Sin romance: que es una relación codependiente y por que necesitas atarla

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2024-01-13 01:16

El autosacrificio ciego y el control total sobre la pareja son malas recetas para la felicidad.

Este artículo es parte del proyecto Auto-da-fe. En él, declaramos la guerra a todo lo que impide que las personas vivan y mejoren: infringir leyes, creer en tonterías, engaños y fraudes. Si se ha encontrado con una experiencia similar, comparta sus historias en los comentarios.

Todos tienen diferentes ideas sobre las relaciones ideales. Alguien está seguro de que en un par uno debe dar y el otro debe recibir. Un participante debe ser fuerte y responsable, y el otro es débil e indefenso. Entonces las personas se complementarán y la relación resultará armoniosa. Sin embargo, de hecho, estos socios pueden denominarse codependientes. Y no es nada saludable y romántico.

Que es la codependencia y como funciona

El término "codependencia" se aplicó originalmente a aquellos que se encontraban en una relación con una persona que sufría de adicciones: alcoholismo, adicción a las drogas, juego. Pero este concepto también tiene un significado más amplio: una dependencia malsana de otra persona, la mayoría de las veces emocional, a veces financiera o incluso física.

Este tipo de actitud se describe mejor mediante un modelo psicológico llamado triángulo de Karpman. Las personas involucradas eligen uno de tres roles: víctima, perseguidor o salvador.

• Víctima - una persona débil e infeliz que sufre por las acciones del perseguidor, quiere transferir la responsabilidad a otro y necesita ayuda.
• Perseguidor - Aterroriza a la víctima, le señala sus defectos y lo disfruta.
• Salvador - rescata a la víctima, la protege del perseguidor y se siente como un héroe.

Lo más interesante es que en una relación codependiente, las personas pueden probar alternativamente todos estos roles. Por ejemplo, un tirano doméstico primero humilla y golpea a su esposa, luego se convierte en víctima y dice que fue ella quien lo trajo, y en el final de esta obra de teatro en tres actos él mismo consuela a la mujer, le da flores y regalos, confiesa su amor - y así se convierte en un salvador.

Así se forma la codependencia. Las personas se encierran en el triángulo de Karpman, desempeñan sus roles elegidos; a veces permanecen sin cambios durante mucho tiempo, a veces cambian.

Los escenarios pueden no ser tan dramáticos como en los casos de violencia doméstica o alcoholismo, pero aun así dolorosos. Por ejemplo, uno de los socios salva y protege constantemente al otro del mundo exterior (malos jefes, gente malvada), escucha sus quejas, consuela, apoya, está listo para dejar todos sus asuntos y apresurarse a ayudar. El otro lado se acostumbra y lo da por sentado. Y cuando el salvador no pueda ayudarla de nuevo, se sentirá muy decepcionada y enojada. Y los roles cambiarán: la salvadora se convertirá en una víctima y ella en una perseguidora.

Los codependientes pueden ser no solo amantes, sino también amigos, colegas, padres e hijos adultos.

¿De dónde viene la codependencia?

Este tipo de relación es típica de personas que crecieron en familias que no eran las más prósperas. No se trata solo de situaciones en las que un adulto bebió, un niño fue golpeado y reinaba una atmósfera insalubre en el hogar. Los hijos de padres autoritarios son propensos a la codependencia, los que fueron demasiado patrocinados, los que crecieron con parientes gravemente enfermos. Una persona así tiene problemas con sus propios límites, no tiene una idea clara de su "yo" y se disuelve fácilmente en una pareja.

Como regla general, no sucede que una persona sea propensa a la codependencia y su pareja no. Las personas inicialmente, mediante signos sutiles, identifican y encuentran a una persona que les permita satisfacer sus necesidades mentales en una relación. Por ejemplo, el hijo de una madre dominante seguramente elegirá a una mujer que no parezca un padre: tranquila, modesta, dócil. Es ella quien posteriormente se convertirá en víctima, y él se convertirá en un tirano doméstico, celoso, controlador, crítico.

O la hija de un alcohólico prestará atención a un hombre fuerte y responsable, y luego su relación se aferrará a la lucha por el poder. O, por el contrario, en el inteligente, indefenso en la vida cotidiana, y entonces ella se convertirá para él en una “madre salvadora”. Tanto el escenario como el otro con la hija de un alcohólico tienen todas las posibilidades de terminar con la embriaguez de su marido.

