"Nuestra pareja sería perfecta si no fuera por ti". Por qué no necesitas cambiar por el bien de tu pareja

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2024-01-13 01:16

Al romperte, corres el riesgo de sufrir depresión y trastornos de la personalidad, pero nunca te acercas al ideal de otra persona.

Este artículo es parte del proyecto Auto-da-fe. En él, declaramos la guerra a todo lo que impide que las personas vivan y mejoren: infringir leyes, creer en tonterías, engaños y fraudes. Si se ha encontrado con una experiencia similar, comparta sus historias en los comentarios.

Por qué el cambio no siempre es bueno

La gente cambia, es inevitable. Estamos influenciados por muchos factores todos los días, lo que puede hacer que actuemos de manera muy diferente en diferentes aspectos de nuestra vida. Vimos un lindo corte de pelo en Instagram y fuimos a la peluquería. Nos topamos con un video sobre los peligros del azúcar: reformaron su dieta. Pensando en la prosperidad en la jubilación, dejaron de gastar dinero en todo tipo de tonterías.

En las relaciones, las personas también cambian, especialmente en las de largo plazo. Los socios se influyen entre sí de una forma u otra. Por ejemplo, si a uno le encanta el senderismo y el otro nunca ha ido, entonces puede enamorarse de este tipo de recreación y compartir la afición de su mitad. Te entusiasma una idea, o decides probar algo nuevo, o reconsideras tu actitud hacia algo, habiendo recibido nuevos datos de un socio.

Los problemas comienzan cuando su pareja se divide en una hermosa alma gemela, que es buena como es, y usted, que no es ideal.

Si un compañero te dice abierta o encubiertamente: “No cambiaré, todo está bien para mí, pero tienes problemas, necesitas trabajar en ti mismo”, esta es una señal alarmante.

Las relaciones son un proceso complejo, porque implican establecer una comunicación cercana entre personas que, por regla general, ya tienen un bagaje de traumas y complejos. La etapa del enamoramiento suele ser una proyección: nos gusta en el otro lo que nos gusta de nosotros mismos. Y cuando pasa este período, una persona real se abre con sus propias limitaciones. Y tenemos que lidiar de alguna manera con estas restricciones, al igual que él con las nuestras. Es decir, dos personas, haciendo esfuerzos conjuntos, atraviesan este camino de sintonía.

Pero cuando un compañero se niega a aceptar la responsabilidad y cambiar contigo, esta es una razón para pensar en lo interesado que está en ti.

Al mismo tiempo, la idea misma de cambios no se discute en forma de diálogo, cuando ambos hablan de sus sentimientos, sensaciones, discuten inconsistencias. Aquí es donde entran en juego la presión y la manipulación. El socio puede constantemente:

• Pista: “Estoy tan aburrido. Es una lástima que vuelvas a ir con tus amigos ".
• Compare: “Deberías ir al gimnasio. Ahora Masha se ha ido. Mira lo bien que se ve ".
• Regateo: "Si te tiñes el pelo de rubio, me casaré".
• Amenazar: "Si no dejas de ver fútbol, te dejo".

Y esto es desagradable, deshonesto y destructivo.

Tatiana

Llevamos juntos cuatro años. El momento exacto en que llegó la relación "no, ahora estarás así", no lo recuerdo, pero se asoció con mi figura. Estaba bien con mi peso y apariencia. Pero una noche decidí comer yogur y escuché: "¡No necesitas comer yogures, pero haz deporte!" Me sentí herido, pero no le di importancia a sus palabras.

Luego, los indicios de mi mala forma se hicieron más frecuentes. Me miré en el espejo y vi grasa allí. Por alguna razón, no pensé que mi novio estuviera loco. Pensé que estaba haciendo todo lo posible por mí, así que me hace comentarios, me hace ir a entrenar y bromea sobre mis manos gordas frente a su amigo.

