño, como los padres, les pertenecen.

Psicoterapeuta Nadezhda Efremova

Cualquier relación que construimos entre dos o más adultos siempre se trata de la capacidad de establecer límites. Los límites no son empalizadas altísimas, sino instrucciones para otra persona sobre cómo manejarte.

Sucede que los seres queridos están tan acostumbrados a considerarnos su continuación que no prestan atención a los límites. Por ejemplo, ya eres una mujer adulta que vive separada, y tu madre viene a verte temprano el sábado por la mañana, abriendo la puerta con su llave. O fundó su propia familia hace mucho tiempo y sus padres dicen que su esposa está criando a sus hijos incorrectamente. Todo esto habla de un malentendido de dónde terminan las fronteras y comienzan los extraños.

Funciona en ambos sentidos. No sucede que una persona mantenga bien sus límites y viole los de los demás con facilidad. Si violan a extraños, significa que se siente mal por los suyos.

Psicoterapeuta Nadezhda Efremova

Cuando esto sucede, es necesario cambiar las condiciones, al igual que cuando se trabaja con una contraparte. No espere ser entendido de una vez. Todas las partes necesitarán tiempo para adaptarse.

Es imposible llevar una relación al nivel de adulto-adulto si no está listo para asumir la responsabilidad de su vida. Declarar que esto no es suficiente, debe confirmar la madurez mediante acciones.

Oleg Ivanov psicólogo, conflictólogo, jefe del Centro de Arreglo de Conflictos Sociales

No tiene que cumplir con las expectativas de sus familiares. No debe ser juzgado ni positiva ni negativamente. Si comprende que está en una posición dependiente, está bajo presión, proteja sus límites personales.

Cómo hablar con los padres sobre la importancia de los límites personales

Solo puedes transmitir tu punto de vista a través del diálogo. La psicóloga Lilia Valiakhmetova sugiere tener en cuenta los siguientes matices.

1. Comprenda por qué necesita esta conversación

Tome algo de privacidad y exprese claramente lo que quiere lograr con la conversación, lo que es importante para usted. Escríbalo en papel, puede hacer preguntas o sugerencias por su cuenta con anticipación.

2. Elige el momento adecuado

Todos los participantes en la conversación deben estar en un estado emocional tranquilo, excluir el alboroto y la agitación. Es importante que tenga suficiente tiempo para comunicarse, no tiene prisa.

3. Observa el grado de conversación

Aléjate de las emociones durante una conversación. Si siente que está hirviendo, es mejor dejar de comunicarse. Cuando hable de algo, hable de sus sentimientos y actitud al respecto: "Cuando haces esto, me siento así". La probabilidad de que lo escuchen en este caso es mayor.

Lilia Valiakhmetova psicóloga, entrenadora y cofundadora del servicio de selección de entrenadores ollo.one

No se puede conseguir personal, insulto, manipulación. ¡La máxima honestidad es importante! Sin él, perderás la confianza de tus padres y la conversación no tendrá sentido.

4. No espere que todo salga bien de la noche a la mañana

Es posible que la conversación no termine como usted desea. Es bueno si puede llegar a una solución que se adapte a ambas partes. Pero incluso si no obtuvo el resultado, aún puede funcionar de la mejor manera. Después de terminar la conversación, posponiéndola para más tarde, le das a tus familiares la oportunidad de pensar, analizar lo que se dijo. Después de algún tiempo, ellos mismos pueden volver a él y, quizás, abordarán la discusión desde una posición diferente.

Cómo no culpar a tus padres por sus errores

La comunicación desde la perspectiva de los adultos asume que ves personalidades separadas e independientes en tus padres. Esté preparado para interactuar en pie de igualdad, como con otro adulto, y no como con una persona que le debe una lista de cosas como padre.

