No trabajes en las relaciones, trabaja en ti mismo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Nuestros propios problemas psicológicos a menudo obstaculizan la construcción de relaciones saludables y duraderas.

Entonces todo salió mal en la relación. Terminó el período de enamoramiento y la tormenta hormonal dejó de ocultar los defectos de la pareja.

A menudo se pelean, su pareja no les escucha y no les comprende, no se respetan y, en general, no está claro por qué permanecen juntos. En tal situación, muchos ven dos salidas: romper o trabajar en una relación.

Trabajar significa estar más atentos los unos a los otros, buscar intereses y compromisos comunes. Sin embargo, los cambios a corto plazo para mejorar pronto se revertirán en resentimiento mutuo, disputas y sufrimiento.

Esto se debe a que trabajar en las relaciones no cambiará tu personalidad y no resolverá los problemas psicológicos: no hará que cuides a tu pareja o, por el contrario, le dará libertad a largo plazo, no te ayudará a convertirte en una pareja confiable y lo hará. No enseñarle a interesarse por el mundo interior de su amada.

Mientras trabajamos en las relaciones, lidiamos con las consecuencias sin ver la verdadera razón.

Entonces, ¿cuál es, esta razón? Echemos un vistazo a dos problemas psicológicos comunes que conducen a una relación sin salida con cualquier pareja. Y el primero de ellos es el infantilismo mental.

El infantilismo es un monstruo devorador de relaciones

Antes de hablar del infantilismo mental, daré algunas quejas sobre las relaciones que son típicas de las personas con este problema. La lista la proporciona Galina Savchenko, psicoanalista en ejercicio.

• Me ofende porque me prestan muy poca atención.
• Me enoja que mis familiares y amigos más cercanos no quieran participar en mi vida y resolver mis problemas.
• Envidio a mis amigos, pareja, hermanos y hermanas, porque creo que obtienen todo en la vida gratis y no quieren compartirlo conmigo. Así que estoy pensando en romper mi relación con ellos y encontrar a otros que me aprecien, amen y me mimen.

¿Tienes esos problemas de relación? Si esos pensamientos le han venido a la mente más de una vez, es posible que esté sufriendo de infantilismo mental.

El infantilismo mental es la inmadurez de G. V. Kozlovskaya. Infantilismo mental / Patología del desarrollo mental. Ed. AS Tiganova / Centro de Investigación para la Salud Mental Humana, que se manifiesta principalmente en el retraso en el desarrollo de la esfera emocional-volitiva y la preservación de los rasgos de personalidad de los niños.

¿Cuál es la diferencia entre una persona infantil y cómo interfiere este problema con las relaciones? Estas son algunas de las cualidades por las que puedes definir el infantilismo en los demás o en ti mismo.

Las cualidades de una persona infantil

1. Egocentrismo

Un adulto egocéntrico no tiene en cuenta las necesidades y deseos de los demás, todos deben quererlo, darle calidez, cariño y participación “así como así”.

Esto es lo que escribe la psicóloga Elena Pervukhina sobre las relaciones saludables y el infantilismo.

Elena Pervukhina es psicóloga en ejercicio, autora de artículos sobre psicología infantil y familiar.

El secreto más importante de las relaciones familiares saludables es el equilibrio entre "tomar" y "dar". Le das a tu pareja apoyo, calidez emocional, respeto y, a cambio, recibes cuidado, respeto y ayuda. Si no hay tal equilibrio en la relación, se rompen.

Elena dice que las personas infantiles siempre solo exigen a una pareja, pero nunca están listas para dar o compartir.

Cuando una pareja está cansada de solo dar siempre, sin recibir nada a cambio, se aleja, y la persona infantil dice que la pareja ha dejado de quererlo, que la relación no es la correcta, que hay que cambiar algo.

Al mismo tiempo, a una persona infantil no le interesan en absoluto los problemas de su pareja, su mundo interior. Según el psicoterapeuta Sergei Gorin, una persona infantil es ajena a la manifestación del cuidado, y no solo independiente, sino incluso a pedido.

Sergey Gorin es psiquiatra, psicoterapeuta, autor de monografías sobre la manipulación de la conciencia de las masas.

El infantilismo se nota cuando se espera que la pareja muestre preocupación. Por ejemplo, tiene hambre, está enfermo, muy cansado y se lo contó a su pareja. Si se apresuró a alimentarte, ayuda, todo está en orden. Si él dice: "Bueno, ve y come (ponte bien, descansa)", no existes en su mundo.

2. Dependencia

Muchas personas infantiles, tanto hombres como mujeres, se niegan con gusto a trabajar, trasplantadas del cuello de los padres al cuello de su pareja.