Cómo saber si estás en una relación codependiente

El amor sacrificial a menudo se romantiza, al igual que las relaciones llenas de sufrimiento, disputas acaloradas y reconciliaciones ardientes. Por lo tanto, incluso si una persona es infeliz, no siempre se da cuenta de que algo anda mal en su pareja. Estos signos de codependencia deberían alertarlo:

• No te sientes feliz si no puedes hacer algo bueno por tu pareja.
• Tiene miedo de tomar decisiones independientes.
• Mantén la relación, incluso si te duele.
• Estamos dispuestos a sacrificar cualquier cosa, incluso nuestros principios, si tan solo la otra persona es feliz.
• Los intereses de tu pareja son más importantes para ti que los tuyos.
• Te sientes culpable si haces algo por ti mismo.
• No hables de tus sentimientos y necesidades.
• Estás aterrorizado de partir y lo percibes como el fin del mundo.
• Piensas que eres totalmente responsable de la otra persona y sin ti no podrá hacer frente a nada.
• A menudo estás celoso.
• Necesitas saber constantemente dónde está tu mitad y qué está haciendo.
• Crees que puedes influir en otra persona, cambiar su comportamiento y puntos de vista, dirigirlo en la dirección correcta.
• Estamos dispuestos a mantener un clima favorable en las relaciones a cualquier precio.
• No ves el sentido en nada más que en las relaciones, no te sientes realizado fuera de ellas.
• Sea sensible al estado de ánimo de su pareja y piense que depende solo de sus acciones y hechos.
• Estamos seguros de que tú y solo tú puedes hacer feliz a tu pareja.
• No tiene actividades ni pasatiempos que no estén asociados con su ser querido.

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¿Qué pasa con la codependencia?

Para algunos, describir la codependencia puede parecer un guión ideal para un melodrama. Están enamorados hasta el punto de perder la cabeza, se disuelven el uno en el otro y están dispuestos a todo por el bien de su amor. Pero las cosas no son tan color de rosa. Las relaciones codependientes suelen ser dolorosas para ambas partes.

• Las personas se pierden por completo a sí mismas y a sus límites. Quienes prefieren el papel de víctima o salvador renuncian a sus deseos, necesidades y aficiones, porque creen que su pareja lo espera de ellos, que así será mejor. Incluso pueden abandonar sus carreras o arruinar las relaciones con amigos y familiares.
• En lugar de resolver sus problemas, las víctimas simplemente transfieren la responsabilidad al salvador. Muy rápidamente se acostumbran a esta situación y, como resultado, se vuelven indefensos e inadaptados a la vida. Todo esto tarde o temprano se convertirá en desilusión, desesperación y depresión.
• Los perseguidores también se privan de la oportunidad de entablar relaciones normales: familia, trabajo o amistades. Amigos, colegas y seres queridos lo dejarán y tratarán de no tratar con él. A menos que resulten ser los mismos codependientes.
• Este tipo de relación está en el centro del abuso. Combina diferentes tipos de violencia: emocional, física, financiera. Los abusadores quieren controlar completamente a su pareja y lograrlo por cualquier medio. Se ponen la máscara del perseguidor y torturan a la víctima, convirtiéndose periódicamente en su propio salvador. Este triángulo cerrado es una de las razones por las que las relaciones abusivas son tan difíciles de terminar.

Qué hacer si está en una relación codependiente

Julia Hill

Hay algunos consejos:

1. Date cuenta de que tu relación se está desarrollando en el escenario del triángulo de Karpman. Este es el paso principal. Dado que la propensión al comportamiento codependiente se forma en la infancia, una persona está segura de que debería ser así. No piensa en el amor sin sufrimiento, abnegación, salvación y control total.

2. Analiza lo que te recuerda tu relación actual. ¿Con quién de sus seres queridos se repitió una historia similar en la infancia? ¿Qué estás tratando de "actuar" en la edad adulta?

3. Prepárate para romper. En una relación codependiente, uno de los socios siempre tiene la idea del "poder mágico del amor": supuestamente su amor y cuidado pueden cambiar al otro. Esta ilusión te permite existir en codependencia durante mucho tiempo.

Si te das cuenta de que estás en un escenario patológico de una relación, incluso cambiando tu comportamiento y comenzando a definir tus propios límites, te enfrentarás a la manipulación de tu pareja. Puede ser agresión, chantaje ("Me suicidaré si te vas") o remordimiento, culpa ("Cambiaré, haré todo lo posible para mantenernos juntos").

Puedes cambiarte a ti mismo, pero no puedes cambiar al otro. Con esta intención, volverás a caer en el triángulo de Karpman. Por lo tanto, la mejor manera de tener una relación saludable es salir de las antiguas y comenzar nuevas. Y mientras tanto, visite a un psicólogo para resolver su deseo de donar y ayudar de una vez por todas.