Luego, a las minucias sobre el peso, se agregaron afirmaciones sobre cómo expreso mis pensamientos cuando solucionamos las cosas. Sonaba algo como esto: “Oh, como siempre, no alargues tu discurso por tres horas.¡Tienes un minuto para decir lo que quieras o no te escucharé! Nos peleamos, por cierto, porque él me obliga a hacer deporte, pero no quise.

A los intentos de convertirme en atleta (que finalmente sucedió) se agregó el deseo de hacerme hermosa y elegante. Se burló de mis cosas, dijo que mi estilo era como el de la abuela y que necesitaba cambiarlo. Lloré, pero estuve de acuerdo.

Uno tiene la impresión de que sufrí todo el tiempo, pero no es así. Me sentí feliz, solo que a veces decía que algo andaba mal conmigo. Ahora ya sé que por mi niñez y los problemas que generó, tiendo a entablar una relación codependiente y fusionarme con una pareja.

No le dije a nadie lo que estaba pasando en mi relación, porque todo parecía ir bien. Mamá fue la primera en darse cuenta. Ella solo dijo: "¿Te está presionando?" Me reí de eso. Luego vi la palabra "abusador" en Internet, y muchas de las características coincidían. Pero no quería creer que la persona que amo pudiera comportarse de esta manera conmigo. Sinceramente pensé que estaba mal: voy más lento, soy vago, hago trampa, tengo miedo de todo, como demasiado, corro muy poco, etc.

Entonces me convertí en un encorvado. Más precisamente, siempre me encorvaba y lo sabía, pero el encorvamiento no me molestaba en absoluto. Pero mi socio decidió tomar el asunto en sus propias manos y recordármelo todos los días. Me imitó, juró, en las peleas mencionó que él hace todo por mí, y yo "no puedo mantener la espalda recta". Una vez le pregunté cuándo nos casaríamos, me dijo que cuando comencé a caminar sin problemas.

En algún momento, me derrumbé. Tenía una idea obsesiva de que estaría gorda y que él no me amaría. Lloré después de comer, me miré en el espejo todos los días y odié mi estómago. Pero la pareja repetía constantemente algo como: "Mira cómo lo intento por ti, todo por ti".

Aproximadamente tres meses antes de la ruptura, me di cuenta de que no tengo nada que ver con esta persona. No entendía cómo íbamos a criar a los niños, porque tenemos diferentes enfoques. Pero también tenía miedo de irme.

De alguna manera sucedió que decidí ver a un psicoterapeuta. Tuve 10 sesiones, después de las cuales comencé a hacerme preguntas. ¿Quién soy yo sin parentesco? ¿Qué tan independiente soy? ¿Qué puedo hacer yo mismo? ¿Voy a lograr algo en la vida?

Un día me quedé sin doblar como un resorte. Observé todas las relaciones y me di cuenta de que el amor es "Te acepto por lo que eres y no quiero cambiar". Me di cuenta de que "bueno, llevamos cuatro años juntos" no es un argumento y quiero ser igual. Una rebelión se estaba gestando en mí. Daba miedo decir: "No veo ninguna razón para continuar", pero pude hacerlo.

¿Qué obtienes cuando te cambias a ti mismo por una pareja?

Tiempo perdido

Al comienzo de una relación, debido a un aumento hormonal, una persona ve todo a través de lentes de color rosa: la pareja parece encantadora y sus excentricidades parecen lindas. Esta ilusión también está respaldada por el hecho de que las personas a menudo quieren parecer mejores de lo que realmente son y ocultar algunos hábitos y rasgos de carácter. Poco a poco, la euforia comenzará a desvanecerse y el compañero mostrará su lado oscuro. Y si algo en ti categóricamente no le conviene, esta es una razón para buscar una persona más adecuada y no para reformarte.

Ekaterina Matsapura

El período de enamoramiento y encanto pasa rápidamente, y las parejas se enfrentan al hecho de que las personas ideales no existen. El príncipe tiene un caballo equivocado, pero la princesa resultó ser un dragón. Y, por ejemplo, la ligereza y la sensualidad se transforman en irresponsabilidad y llanto.

