Por qué las rupturas son más difíciles para algunas personas

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

¿Por qué algunas personas se recuperan tan fácilmente después de una ruptura dolorosa, mientras que otras no pueden llenar el vacío que surgió con la pérdida de un ser querido durante años? ¿Existe alguna conexión entre la ruptura y la opinión que la persona tiene de sí misma? Lauren Howe tiene las respuestas a estas difíciles preguntas, las compartimos en el artículo.

La pregunta más común que la mayoría de la gente se hace después de un final particularmente doloroso es: "¿Qué diablos salió mal?" Las personas tienden a aprender de los errores y es por eso que se esfuerzan a toda costa por llegar al fondo de la verdad antes de entablar nuevas relaciones. Analizan eventos y detalles, repitiendo repetidamente en su memoria los momentos que podrían convertirse en requisitos previos para la despedida, para finalmente construir una imagen completa de lo sucedido.

En algunos casos, tales esfuerzos pueden verse coronados por el éxito: la reflexión ayuda a una persona a aceptar los recuerdos dolorosos del pasado y la empuja a seguir adelante. Pero a veces el autoengaño conduce al resultado exactamente opuesto: la amargura de la pérdida se vuelve más aguda, en lugar de disminuir.

Lauren Howe, junto con su colega Carol Dweck, realizaron un estudio que ayudó a descubrir por qué algunas personas no pueden deshacerse de los fantasmas de su pasado romántico, mientras que otras, por el contrario, terminan sus relaciones obsoletas con pérdidas mínimas. Durante el experimento, Lauren leyó una gran cantidad de historias personales sobre rupturas difíciles. Fueron ellos quienes la ayudaron a identificar el patrón que permite dividir condicionalmente a todas las personas en estos dos tipos.

El estudio fue así: primero, se pidió a los participantes que recordaran el momento en que se enteraron de que la pareja ya no quiere continuar la relación. Luego se les pidió que respondieran la pregunta "¿Cómo se sintió y qué lección aprendió de lo sucedido?" De la mayoría de las respuestas, quedó claro que la mayoría de las veces, la separación hacía que las personas pensaran que algo andaba mal con ellos, ya que la pareja decidió terminar la relación.

Todo parecía ir bien, pero un día mi amado dejó de hablarme. Todavía no sé qué pasó. Quizás fui demasiado entrometido, lo asustó.

Participante del experimento

Me di cuenta de que era demasiado sensible. Rechazo a la gente solo porque yo mismo tengo miedo de ser rechazado. Este rasgo mío enloquece a todos y hace que la gente se mantenga alejada de mí.

Participante del experimento

Los héroes de todas estas historias tarde o temprano descubrieron algún defecto oculto en ellos mismos. Algunos eran demasiado cáusticos, otros tenían un carácter muy difícil, por lo que no fue posible continuar la relación. Todas estas personas estaban unidas por una cosa: una cualidad negativa que, como un veneno, corroía un sentimiento grande y brillante.

Me di cuenta de que una parte de mi ser interior estaba saboteando mi deseo de ser feliz.

Participante del experimento

Me siento aplastado y abrumado. Durante mucho tiempo he estado tratando de convencerme de que no solo yo soy el culpable de lo que sucedió, sino que simplemente no puedo hacerlo. A veces se vuelve completamente insoportable.

Participante del experimento

Todas las historias de rupturas son similares entre sí. La gente incluso habla de ellos de la misma manera, haciendo, por regla general, las mismas preguntas: "¿Qué me pasa?" y "¿En qué estaba equivocado?" Y cuando vemos a nuestras exparejas en nuevas relaciones, seguro que nos preguntamos ¿qué hay en ella o en él que yo no podría ofrecer?

Es genial cuando, después de que termina una relación, la gente comienza a pensar en las lecciones que se pueden aprender de la ruptura. Esto ayuda mucho a evitar errores similares en el futuro. Pero también sucede que una persona literalmente se obsesiona con la situación, comienza a cuestionar su propia autoestima y esto afecta negativamente su estado mental.

La pérdida de una pareja con la que ha estado durante muchos años consecutivos puede provocar una depresión prolongada. El psicólogo Arthur Aron y sus colegas han demostrado que cuando las personas mantienen relaciones cercanas a largo plazo, automáticamente comienzan a identificarse con su pareja. Es decir, perciben al otro como parte de sí mismos, confundiendo sus recuerdos, rasgos y hábitos con los extraños y cayendo así en una trampa.

Después de separarse, esas personas parecen perder su originalidad e identidad. Para comprobar cuánto depende una persona de su expareja, Aron le pidió que completara la tarea más simple: era necesario imaginarse a sí mismo y a su ex amante en forma de dos círculos, dibujarlos en papel y ver qué tan cerca se cruzaban. mutuamente.

En cierto sentido, esta identificación mutua puede ser beneficiosa. Al familiarizarse con una pareja, una persona pasa por una etapa que se llama convencionalmente inmersión en otra persona. Parece estar probando la visión del mundo de otra persona.