Además, se encuentran elementos de dependencia entre los trabajadores. Por ejemplo, cuando un adulto no puede servirse solo: se niega a guardar sus cosas, cocinar, lavar los platos.

Cuando una persona no quiere hacer las tareas básicas del hogar, su pareja pierde la mayor parte del tiempo libre, y esto es al menos deshonesto y conduce a constantes disputas.

3. Incapacidad para tomar decisiones

Una persona infantil evita las dificultades, no sabe cómo tomar decisiones y, por lo tanto, la mayoría de las veces no tiene éxito en su carrera. Cuando una persona así se enfrenta a alguna dificultad, elige el camino de menor resistencia.

Sergey Gorin

El síntoma más común del infantilismo, del que sufren tanto su portador como los demás, es un sentimiento de confusión ante las dificultades de la vida real.

Sergei Gorin dice que una personalidad infantil no se lleva bien en un colectivo laboral, tiene problemas para realizar las tareas del hogar (llamar a especialistas, obtener la información necesaria) y fácilmente se convierte en víctima de estafadores.

En términos de relaciones, este rasgo puede convertirse gradualmente en un abismo entre dos socios: uno se está desarrollando constantemente, el otro está atrapado en una zona de confort, sin querer seguir adelante.

Si encuentras en ti algunas de las cualidades de una persona infantil, vale la pena ir más allá y recordar cómo se comportaron tus padres.

¿Por qué la gente crece para ser infantil?

La psicóloga Galina Savchenko sostiene que los adultos infantiles crecen en familias donde los padres están muy enfocados en la opinión pública, se esfuerzan por complacer a su amado hijo en todo, para que tenga la firme convicción de que todo en el mundo que lo rodea existe solo para él.

Existe otro modelo basado en el trauma del rechazo. Si los padres están demasiado ocupados con sus vidas - trabajo, vida personal, crianza de otros hijos - y no prestan atención a los sentimientos y la vida psicológica del niño, éste tendrá una falta de afecto, amor y pertenencia, que siempre hará. en relaciones adultas con su alma gemela.

Como regla general, una persona así es muy sospechosa y exigente, ya que inconscientemente tiene miedo de perder el amor y la atención de su pareja.

En la adolescencia, durante la crisis de los 13 años, se decide si el niño puede crecer o conservar para siempre sus cualidades de infancia. ¿Pero es realmente para siempre?

¿Puede crecer una persona infantil de treinta o cuarenta años? Sí, pero para ello necesita darse cuenta de su problema y someterse a psicoterapia.

Que hacer con este problema

Si desea cambiar para construir mejores relaciones con los adultos o tener éxito en otra área, le llevará mucho tiempo mejorar.

Puede encontrar un psicoterapeuta que lo guiará, lo ayudará a comprender en qué áreas se requiere trabajar. Si desea desarrollarse por su cuenta, debe trabajar en varios puntos a la vez:

• la capacidad de servirse a uno mismo de forma independiente;
• capacidad para planificar sus finanzas, pensar en el futuro;
• moderación en los deseos, cuando la próxima "Lista de Deseos" se comprende primero y sólo entonces se cumple;
• la capacidad de obligarse a hacer un trabajo desagradable;

Sergey Gorin

La forma más segura es obligarse a realizar un trabajo físico desagradable. No solo pueden ser clases en el campo o criar conejos: incluso las clases sistemáticas en un gimnasio son bastante adecuadas para este propósito.

la capacidad de cuidar a los demás, de interesarse por el mundo interior, los deseos y las necesidades de otras personas

¿Cambiará tu relación para mejor si te deshaces de la infantilidad? No es necesario.

Todo depende no solo de ti, sino también de tu pareja. Si no quiere ver a su lado a un adulto, a una persona establecida, sino a un niño que necesita ser cuidado, lo más probable es que su “crecimiento” no le guste.

Y este es el próximo gran problema, que es bastante común: la codependencia en las relaciones.

Relación codependiente: disolverse en una pareja

Como en el ejemplo del infantilismo, antes de pasar a describir el trastorno psicológico, considere las quejas comunes de los codependientes.

• Mi pareja no aprecia lo que hago por él, a pesar de que muchas veces me sacrifico por él.
• La pareja es adicta al alcohol, las drogas o los juegos y no quiere cambiar.
• No puedo separarme de mi pareja porque lo siento por él, desaparecerá sin mí.

Las relaciones codependientes surgen cuando uno de los miembros de la pareja tiene un trauma psicológico y baja autoestima y necesita una persona que pueda ayudar a compensar la falta de autoestima, autosuficiencia y amor propio.

