Por qué se necesitan las conversaciones familiares y cómo revivirlas en la era de la comunicación por Internet

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Hablar con los niños y mirar el teléfono al mismo tiempo será de poca utilidad.

Un mensaje en un mensajero, un retweet en otra red social, una reacción a la publicación de un colega en un tercero: ahora la gente prácticamente nunca suelta sus teléfonos. Ahora no guardamos nuestros dispositivos, ni siquiera para una cena familiar. Sherri Turkle, profesora y socióloga estadounidense con 45 años de experiencia, está convencida de que las conversaciones libres de la interferencia de la tecnología son más importantes que nunca. Especialmente para niños. Después de todo, así es como aprenden a comunicarse y comprender a los demás.

El nuevo libro de Turkle titulado "" fue publicado en ruso por Corpus. Con su permiso, Lifehacker publica un extracto del segundo capítulo, que habla sobre la importancia de la conversación familiar.

A primera vista, la vida familiar moderna se ve más o menos igual que siempre, todo ha permanecido igual en la forma: almuerzos, viajes escolares, reuniones familiares. Pero vale la pena echar un vistazo más de cerca, y nuestra vida familiar parecerá aburrida, y podríamos compartir mucho con nuestras familias: videos, fotos, juegos, todo este inmenso mundo. Y podemos estar “juntos” con nuestras familias de una manera nueva, hasta cierto punto, nunca separarnos de ellas.

Todavía recuerdo la primera vez que pasé la noche lejos de mi hija cuando solo tenía un año. Recuerdo estar sentada sola en una habitación de hotel en Washington y hablar con ella por teléfono (mi hija estaba en el oeste de Massachusetts). Me agarré con fuerza, y en nuestra casa en Massachusetts, mi esposo acercó el teléfono a la oreja de su hija y yo fingí que mi hija entendía que yo estaba del otro lado de la línea. Cuando ambos terminamos la sesión de comunicación, comencé a llorar, porque me parecía que mi hija no entendía nada. Ahora podríamos hablar con ella por Skype. Usaríamos la tecnología FaceTime. Incluso si estuviéramos lejos el uno del otro, tendría la oportunidad de vigilar a mi hija durante horas.

Pero si vuelve a mirar la situación, el papel de la alta tecnología en la vida familiar es mucho más complicado. Como en muchos otros aspectos de nuestra vida, cuando interactuamos con alguien en vivo, tendemos a estar en otro lugar. En la mesa de la cena y durante los paseos por el parque, padres e hijos miran teléfonos y tabletas. Las conversaciones que alguna vez requirieron presencia personal fluyen en línea. Las familias me dicen que prefieren debatir a través de mensajes de texto, correos electrónicos y Google Chat porque les ayuda a articular sus mensajes con mayor claridad. Algunos llaman a esto "disputas por correspondencia".

En las familias, escapar de la conversación coincide con una crisis de tutoría. Las conversaciones familiares son esenciales porque hacen un trabajo importante: para empezar, los niños pueden aprender de ellos sobre sí mismos y cómo comunicarse con otras personas. Para participar en una conversación, es necesario imaginar una forma diferente de pensar, ser capaz de acentuar y disfrutar del gesto, el humor y la ironía en una comunicación en vivo.

Como en el caso del lenguaje, la tendencia a dominar las sutilezas de la comunicación es innata, pero el desarrollo de estas habilidades depende de las condiciones de vida.

Por supuesto, las conversaciones en la escuela y durante los juegos con los amigos juegan un papel clave, pero el niño comienza su camino en la familia, donde ha estado por más tiempo y en las relaciones más intensas emocionalmente. Cuando los adultos escuchan durante una conversación, les muestran a los niños cómo funciona el proceso de escucha. En la conversación familiar, el niño aprende qué placer y consuelo experimentamos cuando nos escuchan y nos comprenden.

Durante las conversaciones familiares, los niños pueden ver por primera vez que otras personas son diferentes y merecen comprensión. Es en esta situación que el niño aprende a ponerse en el lugar de otro y, a menudo, en el lugar de su propio hermano o hermana. Si su hijo está enojado con un compañero de clase, puede valer la pena intentar comprender el punto de vista del otro.

Es en el contexto de las conversaciones familiares que los niños tienen una gran oportunidad de aprender que lo que otras personas dicen (y cómo lo dicen) es la clave de cómo se sienten, y eso es importante. Así, las conversaciones familiares se convierten en un campo de entrenamiento para el desarrollo de la empatía. Al preguntarle a un niño molesto, "¿Cómo te sientes?", Un adulto puede enviar una señal de que la ira y la depresión son emociones aceptables; son parte del todo que forma la personalidad. Si la persona está molesta, no lo ocultes ni lo niegues. Lo que importa es cómo lidias con estos sentimientos.

