2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53
¿Cómo salvar una relación del colapso? Una pregunta difícil cuando se trata de ti personalmente.
En el mundo moderno, el valor del concepto "nosotros" está cayendo rápidamente. Cada vez más personas piensan egocéntricamente: "Hay mi opinión y la incorrecta". Los intereses individuales, más que los públicos, están a la vanguardia.
Los avances en tecnología y la popularización de las redes sociales están catalizando este proceso. La capacidad de usar un teléfono o una computadora se vuelve más importante que las habilidades de comunicación. Piense en la frecuencia con la que nos centramos en los dispositivos cuando nos reunimos con seres queridos.
¿Cómo afecta esto a las relaciones?
No se puede llamar una relación sana en la que todos piensan solo en sí mismos.
Un psicólogo familiar autorizado, profesor de la Universidad de Washington, John Gottman, ha investigado a más de 3 mil parejas casadas, su comportamiento y hábitos. Desarrolló un sistema de diagnóstico que permite determinar con un alto grado de probabilidad si una pareja estará junta en el futuro.
Una de las preguntas que ayuda a entender esto suena así:
¿A qué se orienta el comportamiento diario de la pareja: "yo" o "NOSOTROS"?
En un asunto tan difícil como el matrimonio, la respuesta decide si los cónyuges se separan o no. Cuanto más egoístas son sus acciones, más cerca están de romper.
La tentación de tomar decisiones solo es muy grande. El deseo de independencia y libertad tiene sus raíces en la naturaleza humana. Pero en la vida familiar, la independencia permanente es destructiva.
Pensamiento y comportamiento al estilo de “I! ¡Mi! ¡A mi! destruir relaciones. El egocentrismo es ridículo en Padre de familia y Los Simpson, pero en la vida conduce a la ruina. Es posible que los primeros años no te des cuenta de esto, pero después de mucho tiempo la persona se cansa tanto del ego de la pareja que está lista para romper la conexión con él. En el 97% de los casos, las personas se divorcian después de siete años.
¿Por qué siete?
Gottman hizo otro estudio. Esta vez con Robert W. Levenson. Los científicos analizaron investigaciones anteriores de colegas y determinaron que la marca de siete años en la vida familiar es la más vulnerable.
En busca de la causa, los psicólogos han descubierto que el pensamiento dirigido por "yo" conduce a una crisis. El egocentrismo genera peleas casi diarias que, a su vez, erosionan los cimientos de las relaciones. Afecta también a la esfera íntima: se ignoran las emociones y deseos de la pareja, en ocasiones se produce violencia física o psicológica.
Tener hijos aumenta las posibilidades de mantener el matrimonio. Pero si los cónyuges no están conectados por amor, sino por un deber moral, entonces se divorciarán tan pronto como los hijos crezcan. Si no hay hijos u otras obligaciones mutuas (por ejemplo, hipotecas), es poco probable que la pareja dure ni siquiera siete años.
Pero, ¿qué pasa con el "egoísmo saludable"?
Muchos recuerdan la relación de John Gault con Dagny Taggart de Atlas Shrugged. Su romance se basó en el principio:
Juro por mi vida y la amo que nunca viviré por el bien de otra persona y nunca pediré ni forzaré a otra persona a vivir por mí.
¿Es malo pensar en ti mismo? De hecho, sin un fuerte concepto de "yo" no hay confianza en uno mismo ni autoestima.
De hecho, todo tiene sus aspectos positivos y negativos. Pero la vida de un individuo como tal y la vida en matrimonio son cosas algo diferentes.
La autoestima es como el yin y el yang: el equilibrio es importante. La capacidad de valorarte a ti mismo es buena si no caes en el narcisismo.
Un ejemplo sencillo. Compraste un auto deportivo genial sin consultar a tu cónyuge o ignorar su opinión. A tus ojos, eres el afortunado que todo el mundo envidia. Esta compra ha aumentado su autoestima y posiblemente incluso su estatus social. Pero, ¿qué siente la esposa (esposo)?
Por otro lado, comprar, por ejemplo, un videojuego que te guste no requiere discusión en el consejo de familia. (Por supuesto, ¿no estás tan limitado en las finanzas como para elegir entre comida y juego?) Los cónyuges deben respetar y apoyar a priori los intereses de los demás.
¡Soy un egoísta! ¿Qué voy a matar ahora?
Muchos admiten ser egoístas, pero pocos sienten remordimientos. ¿Es mala?
De hecho, las personas siempre actúan por sus propios intereses. Mostramos egoísmo incluso cuando ayudamos a alguien. No importa cuán altruista pueda ser una persona, todavía está esperando una recompensa: compartir la alegría o recibir elogios. Este es el llamado egoísmo ético. Se ve como un factor de motivación, algo que nos hace hacer algo por los demás.
Sin embargo, el deseo de ayudarse mutuamente está atrofiado en la sociedad moderna. La población crece en proporción al aumento del nivel de narcisismo. Un fenómeno como los selfies acentúa a una persona en su propio "yo", y la absorción del contenido televisivo obliga a uno a compararse con los personajes de las pantallas. "¿Por qué diablos son ricos y yo no?"
Desde la infancia, nos comparamos con los demás. Yo y parientes, yo y compañeros de clase, yo y los transeúntes. Pero los medios están subiendo el listón, obligándonos a compararnos con estrellas de cine y modelos. De ahí el narcisismo y la necesidad de una constante protuberancia del propio "yo".
Además, el narcisismo se caracteriza por una falta de empatía por las personas. Tales personas no muestran piedad y simpatía sinceras, incluso jurando estar con alguien en el dolor y la alegría hasta que la muerte los separe.
No siento pena por nadie. ¿Soy narcisista?
