Cómo comunicarse con los padres de su pareja para no convertir a la familia en un campo de batalla

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Incluso en una situación difícil, una mala paz es mejor que una buena pelea.

Voy a conocer a los padres de mi pareja. ¿Como comportarse?

Este artículo es parte del proyecto One-on-One. En él hablamos de las relaciones con nosotros mismos y con los demás. Si el tema es cercano a usted, comparta su historia u opinión en los comentarios. ¡Esperará!

Conocer a tus padres es un paso crucial, que habla de la seriedad de la relación. Por tanto, quiero causar una buena impresión y no defraudar las expectativas. ¿Pero cómo hacer eso? ¿Deberías ser tú mismo o ser un poco descarado para despertar simpatía? Por ejemplo, cubrir un tatuaje en un lugar visible o no mostrar ningún rasgo de carácter.

Tarde o temprano, la verdad saldrá a la luz, por lo que no debes ajustarte a las expectativas de tus padres. Al mismo tiempo, sin dejar de ser usted mismo, es importante no insistir en la corrección de todos sus rasgos y cualidades.

Si a los padres de tu pareja no les gusta algo de ti, encoge los hombros y no hagas promesas vacías que "asegúrate de arreglarlo". Sabes que esto no sucederá. Así que sintonice el otro lado con el hecho de que tiene que soportar este inconveniente.

Psicóloga Svetlana Lucca

¿Qué pasa si empiezan a hacer preguntas difíciles?

En la primera reunión, los padres comenzaron a hablar sobre cómo sueñan con los nietos, pero no está planeando tener hijos en el futuro previsible. ¿Cuál es la mejor forma de responder a esto? La psicóloga Polina Mulyarova aconseja en tales situaciones dosificar información sobre usted y sus intenciones. No hay necesidad de hacer trampa, solo comunicarse sobre temas abstractos, interesarse por la vida de sus interlocutores. Esto le ayudará a tener una idea de lo que es apropiado decir y lo que no.

No es necesario que revele inmediatamente todas las tarjetas y declare que no quiere tener hijos o que planea irse a otra ciudad. Basta con limitarnos a los oficiales de guardia: "Es demasiado pronto para hablar" y "Todavía estamos pensando". Después de un tiempo, conocerás mejor a tus padres y podrás darles tu opinión para que ellos la entiendan. Y al principio, vale la pena hablar más de tu alma gemela que de ti mismo.

Todo el mundo experimenta estrés ante un nuevo contacto, especialmente cuando se trata de momentos tan importantes como el destino de los niños. Todo el interés de los padres está dirigido a hacer feliz a su hijo, eso es todo. No quieren nada malo para ti personalmente. Y si no cumples con las expectativas de tus padres, entonces esto no se trata de ti, se trata de ellos.

Psicóloga Polina Mulyarova

Confía en tus sentimientos. Si la conversación es fácil, probablemente esté en la misma página. Pero no se apresure a acortar demasiado la distancia. Las primeras impresiones suelen ser engañosas. Aún así, los padres de su pareja son desconocidos para usted, que no son fáciles de entender de inmediato. A veces pueden pasar varios años.

No todo se limitó a preguntas y los padres interfieren en nuestra relación. ¿Qué hacer?

Usted y su pareja se mudaron o incluso se casaron. Pero no se le permite vivir en paz. Los padres vienen de visita sin previo aviso, reorganizan las cosas de sus armarios e imponen sus opiniones en cada ocasión. Es más fácil con tu mamá y tu papá en una situación así: puedes contarles todo con franqueza (aunque no todos lo logran, pero este es un tema aparte). Con los padres de la pareja, desea mantener una cierta cadena de mando.

Si no desea participantes innecesarios en la relación entre usted y su pareja, delinee los límites de manera bastante rígida. No en el sentido de grosero y grosero, sino en el sentido de "Gracias, lo resolveremos nosotros mismos". Y cuanto antes lo hagas, mejor. Nadie más que tú y tu pareja construirán el amor. Este caso es íntimo y no requiere testigos.

Svetlana Lucca

Para comprender dónde establecer la frontera, Polina Mulyarova aconseja realizar un experimento mental. Imagina un auto con una familia. Supongamos que papá está conduciendo, mamá está a su lado y un niño está en la parte de atrás en un asiento para niños. En algún momento, crece, se sube a su coche y pone a su alma gemela en la silla de al lado.

Los padres tienen su propio coche y su propio camino, tú tienes el tuyo. Tu pareja toma sus propias decisiones, ya que tienes tu propio mapa, dirección y camino, un auto para dos. Los padres ahora tienen su propia historia, solo son responsables de ellos mismos.

Pero a menudo, los padres no quieren dejar ir a sus hijos. Lo más probable es que desconfíen de su hijo o hija y piensen que es incapaz de manejar sus vidas. Tampoco confían automáticamente en el socio.