La conversación familiar es un espacio donde aprendes a decir ciertas cosas y a no actuar bajo la influencia de las emociones, por fuertes que sean. En este sentido, la comunicación familiar puede servir como vacuna contra el acoso escolar. Además, el acoso escolar se puede prevenir si el niño aprende a ponerse en la piel de otro y a reflexionar sobre las consecuencias de sus actos.

El espacio privado de conversación familiar ayuda a los niños a comprender que tenemos la oportunidad de pasar parte de nuestras vidas en un círculo cerrado y protegido. Esta es siempre una imagen un tanto imaginaria, pero la idea misma de un espacio familiar protegido puede ser muy útil a medida que aprendemos que hay límites en una relación con los que podemos contar. Así, la conversación familiar se convierte en un territorio donde las ideas pueden desarrollarse en ausencia de autocensura.

En el mundo performativo bajo el lema “ayuno, luego existo”, la conversación familiar es un lugar donde una persona tiene la oportunidad de ser ella misma.

En la situación de la conversación familiar, también aprendemos que resolver algunos problemas lleva tiempo, y a veces mucho, y que este tiempo se puede encontrar, ya que hay personas que están dispuestas a gastarlo. Aprendemos que el teléfono celular en la mesa de la cena puede interferir con esto. Una vez que el teléfono está sobre la mesa, tú, como otras personas, tienes que competir con todo lo demás.

El círculo privilegiado de la conversación familiar es muy frágil. Roberta, de 20 años, se queja de que su madre comenzó a publicar fotos de comidas familiares en Facebook. Según la niña, ahora el círculo estrecho está roto. Ya no siente que su familia está sola: "Ni siquiera puedo relajarme y usar pantalones de chándal cuando estoy de vacaciones con mi familia, porque mi madre puede publicar estas fotos". Roberta habla de esto medio en broma, pero está muy molesta, y no solo porque no puede relajarse, sentada a la mesa en pantalones de chándal. Necesita tiempo para sentirse "ella misma" y no preocuparse por la impresión que da.

Cuando tienes este espacio protegido, no tienes que mirar cada palabra. Sin embargo, hoy en día a menudo escucho tanto de los niños como de los padres sobre su deseo de decirse "lo que se necesita". Idealmente, el círculo familiar es un área en la que no tiene que preocuparse si todo lo que dijo es correcto. Aquí puede sentir la lealtad de sus seres queridos, comprender que confían en usted y sentirse seguro. Para brindarles a los niños todos estos privilegios, los adultos deben sentarse a la mesa, guardar sus teléfonos y prepararse para mirar y escuchar a los niños. Y repita esto repetidamente.

Si muchas veces. El principal beneficio de las conversaciones familiares es el siguiente: los niños están convencidos de que están en un lugar al que pueden regresar mañana y todos los días siguientes. Dado que los medios digitales nos alientan a editarnos a nosotros mismos hasta que finalmente decimos "lo correcto", es posible que nos estemos perdiendo de un punto importante: las relaciones se vuelven más profundas, no porque siempre digamos cosas específicas, sino porque nos tomamos esta relación lo suficientemente en serio como para llegar. a la siguiente conversación. De las conversaciones familiares, los niños aprenden: lo importante no es tanto la información que intercambian los familiares, sino el mantenimiento de las relaciones.

Y si está hablando por teléfono, es difícil mantener esa relación.

En otro lugar: Explorando las distracciones

En 2010, una joven pediatra, Jenny Radeski, comenzó a notar que cada vez más padres y niñeras usan teléfonos inteligentes en presencia de niños pequeños. "En los restaurantes, en el transporte público, en los parques infantiles", señala Radeski, "los teléfonos se han convertido en una parte integral de los adultos". Según correspondencia personal, correo electrónico al autor el 2 de julio de 2014. Pediatra, la atención a los niños en esos momentos juega un papel fundamental: "Esta es la piedra angular sobre la que se construyen las relaciones".

Pediatra Jenny Radeski

Es en este momento cuando escuchamos a los niños, les respondemos tanto verbal como no verbalmente, ayudamos a resolver problemas causados por nuevas circunstancias o reacciones duras, y también sugerimos cómo comprendernos mejor a nosotros mismos y dar sentido a nuestra experiencia … Esto Así es como los niños aprenden a controlar las emociones fuertes, a reconocer las señales sociales de otras personas y a entablar una conversación, es decir, adquieren todas aquellas habilidades que son mucho más difíciles de aprender más adelante, por ejemplo, a los diez o quince años.

Si los adultos que cuidan a los niños permanecen en sus teléfonos, esto, según Jenny Radeski, se convierte en una grave interferencia en las primeras conversaciones importantes con los niños. ¿Qué serio? ¿Y cuánto tiempo pasan los adultos hablando con sus teléfonos? Radeski realizó un estudio de cincuenta y cinco padres y niñeras que cenaron con sus hijos en restaurantes de comida rápida.