Si su otra mitad está constantemente descontenta con su apariencia, carácter o pasatiempo, es poco probable que esa persona lo haga feliz. Las relaciones armoniosas se construyen sobre la base de la aceptación, el apoyo, la comprensión y la sinceridad mutuas. Las exigencias constantes de “ser perfecto, diferente como yo quiera” nunca conducen al bien, digan lo que digan.

Conflicto interno

Puedes intentar adaptarte a los requerimientos de tu pareja, pero esto supondrá no solo abandonar un hábito, sino también cambios más profundos. La totalidad de los rasgos y puntos de vista de tu personaje eres tú. Cuando comienzas tu transformación interior por ti mismo, ocurre orgánicamente. Y la presión del exterior te destruye, convirtiéndote en una persona algo diferente.

Andrey Smirnov

Cualquier cambio en uno mismo es violencia y cualquier violencia genera tensión en la relación. Por supuesto, puedes cambiar algo insignificante en ti mismo si tu pareja te lo pide y no es muy difícil. Pero las cosas serias no deben cambiarse ni siquiera para complacer a un ser querido, ya que la disolución en una pareja significa la pérdida de uno mismo como persona.

Al elegir el cambio de debajo del palo, está engañando a su pareja. Según la psicóloga Kristina Kostikova, seguirá siendo una máscara que no durará mucho. Al mismo tiempo, una persona puede tener la ilusión de que esta es su verdadera personalidad. Cuando la mascarilla se caiga, los problemas reaparecerán.

Pero engañar a un compañero es el mal menor aquí. Es mucho peor que te traiciones.

Christina Kostikova

Cambiar por el bien de tu pareja significa aceptar que tu verdadera personalidad no le interesa. Al ponerse una máscara, infunde tensión en su interior, lo que finalmente conducirá a un conflicto personal.

Además, si no te permites ser real y construir una relación de igualdad con tu pareja, entonces entras en codependencia con él: comienzas a perderte y a depender cada vez más del otro.

Disminución de la autoestima

Es difícil mantener la confianza en uno mismo si constantemente escucha que algo anda mal en usted. E incluso si comienza a cambiar por el bien de la aprobación de su pareja, no solucionará la situación. Así que simplemente transfieres el control sobre tu sentido de identidad a otra persona: elogiado, todo está bien, regañado, todo está mal. Los límites de tu personalidad se están difuminando.

Helena

El chico era de San Petersburgo, yo soy de una ciudad con una población de un millón y esta fue mi primera relación seria. Parece que me confesó su amor, pero persistentemente quería cambiar mucho mi apariencia. Por ejemplo, flequillo. Lo consideró un signo de provincianismo. Me dio una sacudida sobre esto. Y cuando vi a mis amigos con flequillo, en general fue espeluznante.

Luego, por alguna razón, se apegó a mis muslos. Dijo que tengo pantalones de montar. A los 22 años y con 52 kilogramos de peso. Lo curioso es que su madre, literalmente un par de horas después de conocerse, me dijo: "Sabes, vas a tener una nalga. Esto debe ser vigilado ".

Fue una pena que me consideraran un campesino sureño. Nació y vivió en San Petersburgo. ¿Y qué? Primero, en Kolpino. Además, él era de una profesión de cuello azul, no agobiado con conocimientos y educación especiales. Para decirlo suavemente, no es un crítico de arte en el Hermitage. Tampoco es el Sr. Olympia.

Lo recuerdo y todavía es espeluznante. Y luego casi no tenía experiencia en relaciones y creía que todo estaba bien. Esto dio lugar a una serie de complejos. Al principio no entendí: a mi actual esposo le gusta todo de mí o simplemente se queda callado y luego todo comenzará de nuevo. Tuve suerte de que ese chico se asustó cuando fue necesario llevar la relación a un nuevo nivel y se fusionó. Estaba muy preocupado, pero luego me di cuenta de que todo terminó cuando debería haber sido.

Depresión

Malestar y tensión interna, problemas con la autoestima y los límites, la fusión con la pareja y las relaciones codependientes, todo esto contribuye a un estado depresivo con todo lo que implica. En tal situación, para una pronta recuperación, sería bueno tener cerca un compañero comprensivo y comprensivo, pero no lo tiene.