Maria Eril Jefa de Psicología de la Comunicación, Discurso empresarial, psicóloga, psicoterapeuta, coach empresarial

Mamá y papá cometieron ciertos errores en nuestra infancia. Pero el papel de los padres, aunque no el más exitoso, no es el de toda la personalidad. Y si comparamos toda la personalidad del padre solo con su función, perdemos su integridad.

La personalidad es más grande, más amplia: desde una posición adulta, nuestros padres resultan ser personas con ciertas dificultades, preocupaciones, tormentos. Encontrar esta integridad y comunicarse con un respeto real y no "obligatorio para todos los mayores" es simplemente la única estrategia armoniosa posible.

¿Es posible dejar de comunicarse con los padres?

La capacidad de negociar depende en gran medida de qué familia y cómo se crió la persona. Si su familiar creció en una familia que recibió respeto y apoyo, lo más probable es que tenga las habilidades para comprender sus deseos y emociones. Estas personas suelen tener límites personales relativamente buenos.

Si la familia ha cultivado un sentimiento de miedo y culpa, entonces, en este caso, la relación puede causar mucho dolor y sufrimiento. Los límites de un adulto estarán mal construidos. Estas personas no son responsables de sus palabras y hechos. En estos casos, es muy difícil llegar a un compromiso.

Si de vez en cuando te encuentras con agresión, amenazas, presión, termina la conversación y minimiza la comunicación. Hiciste todo lo que pudiste, por lo tanto, tienes derecho a entablar comunicación con este familiar de acuerdo con tus reglas y en la medida que lo necesites. Tú decides cuánto estás dispuesto a comunicarte con él, a qué hora, sobre qué temas y cómo.

Lilia Valiakhmetova

Esto no significa que termines la relación para siempre. Pero si realmente quieres marcar la diferencia, entonces es importante no ser manipulado y cultivado con culpa. Todo esto, nuevamente, es una violación de fronteras.

Si comprende que se siente incómodo y la persona no lo escucha, debe informar con calma que esa relación es inaceptable para usted y detenerla. No se deje intimidar por este período. Lo más probable es que después de un tiempo pueda reanudar la comunicación en diferentes términos.

Nadezhda Efremova

Cómo criar a un niño para que su relación sea saludable en el futuro

Al establecer límites personales a lo largo de la vida de acuerdo con las fases del crecimiento, las relaciones se desarrollarán armoniosamente. Es necesario comprender que el niño es una persona separada.

La fusión psicológica es normal para una madre y un niño de hasta tres años, pero no para los adultos. Por lo tanto, la separación, la separación de los niños de sus padres, es una etapa importante en la formación de la personalidad de una persona.

Oleg Ivanov

La separación debe ser gradual. A los 3-4 años, es recomendable que los niños hagan un rincón en la casa donde puedan dedicarse a sus asuntos. El niño puede y debe quedarse periódicamente con una niñera, abuela o abuelo. A la edad de 7-8 años, los niños pueden quedarse solos por un corto tiempo. Aproximadamente a esta edad, ya se pueden enviar a campamentos de verano.

Establecer límites implica escuchar los deseos de los niños. Quizás una vez te obligaron a acurrucarte con una segunda tía, aunque no querías, o irrumpiste en tu habitación sin llamar. Todo esto tiene el efecto contrario.

La separación de un niño de sus padres, el desarrollo de su independencia, la independencia es un proceso normal. Si es difícil, si los padres no están dispuestos a dejar ir a sus hijos mayores, permanecerán en una posición codependiente. Los niños, sin importar la edad, no podrán separar sus necesidades de las de sus padres.

A veces, la separación es necesaria para aumentar literalmente la distancia entre el niño y los padres. Debe volar fuera de su nido nativo, mudarse a otra ciudad, por ejemplo, para estudiar. Practica viajes con amigos con más frecuencia. Sin embargo, la distancia no siempre ayuda. Cuando los padres perciben la partida como una tragedia personal, el niño desarrolla un sentimiento de culpa por dejar a mamá y papá.

Oleg Ivanov

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