Contradependencia: por qué una persona evita las relaciones cercanas y qué hacer al respecto

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

No será fácil "calentar" a un compañero así.

Los libros sobre el amor, las comedias románticas y los artículos brillantes nos hacen creer: todos los que nos rodean sueñan con una relación, porque enamorarse y estar cerca de un ser querido es una experiencia deliciosa. Pero hay personas que, por el contrario, evitan las relaciones, y si encuentran pareja, se portan distantes, no comparten sus vivencias, a veces ni se dejan tocar. Todos estos pueden ser signos de contradependencia.

¿Qué es la contradependencia y cómo se manifiesta?

El hacker de la vida ya ha hablado de la codependencia, una especie de patología de la relación, debido a la cual una persona convierte a su pareja en el centro de su universo. La contradependencia es el estado opuesto. Gracias a ella, la gente evita la intimidad. Así es como puede manifestarse:

• la persona se cierra y no muestra emociones;
• tiene miedo de parecer vulnerable, no comparte sus experiencias y problemas;
• no habla de temas personales, no habla de momentos secretos, sueños o recuerdos;
• se comporta con frio;
• puede evitar reunirse, coquetear con otra persona;
• difícil hablar sobre el futuro, designar el estado de las relaciones;
• no deja entrar a otra persona en su vida, no quiere, por ejemplo, participar en el mismo pasatiempo con un compañero;
• Demuestra a la pareja y al mundo entero de todas las formas posibles que mantiene la independencia: por ejemplo, deliberadamente dedica poco tiempo a su amada, poniendo el trabajo y la autorrealización en primer plano.

A veces, la persona contradependiente se comporta de esta manera incluso en la etapa inicial de la relación y, a veces, aparecen problemas al pasar a un nivel más profundo de interacción. Además, a partir del momento en que la relación provoca malestar, cada uno tiene el suyo, por ejemplo, el primer sexo, conocer a los padres de la pareja, fijar la fecha de la boda.

Hace un par de años conocí a un joven, llamémosle Misha. Al principio todo estuvo bien, fuimos a algún lado juntos, pasamos tiempo. Pero tan pronto como insinué que sería bueno que nos mudáramos juntos, Misha cambió en su rostro. Él reaccionó como si le hubiera dicho algo terrible, y durante las siguientes dos semanas no nos vimos y apenas nos comunicamos: estaba ocupado, luego no escuchó el teléfono.

Luego, por un tiempo, todo funcionó, pero tan pronto como comencé las conversaciones ordenadas sobre el alquiler conjunto de un apartamento, se cerró. Y realmente no le gustaba hablar de su familia, de su infancia. Me parecía que o no confiaba en mí, o que le había pasado algo terrible. O tal vez soy yo haciendo algo mal.

Una vez mantuve correspondencia en las redes sociales con la hermana de Misha. Ella mencionó que él siempre fue tan cerrado, que repelía a la gente, tanto a amigos como a chicas. E incluso fui a un psicólogo, pero por muy poco tiempo.

Traté de hablar con Misha sobre este tema, para demostrarle que no soy su enemigo, lo amo, quiero estar con él. Pero evitó estas conversaciones. Como resultado, la relación terminó: quería retroalimentación y desarrollo, pero no había ninguno.

"Contradependencia" no es el único término utilizado para describir este comportamiento. Se generalizó a través del trabajo de los psicólogos Berry y Janey Winehold, y antes de eso, esta condición se llamaba trauma de apego.

En qué se diferencia una persona contradependiente de una persona autosuficiente

Puede parecer que algunos de los síntomas enumerados encajan bien en el comportamiento normal de una persona autosuficiente. Sí, conserva la autonomía, no renuncia a sus intereses y asuntos, no se deja controlar, no se disuelve en pareja y no sacrifica su vida por él. La pregunta es, ¿qué hay de malo en eso?

Pero los psicólogos creen que todavía existen diferencias entre una persona autosuficiente y una contradependiente:

• Una persona autosuficiente admite con calma que en un grado u otro depende de otras personas, como lo hacen de él. Este equilibrio se llama interdependencia y se considera una forma saludable de relación entre las personas, una especie de simbiosis.
• No se siente ansioso ni asustado cuando se acerca a otras personas.
• Una persona autosuficiente siente completamente control sobre sí misma, sus acciones, decisiones, su vida.
• Estas personas pueden construir relaciones estrechas y profundas, no tienen miedo de ser vulnerables, de confiar en otra persona.
• Permanecen relativamente independientes no porque tengan miedo de algo, sino porque quieren auto-actualizarse y lograr algo (construir una carrera, obtener una educación, correr un maratón, aprender un idioma extranjero, etc.).

¿Cuál es la razón de la contradependencia?

Psicóloga Julia Hill, miembro de la Liga Psicoterapéutica Profesional, bloguera.

Si miras los orígenes de este comportamiento, cuando la pareja se escapa, tan pronto como la distancia entre ustedes se cierra, entonces estamos hablando de trauma de apego.

Este es un niño al que no se le dio amor en la infancia. ¿Por qué no se les dio lo suficiente? Tal vez los padres estaban demasiado ocupados consigo mismos, resolviendo la relación, el trabajo, estaban enfermos o les gustaba beber. No había nadie a quien apoyar, proteger, ayudar a sobrevivir eventos desagradables. La impresión es que el mundo es peligroso e impredecible y, lo que es más terrible, los padres también son personas impredecibles. Entonces la proximidad es peligrosa. Esta es una conclusión tan infantil, pero muy poderosa, que deja una huella en el resto de su vida y forma un escenario de comportamiento.

Al crecer, una persona así quiere calidez y amor, pero al mismo tiempo les tiene miedo. A veces ni siquiera puede explicar por qué es así y qué le está sucediendo. Este es un proceso inconsciente y, a menudo, se somatiza. Por ejemplo, un hombre va a una cita y luego le agarran el estómago.

Cómo comportarse en una relación con una persona así

Los socios de las personas contradependientes a menudo se lo toman como algo personal. Estamos seguros de que algo anda mal con ellos, están preocupados, tratando de “corregir”. O, por el contrario, piensan que están lidiando con un manipulador que juega deliberadamente con sus sentimientos. Pero es importante entender: a diferencia de este último, una persona contradependiente no intenta controlar a su pareja, no busca pegarle más dolorosamente y disfrutar de su sufrimiento. Él mismo no está contento en esta situación, porque se siente solo y quiere entablar una relación, pero no puede.

Julia Hill

Para preservar la relación, la pareja de dicha persona tendrá que dar y hacer lo que los padres no hicieron y no dieron en su tiempo. Esta es una función tan maternal: aceptar, apoyar, cuidar, alabar. Para crear un suelo fértil en el sitio de una herida espiritual, en el que las rosas florecerán algún día.

Entonces, lo más probable es que cuando las rosas florezcan, la pareja sanada se separe de ti. De la misma manera que estaría separado en la versión normal de su desarrollo de sus padres. Porque si en una relación tu función no es “socio”, “amante”, “amigo”, sino “padre”, entonces se desarrollarán de la misma manera que se desarrollan las relaciones con los padres.

Debo decir que es poco probable que una persona psicológicamente completa preste atención a una pareja que evita la intimidad. Como regla general, estas personas atraen a quienes eligen parejas distantes (este es un padre emocional o físicamente distante en la historia). Y juntos crean un tándem, donde uno se escapa todo el tiempo y el otro se pone al día. Es importante para uno ser amado, y para el segundo es importante amarse a sí mismo. Tal idea sobre el poder mágico del amor, con la ayuda de la cual puedes salvar a otro del sufrimiento.