Iván

En los últimos años de la universidad, me enamoré de una mujer un poco mayor. En los primeros meses hubo euforia, pero luego comenzaron los problemas. Dejó de estar satisfecha de que yo obtuviera una profesión no de la más prestigiosa y monetaria, que antes de graduarme no podía conseguir un trabajo en el comercio (estaba de moda entonces), aunque nunca tuve menos de dos trabajos.

Cuanto más lejos, más irritantes aparecían: no vivo así, trabajo en el lugar equivocado, mi visión de la vida es diferente. Parecería que no funcionó, debemos dispersarnos. Pero me enamoré demasiado y ella se esforzó demasiado en convertirme en el hombre perfecto que vivía en su cabeza. Así que la corriente de reclamos no se detuvo y se formalizó en "Si quieres estar conmigo, entonces …"

Me parecía que muy poco me separa de la felicidad conjunta, solo necesitas arreglar algo que tanto traumatiza a tu ser querido. Pero en realidad, cuanto más trataba de corresponder a un ideal incomprensible, peor se volvía nuestra relación y mi estado de salud, tanto mental como físico.

Nos separamos durante casi un año. Ella se fue y luego regresó. Cada vez "para siempre". Durante varios años más me "recuperé" de esta relación y durante todo este tiempo no pude ni mirar a las mujeres.

Queriendo complacer a mi ser querido, traté de cambiarme radicalmente. Y al final, una depresión severa con todos los pasteles: mi esencia real, mi "yo" exigía una cosa, y traté de dirigirme por un camino completamente diferente. No logré dar la vuelta, pero sigo sintiendo las consecuencias negativas de esas relaciones, aunque han pasado 10 años.

Autodestrucción

No todo el mundo responderá con entusiasmo al llamado de un socio al cambio. Como señala la psicóloga Svetlana Bibikova, una persona con una autoestima adecuada reacciona a los ataques en su dirección, incluso de un ser querido, como una señal de alarma. El instinto de conservación dice que está en juego su autoestima, su sentido de integridad. A las solicitudes y sugerencias sobre cómo cambiarse a sí mismo, responde: "Me gusta ser así" o "No lo creo", o piensa seriamente en quién está junto a él.

Por lo tanto, la presión y la manipulación de la pareja deben estar en un terreno fértil. Si tuvo éxito, significa que la persona ya era vulnerable. La baja autoestima, la inestabilidad emocional, los complejos, el miedo al abandono jugaron en su contra aquí.

Anton Andrianov

Querer cambiar por otra persona significa falta de amor propio. Y sin ella, no importa lo que una persona sea para otra y no importa cuánto cambie, seguirá sintiéndose diferente de lo que, en su opinión, su pareja quiere verlo. Y esto provocará ansiedad y conducirá a un estado en el que el entorno parece ser hostil. La confianza en el mundo se pierde y la persona comienza a buscar formas de amortiguar este estado. Generalmente a través de drogas, alcohol u otras adicciones.

Abuso

Cuando tu pareja insiste en el cambio, no significa necesariamente que no le guste algo en particular de ti. Tal vez solo esté probando los límites, verificando cuánto estás listo para doblarte.

El control total y la crítica constante son parte del escenario clásico de un violador emocional. Solo que es solo para él que es importante no lograr cambios, sino destruirte como persona. Por supuesto, esto no puede terminar bien.

Cómo distinguir tu propio deseo de cambio de lo impuesto

No siempre es obvio por qué ha surgido en usted el pensamiento de que es hora de cambiar algo. Los psicólogos en tales casos aconsejan escucharse a sí mismo. Ekaterina Matsapura sugiere evaluar cuánto desea estos cambios, si realmente es el problema y qué sucederá si cambia.