En tal situación, debe defender gradualmente los límites, ingresando en la posición de los padres. El mensaje principal que transmiten es “¡No pueden hacerlo, niños! Ayudaremos. Y su tarea es responder con suavidad pero persistentemente una y otra vez que puede hacerlo todo usted mismo.

La psicóloga Anastasia Sukhanova también recomienda que defina claramente en qué casos sus familiares pueden interferir y cuáles no. Por ejemplo, el menú para la mesa de Año Nuevo puede ser discutido por todos juntos, y si dar a luz a un niño depende de usted y su pareja para decidir.

Crea tus propias reglas y síguelas. Su familia debe estar en primer plano y los parientes, en su lugar, pero con cortesía.

Psicóloga Anastasia Sukhanova

Parece que se está gestando un conflicto. ¿Cómo no arruinar la relación?

En un mundo ideal, todos actúan con cuidado y respeto por sus interlocutores. En realidad, las colisiones a veces son inevitables y las relaciones futuras dependen de cómo se desarrollen. Si el conflicto estalla con tanta fuerza que no deja piedra sin remover, será más difícil establecer una comunicación normal más adelante.

Si se trata de un conflicto, haga todo lo posible para no volverse personal, no caer en insultos y puntuaciones. Indique su cargo, exprese su actitud ante la situación y váyase de inmediato. Deles a todos tiempo para reflexionar. Mañana cambiará el tono de la conversación y será más fácil encontrar un compromiso.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova aconseja recurrir a los deseos de una persona si quieres llegar a él. Por ejemplo, una situación típica: una pareja vive con los padres del niño. Su madre le dice a la niña que no cocina el borscht de esa manera y le exige cocinar solo de acuerdo con su receta. Comienza un conflicto.

Aquí vale la pena preguntarle a su madre: "¿Por qué es tan importante para usted que cocine estrictamente de acuerdo con su receta?" Ella puede responder: "Yo soy la amante aquí y sé mejor cómo y qué hacer". Si una niña piensa en por qué es importante para ella cocinar a su manera, comprenderá que también quiere sentirse como una anfitriona en la cocina. Entonces, no se trata de borscht como tal. Las disputas surgen por el hecho de que dos amas de casa chocan en la cocina, y el conflicto debe resolverse sobre la base de esto.

Aquí se pueden encontrar infinidad de soluciones: ofrecerle al chico que deje a su familia, que no cocine en absoluto, que cocine todos los días, que divida las zonas de la cocina, etc. Pero todo esto solo se puede hacer después de que comprenda lo que usted y su oponente realmente quieren.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova señala que la separación de los padres y sus hijos adultos tiene un efecto beneficioso en las relaciones. Y si todos viven juntos, la situación puede empeorar: “Es casi lo mismo que si pones a ocho personas en un automóvil de cuatro plazas. Estarán apretados, incómodos, jurarán y empujarán. Lo mismo ocurre si sois pareja y al mismo tiempo vives con tus padres.

¿Deberías contarle a tu pareja sobre las peleas con sus padres?

Los psicólogos están de acuerdo en que su alma gemela debería estar al tanto. Otra cuestión es cómo presentarlo.

Si estás ofendido, enojado o preocupado por un conflicto con tus padres, compártelo con tu pareja sin reproches ni culpas. Analice cómo puede evitar que esto suceda en el futuro. Esto es mucho mejor que sufrir durante mucho tiempo a solas con tus pensamientos. Por supuesto, en una conversación con un esposo o esposa, debe hablar respetuosamente de su familia. Sea considerado y considerado.

Anastasia Sukhanova

Eso sí, sucede que una pareja es susceptible a la presión de mamá y papá, hace sus negocios más que los tuyos, les permite hablar mal de ti y no está dispuesto a defender los límites de su familia. Esto sugiere que no se separó de sus padres. En esta situación, es poco probable que lo ayude; aquí necesita la participación de un psicólogo y el deseo de su mitad.

Mi fuerza se ha ido. Déjelo elegir: ¡los padres o yo

Obligarlos a elegir entre ellos mismos y sus padres es manipulación. Tales ultimátums no conducen al bien ni siquiera en asuntos menos importantes. Por razones obvias, una persona no podrá elegir, lo que provocará conflictos entre usted y él.

Es mejor encontrar su lugar en el corazón de su pareja y dejar el lugar de los padres. Y no solo en el corazón, sino también en la vida real. Puede mantener las reuniones con sus padres al mínimo si no hay comunicación en absoluto. Pero no permita que su cónyuge se reúna con ellos.

Svetlana Lucca

Usted y los padres de su pareja no tienen que adorarse y pasar mucho tiempo juntos. Apenas pueden verse si no quieren, esto es normal. Pero haga un esfuerzo por al menos ser neutral. Al final, estas personas criaron y educaron a una persona maravillosa: su alma gemela. Y solo por eso, merecen intentar enmendar la relación.