Resultados Dieciséis de los cincuenta y cinco adultos que participaron en el estudio no usaron sus teléfonos y cuatro mostraron algo a sus hijos en el teléfono. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. y col. Patrones de uso de dispositivos móviles por parte de cuidadores y niños durante las comidas en restaurantes de comida rápida // Pediatría. 2014. Vol. 133. No. 4. P. 843-9. Algunos restaurantes de comida rápida incorporan tabletas con pantalla táctil directamente en sus mesas. La idea es que los clientes realicen pedidos desde estas pantallas y luego los niños puedan usarlas para jugar. Con esta innovación, los restaurantes pueden convertirse en lugares casi silenciosos. Los clientes no necesitan hablar con un camarero para conseguir comida, y este estudio muestra que los padres y las niñeras ya hablan poco con sus hijos. son los siguientes: todos los adultos, sin excepción, prestaron más atención a sus teléfonos que a los niños. Algunos padres hablaban con sus hijas e hijos de vez en cuando, pero la mayoría de ellos se concentraban por completo en sus dispositivos. A su vez, los niños se volvieron pasivos y distantes o comenzaron a buscar la atención de los adultos a través de arrebatos sin sentido de mal comportamiento.

En esos momentos, notamos un nuevo tipo de pausa en la vida familiar. Vemos que los niños aprenden que no importa lo que hagan, no podrán recuperar a los adultos de la alta tecnología. Y vemos cómo los niños se ven privados no solo del contacto verbal, sino también de los adultos que los mirarían a los ojos. Debido a que los niños están dotados de sabiduría interior, intentan mirar a los adultos a los ojos en los restaurantes de comida rápida.

Las bases de la estabilidad emocional y la facilidad de comunicación se establecen en la infancia, cuando un niño mira a los ojos de un adulto, interactuando con personas activas e interesadas.

Los bebés, privados del contacto visual y chocando con la "cara de piedra" de un adulto, primero experimentan excitación, luego alienación y solo luego depresión Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. La respuesta del bebé al atrapamiento entre mensajes contradictorios en la interacción cara a cara // Revista de la Academia Estadounidense de Psiquiatría Infantil. 1978. Vol. 17. No. 1. P. 1-113. Véase también: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. No. 4. P. 451–73. … Hoy en día, los neurocientíficos razonan de esta manera: cuando los padres llaman a sus teléfonos en presencia de niños pequeños, pueden reproducir con éxito el paradigma de una cara de piedra, en casa o durante el almuerzo en un restaurante, y esto está plagado de terribles consecuencias Swain J., Konrath S., Dayton CJ y col. Hacia una neurociencia de la empatía interactiva entre padres e hijos // Comportamiento

y Ciencias del Cerebro. 2013. Vol. 36. No. 4. P. 438-9. … Como era de esperar, los niños privados de la comunicación verbal, el contacto visual y los rostros expresivos se vuelven estrechos y hostiles.

Los padres se preguntan: ¿qué pasa si el uso de un teléfono móvil conduce al síndrome de Asperger? No es necesario buscar la respuesta a esta pregunta para establecer lo obvio. Si no miramos a nuestros propios hijos a los ojos y los involucramos en una conversación, no es de extrañar que crezcan torpes y retraídos, y la comunicación en vivo los pone ansiosos.

La hipótesis del chip perdido

Los familiares de Leslie, de quince años, a menudo se sientan mirando la pantalla del teléfono y sus comidas se celebran en silencio. La niña dice que las pausas ocurren cuando su madre rompe su propia regla, según la cual no debería haber teléfonos para comida. Tan pronto como la madre de Leslie saca el teléfono, se produce una "reacción en cadena". Las conversaciones familiares durante la cena son frágiles.

Leslie

Y entonces mi madre revisa continuamente su correspondencia, mira constantemente su teléfono, él siempre se acuesta a su lado en la mesa de la cena … Y si el celular emite la más mínima señal, si suena algo, mi madre inmediatamente lo mira. Ella siempre encuentra una excusa para sí misma. Cuando vamos a almorzar a un restaurante, ella finge guardar el teléfono, pero en realidad lo pone en su regazo. Ella lo mira furtivamente, pero es tan obvio.

Mi papá y mi hermana, juntos, le piden que deje a un lado su teléfono móvil. Si sacaba mi teléfono en la mesa al menos una vez, mi madre me castigaba de inmediato, pero ella misma está sentada con el teléfono … En la cena, mi madre vuelve a mirar la pantalla de su teléfono móvil, y como resultado todos estamos sentados, papá, hermana y yo, y nadie habla ni hace nada en absoluto. Ésta es una reacción en cadena. Es suficiente que al menos una persona saque el teléfono. Es suficiente que al menos una persona deje de comunicarse con los demás.