No.
La indiferencia externa puede ser causada por varios factores: dolor, depresión, resentimiento. También puede servir como máscara para ocultar la vulnerabilidad.
La ciencia ha establecido que los verdaderos narcisistas no tienen amígdala en el cerebro o ésta funciona mal.
La amígdala es un área del cerebro que juega un papel clave en la formación de emociones tanto positivas (empatía, placer) como negativas (miedo, ansiedad).
Los problemas de la amígdala también se encuentran en psicópatas. ¡Tranquilamente! No son necesariamente asesinos en serie (aunque la mayoría de ellos tienen trastornos psicopáticos).
La psicopatía es un síndrome caracterizado por falta de corazón hacia los demás, disminución de la capacidad de empatizar, egocentrismo y respuestas emocionales superficiales.
Hay los llamados psicópatas funcionales. Viven entre nosotros. La diferencia entre ellos y los psicópatas subclínicos es que los primeros controlan los "lados oscuros" de su personalidad. Además, la compostura y la prudencia les ayudan a construir una carrera.
La diferencia entre las formas clínicas de psicopatía y las manifestaciones de personalidad antisocial es visible en los escáneres cerebrales.
Pero incluso las personas con una amígdala normal pueden sentir la necesidad de prestar más atención a sí mismas. El profesor de psicología Jean Twenge, autor de Generation Me (""), ha realizado un estudio de caso a gran escala. Sus resultados mostraron:
El trastorno de personalidad narcisista es tres veces más común en los 20 que en la generación de 65 años o más; Los estudiantes de 2009 son un 58% más narcisistas que los estudiantes de 1982.
La sed de autoafirmación crece cada década:
- Mi opinión es sumamente importante.
- Merezco unos ingresos elevados.
- Tengo que volverme famoso.
- Me casaré (casaré) solo con la mujer ideal (el hombre ideal).
- Debo ser reclamado.
- Hoy necesito este tema para la felicidad.
Aunque es mucho más importante preguntarse:
- Como vivo yo ¿Qué quiero de la vida?
- ¿Quién soy?
- ¿Puedo mejorar?
Ok, entendí todo. ¿Qué hacer?
En primer lugar, erradicar el pensamiento "yo". Piense en el período romántico en su relación cuando se conoció o comenzó a salir. Luego estudiaron las facetas del carácter del otro y fueron sensibles a la opinión de su pareja. Se produjo una asombrosa metamorfosis: dos “yo” unidos por metas y sueños comunes y se convirtieron en “NOSOTROS”. "Nos casamos". "Viviremos junto al mar". "Daremos a luz un hijo".
El romance se desvanece y el ego vuelve a salir. Pero, créame, reprimirlo no significa ser cobarde o renunciar a sus objetivos. Al renunciar al pensamiento "yo", devolverá la armonía a la relación.
¿Qué salva a la humanidad de la muerte en momentos trágicos de la historia (guerras, desastres naturales, etc.)? Eso es correcto, consolidación. Los individuos se convierten en sociedad, dejando los desacuerdos en un segundo plano. La imagen del mundo desde la posición del “nosotros” es más completa y objetiva que la del propio campanario. "Nosotros" somos más fuertes que "yo".
Ante el peligro y la desgracia, no solo los cónyuges se unen, sino naciones enteras. Recuerde esto al establecer relaciones familiares.
En su libro Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione (publicado en ruso con el título "Mapa del amor" en 2011), John Gottman ofrece siete recomendaciones sobre cómo mantener una relación.
- Dibuja un "mapa del amor". En lugar de contar las grietas en el barco del amor, considere lo que está haciendo para solucionarlo. No le dejes tus problemas a tu cónyuge sin pensarlo. Cuanto más se esfuerce por comprender los deseos y sentimientos de su pareja, más respuesta obtendrá.
- Aprecia el amor. Las palabras ofensivas y los rasgos de carácter molestos aparecen instantáneamente en la memoria. Especialmente en las peleas. Si desea preservar la relación, piense por qué se enamoró de la persona. Escriba una lista de razones por las que lo valora en papel.
- Estén atentos los unos a los otros. Los cónyuges se conocen como se conocen a sí mismos. Si ves que algo anda mal con tu pareja (la pareja se ha vuelto deliberadamente habladora o, por el contrario, callada), no te lo pierdas. No concertar interrogatorios y sesiones de psicoterapia forzada. Simplemente esté allí, cree las condiciones para que un ser querido quiera compartir sus experiencias.
- Da por sentada la relación. Están juntos, son una pareja. Tus decisiones y acciones afectan a tu pareja. No actúes de forma egoísta. Siempre tenga en cuenta la posición de su cónyuge, consulte y llegue a un denominador común.
- Coloque puntos sobre la i. "¡Tiras calcetines!", "¡Y no sabes cocinar!" - Las recriminaciones mutuas terminan en riñas. No critique, ofrezca una solución. "Cariño, ¿podemos comprar una canasta de lavandería en forma de canasta?" "Cariño, ¿nos apuntamos a una clase de cocina?"
- Busque una salida al estancamiento. Ambos tienen la culpa del problema. Es siempre. Ponerse de mal humor como un ratón en la grupa y construir muros de indiferencia imaginaria es un callejón sin salida. Sin la capacidad de perdonar, las relaciones están condenadas. Sepa cómo deponer sus armas y lanzar la bandera blanca.
- Crea significados generales. En una relación, la distribución de roles es importante: doméstico (saco a los niños del jardín y cocino la cena) y espiritual. Una familia se diferencia de una novela en que los dos no solo pasan tiempo juntos, sino que unen sus vidas con un significado común. Sus sueños y deseos son inseparables.
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