Elena Pervukhina

Las personalidades codependientes, a diferencia de las infantiles, controlan siempre a su pareja, siempre solo dan, siempre “desde arriba”, como en la expresión popular “Amaré hasta la muerte”. Los codependientes no pueden aceptar. Son víctimas que no necesitan nada.

Elena afirma que los codependientes no viven su propia vida, sino la vida de una pareja, lo que impide que su pareja viva como él quiere. A partir de tal presión excesiva, la pareja, por regla general, entra en adicción (alcohólico, adicción al trabajo, adicción a las drogas, adicción al juego, etc.), y el codependiente comienza a salvarlo.

Entonces, una persona se abandona a sí misma, dedicando su vida a una pareja y convirtiéndola en el sentido de su vida. ¿Cómo esta codependencia destruye las relaciones?

El hábito de poner siempre a tu pareja en primer lugar lleva a que poco a poco pierdas personalidad. Te aburres, por lo que tu pareja deja de prestarte atención con razón.

Además, la presión excesiva del codependiente genera malestar en la pareja, privándolo de la oportunidad de vivir una vida plena. Como resultado, la pareja se va o escapa de la incomodidad de la dependencia.

Cómo surge la codependencia

Como en el caso del infantilismo, la tendencia a construir relaciones codependientes se establece en la infancia.

Galina Savchenko enumeró las principales razones del surgimiento de una propensión a las relaciones codependientes.

• Los padres elogiaron poco y siempre se centraron en las deficiencias, y no en el éxito del niño.
• El amor de los padres dependía directamente del éxito y el buen comportamiento del niño ("Me encantan los A, pero no los C").
• Padres fríos que estaban ocupados con sus vidas, carreras.
• Los padres se divorciaron y el niño se quedó solo con el dolor del divorcio (“nadie me necesita”).
• Por alguna razón, los padres prestaron más atención a los otros niños (“debemos tratar de ser los mejores para ganarnos el amor”).

Galina Savchenko dice que estas personas, al convertirse en adultos, generalmente no tienen problemas en la vida social. Estos son niños adultos muy tempranos a los que les va bien, excepto por el amor y las relaciones.

La fórmula “Para ser amado y querer construir una relación contigo, debes / debes pagar con una parte de tu vida” es el escenario principal de las relaciones. Por lo tanto, para los codependientes, la vida por el bien de un objeto de amor es la norma, ya que encaja en esta fórmula: entrégate a ti mismo, recibirás amor.

Sin cambiarte a ti mismo, no puedes construir una relación saludable, sin importar quién sea tu pareja.

El hábito de sacrificarse por el amor y la aceptación le impedirá vivir una vida plena y disfrutar de relaciones en las que los socios se cuidan, valoran los intereses propios y ajenos y son autosuficientes para no depender completamente de el socio: su estado de ánimo, éxito o fracaso.

¿Cómo deshacerse de la codependencia? Como ocurre con cualquier problema psicológico de la niñez, le queda un largo camino por recorrer.

Cómo deshacerse de la codependencia

Elena Pervukhina

Es difícil para una persona codependiente admitirse a sí mismo que toda su vida está vacía, que no vive su propia vida, que cierra los ojos a sus propios problemas, que se ha disuelto en otro y él mismo como persona no lo hace. existe.

Los psicólogos coinciden en que lo principal es darse cuenta del problema y afrontar la verdad, y luego dar pasos concretos. Si algunas de las cualidades de las personas codependientes te parecieron familiares, esta es una ocasión para pensar y empezar a trabajar en ti mismo.

Y aquí hay varias direcciones para tal trabajo.

• Aprenda a decir "no", si se siente incómodo y desagradable por hacer algo, deje de ayudar a todos con la esperanza de su buena actitud y aceptación. Lo más probable es que mucha gente simplemente te use.
• Aprende a amarte y aceptarte a ti mismo. Solo puedes vivir tu vida, así que hazla interesante.

En general, trabajar para deshacerse de la codependencia requiere trabajar a través de los recuerdos y actitudes de la niñez. Por tanto, lo ideal es que encuentres un psicoterapeuta que analice tu caso y te ayude a corregir tu autoestima.

Alguien puede notar que una pareja puede sufrir de infantilismo o codependencia, y al mismo tiempo serás una persona madura y saludable que simplemente tiene mala suerte. Pero una persona sana y que se respeta a sí misma no podrá resistir a una pareja escasa durante mucho tiempo.

Si, a pesar de las relaciones infelices, las peleas y los escándalos, sigues aferrado a tu pareja y no puedes imaginar la vida sin él, debes mirarte y preguntarte: ¿te amas y te respetas tanto?