Ayuda a las personas a ampliar sus horizontes y enriquecer su propia cosmovisión. Uno de los mayores placeres que nos brindan las relaciones es la oportunidad de mirarnos con otros ojos, desde un ángulo diferente. Esto se debe al hecho de que el estilo de vida rutinario cambia significativamente con la aparición de una nueva persona en nuestra vida.

Pero también significa que al final de la relación, la pérdida de una pareja conduce a la pérdida de una parte de ti mismo. Los científicos hicieron algo interesante: seleccionaron dos grupos de personas, la mitad de las cuales estaba en una relación y la otra mitad había experimentado recientemente una ruptura. Se pidió a todos los participantes del experimento que se describieran a sí mismos.

Los resultados del estudio fueron los siguientes: las descripciones de las personas que sobrevivieron a la ruptura fueron casi dos veces más breves y contenían pocas características positivas. También resultó que cuanto más experimentaba una persona en una relación, más daño causaba la separación a su personalidad.

Durante el experimento, los participantes a menudo se quejaron de las experiencias traumáticas de la ruptura y de cómo afectó negativamente su autoestima. Aquellas personas que, tras la finalización de la relación, empezaron a dudar de sí mismas, admiten que muchas veces recuerdan a su expareja. También hubo casos en los que el dolor de la despedida no disminuyó durante años. Si la ruptura se produjo debido a algún rasgo de carácter negativo de uno de los socios, las experiencias de la persona se convierten en una carga pesada.

Demasiadas emociones. A veces ni siquiera me dejan dormir tranquilamente. Han pasado 10 años y el dolor aún continúa.

Participante del experimento

Una vez que han experimentado una ruptura, las personas comienzan a temer de manera latente una ruptura en el futuro y debido a esto desconfían de las nuevas parejas. Uno de los participantes en el experimento comparte: "Constantemente oculto mis sentimientos por miedo al rechazo nuevamente". La creencia concreta de que la relación terminó debido a fallas e imperfecciones les hace temer que se repita esa historia. Esto no permite que una persona se abra completamente en una nueva relación. Inconscientemente se programa a sí mismo para no tener éxito con nadie más.

Sucede que una ruptura experimentada cambia la percepción de las relaciones de una persona para peor. Esto es lo que dice uno de los participantes en el experimento sobre esto: “La ruptura fue como una caja de Pandora. Ahora las palabras 'amor' y 'fidelidad' ya no significan nada para mí.

¿Cómo, entonces, separarse para incurrir en pérdidas psicológicas mínimas? Conviene no asociar las peculiaridades de tu personaje con el hecho de la despedida, sino tratarlo como algo fuera de tu control, como una especie de tercera fuerza impredecible.

A veces, la falta de interés de tu pareja no tiene nada que ver contigo.

Uno de los participantes en el experimento cree que se puede evitar el autoengaño durante la separación: "Ambos socios pueden ser personas maravillosas que simplemente no encajan". Algunas personas incluso perciben la brecha filosóficamente, como una parte natural de la vida y una experiencia valiosa.

Para algunas personas, terminar una relación sirve como una especie de incentivo para seguir adelante, el siguiente paso para un mayor crecimiento. Señalan que las rupturas les ayudaron a dejar de exigir resultados inalcanzables a su pareja o de exigirles excesivamente. En gran parte debido a los conflictos, las habilidades de comunicación también mejoraron: las personas aprendieron a articular claramente sus deseos y pensamientos, así como a hablar sobre sus preferencias y experiencias. Muchos encuestados dijeron que la ruptura les ayudó a aprender a perdonar.

La capacidad de separar el hecho de la separación y nuestro propio "yo" facilita enormemente nuestras experiencias, y viceversa. Pero, ¿por qué algunas personas tienen éxito y otras no? La respuesta a la pregunta se basa en parte en la creencia de que las personas son capaces de cambiar con el tiempo. Es importante si una persona en particular percibe su personalidad como algo constante y estático o, por el contrario, es propensa a cambios dramáticos y un avance constante.

De cuál de estos dos grupos perteneces, y tus sentimientos de separación dependen. Cuando una persona ve su personalidad como algo estático, no susceptible de cambio, insistirá en sus fracasos. Pero aquellas personas que sean capaces de cambiar podrán seguir adelante.

La forma en que nosotros percibimos una ruptura afecta nuestra capacidad para superarla sin dolor. La autopercepción es muy importante para todas las personas. Historias en las que determinadas acciones vitales (divorcio, despido, separación) se perciben como un paso adelante, y no como una escapada al pasado, se perciben de forma más positiva y dan una sensación de satisfacción.

Por eso es importante relacionarse correctamente con un evento en la vida como una ruptura en las relaciones. Una persona dirá: "Me comuniqué mal con mi pareja y, probablemente, no podré abrirme a nadie más". Otro, admitiendo lo mismo, se considerará capaz de solucionar el problema y no volver a enfrentarlo en el futuro. Quizás el hábito de preguntarnos cuál es el estado de ánimo adecuado nos hará mejores y más fuertes ante una ruptura.