Ekaterina Matsapura

Recuerde: una persona que requiere cambios siempre tendrá una razón para estar insatisfecha. Lo más probable es que todos los problemas de la pareja estén asociados solo con usted. Serás el culpable de todos los problemas, porque no eres así. Y tanto como desee, puede seguir el ejemplo y la lista de problemas solo aumentará.

Cuando nosotros mismos deseamos algo sinceramente, lo hacemos con una sonrisa. Bajar de peso y agradecernos cada gramo que arrojamos, aprender el idioma y divertirnos, poner las cosas en orden y bailar. Y la manipulación tiende a causar apatía, pérdida de interés por la vida y sentimientos de opresión.

La psicóloga clínica Evgenia Lyutova aconseja utilizar el ejercicio Lift. Ella explica cómo hacerlo, usando el ejemplo de comprar té en una tienda, cuando no puedes tomar una decisión y piensas si lo necesitas o te has convertido en víctima de la publicidad.

Evgeniya Lyutova

En caso de duda, imagina mentalmente que tu cuerpo de la cabeza a los pies es un hueco de ascensor, y en tu cabeza tienes el ascensor en sí. En la cabina, pones mentalmente ese mismo paquete de té. El ascensor baja lentamente y ocurren reacciones en su cuerpo que le dirán si realmente le gusta la idea de comprar té o no. ¿Son estas reacciones similares a las que sientes cuando te sucede algo genial?

El ascensor debe bajar y volver a subir. Durante este tiempo, comprenderá lo que realmente piensa. De la misma manera, puedes hacer con cualquier cambio en ti mismo para entender si quieres o no.

Si desea soluciones rápidas, siempre puede preguntarse: "¿Por qué?" Si solo para que tu pareja no deje de quererte, te alabe, no te regañe, esta es una mala motivación.

¿Por qué no todas las solicitudes de cambio de su pareja son malas?

Una pareja puede tener ideas, fantasías y deseos sin el objetivo de convertirlo en otra persona. Detrás del habitual "Mira, qué peinado tan chulo, creo que te quedaría bien" se pueden esconder distintas cosas. Quizás esto sea solo una exclamación y un deseo de probar todo lo lindo en ti; bueno, en otra persona, eres lo más cercano. Por otro lado, esto puede ser solo el comienzo de la presión. Un comentario inocente, luego historias de conocidos que se cortaron el pelo así y les sienta muy bien, y luego reproches: "Mira qué mal te ves, no habría corte de pelo".

A veces, un compañero puede pedirle que haga cambios que lo beneficiarán a usted, no a él. En particular, estamos hablando de neurosis que no puedes afrontar por tu cuenta.

Por ejemplo, si alguien es muy celoso y quiere que su pareja conteste el teléfono siempre y rápidamente, no vaya a ningún lado sin él y no se comunique con personas del sexo opuesto, estos son requisitos muy dudosos. Al aceptarlos, una persona no solo se rompe a sí misma, sino que también alimenta la neurosis de los celos.

María Eril

Pero también hay una historia al revés, cuando un compañero le dice a otro: “Me gustaría que cambiaras y dejaras de estar tan celoso de mí. Veo como con tus celos me acosas y destruyes nuestra relación.

Este es un ejemplo de un cambio constructivo. Porque los celos son un sentimiento que se basa en la baja autoestima, y será necesario trabajar con ellos para llegar a ser una persona armoniosa.

Qué hacer si tu pareja te exige categóricamente que cambies

Hay un viejo chiste: "Nuestra pareja sería perfecta si no fuera por ti". Y si, bajo la influencia de tu pareja, te reconoces detrás de este “si no fuera por ti”, esta es una razón seria para pensar si vale la pena mantener esa relación.

Ekaterina Matsapura

Se acaban las relaciones en las que no es la persona "equivocada". Crecer como persona, desarrollarse y ser feliz ante todo. Cuídate, amor, dale calor. Sea sincero, no juegue los roles de otras personas. Una relación fuerte es el trabajo sobre uno mismo, es el respeto por los intereses del otro y el reconocimiento de su valor como es. Rodéate de personas de ideas afines, actividades al aire libre. Cambia para mejorar, pero solo por tu propio bien.