Leslie vive en un mundo de oportunidades perdidas. En casa, no puede aprender las cosas que le enseña la conversación: darse cuenta del valor de sus propios sentimientos, expresarlos y también comprender y respetar los sentimientos de otras personas. Según Leslie, las redes sociales "ahora mismo" son el lugar "más importante" para ella.

Sin embargo, el propósito de las redes sociales es enseñar algo completamente diferente. En lugar de proclamar el valor de la autenticidad, las redes sociales le enseñan a una persona a desempeñar un papel específico. En lugar de explicar el significado de la inseguridad, nos dicen cómo presentarnos de la manera más eficaz. Y en lugar de aprender a escuchar, aprendemos qué declaraciones serán recibidas favorablemente por la audiencia. Por lo tanto, Leslie no está mejorando en absoluto en "reconocer" los pensamientos y sentimientos de otras personas; simplemente es más eficaz para lograr que "agraden" a ella.

Recientemente, noté una buena señal: el descontento de los jóvenes. Leslie no es la única que sufre decepción. Los niños, incluso los más pequeños, admiten que les molesta la mayor atención de los padres a los teléfonos. Algunos dicen con confianza que van a criar a sus hijos de formas completamente diferentes a como los criaron.

¿Qué se entiende por otros métodos? Desde el punto de vista de Leslie, el niño debería crecer en una familia donde realmente no habrá teléfonos en el desayuno o el almuerzo (y no solo la prohibición de usar teléfonos, que los mismos adultos violan). A Leslie le gustaría que su familia tuviera una conversación en la mesa. Sin embargo, los niños que están acostumbrados a cenar en silencio en sus familias no se sienten preparados para socializar durante el almuerzo.

Recuerdo a un joven que me dijo: "Algún día, muy pronto, pero ciertamente no ahora mismo, me gustaría aprender a mantener una conversación". Añadió “claro, ahora no”, porque fue entonces, en ese momento en particular, que prefirió corresponder, antes que hablar. Este joven no está seguro de poder hablar si no puede editar sus declaraciones. Se da cuenta de que necesita practicar su conversación.

La práctica es clave aquí. Según los neurocientíficos, el cerebro humano tiene una propiedad que puede describirse con la frase "úselo o piérdalo". Nicholas Carr, quien acuñó el término "tonto" para ayudar a las personas a entender cómo sus cerebros se adaptan a la vida en línea, dijo Carr N. Los bajíos: lo que Internet le está haciendo a nuestros cerebros.

Pág. 33.: "En el aspecto neurológico, nos convertimos en lo que pensamos".

Si no usa ciertas partes del cerebro, dejan de desarrollarse o las conexiones entre ellas se debilitan.

En términos más generales, si los niños pequeños no utilizan las partes del cerebro que se activan mediante la comunicación con un padre atento, no forman conexiones neuronales correctamente. Puede llamar a esto la hipótesis del "chip faltante". El nombre, por supuesto, es un poco frívolo, pero el problema es realmente serio: si los niños pequeños no participan en el diálogo, ya están inicialmente un paso atrás en el desarrollo.

Existe una analogía entre la actitud de un niño hacia la conversación y la lectura. Los educadores se quejan de que los estudiantes, desde la escuela secundaria y más allá, están muy por detrás de sus compañeros hace apenas una década en su capacidad para leer libros que requieren atención continua. La neuropsicóloga cognitiva Marianne Wolfe está investigando este alejamiento de la llamada "lectura profunda".

Hoy en día, los adultos educados en literatura seria pueden obligarse a sí mismos a concentrarse en textos largos y reactivar las conexiones neuronales diseñadas para la lectura profunda si esas conexiones se han perdido debido al hecho de que las personas pasan más tiempo en línea que leyendo libros. Sin embargo, el desafío para los niños es formar estos vínculos inicialmente. Según Reflexiones sobre la lectura y la plasticidad cerebral de Marianne Wolfe, véase Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. Nueva York: Harper, 2007. La investigación de Wolfe inspiró a Nicholas Carr cuando reflexionó sobre un concepto más amplio llamado tu mente en Google. Puede encontrar más información sobre el trabajo reciente de Wolfe en este artículo: // Washington Post. 2014. 6 de abril. Wolfe, para que un niño se dedique a la lectura, debe dar el primer paso y el más importante: leerle al niño y leer con él.

Los paralelismos con la lectura son obvios. Para dar la vuelta a los niños para enfrentar la conversación y para aprender las habilidades de empatía de la conversación, el primer paso y el más importante es hablar con los niños. Hoy en día, a menudo notamos que son los niños los que no tienen miedo de señalar que las altas tecnologías se interponen con demasiada frecuencia en nuestro camino.

Turkle examina en profundidad el impacto de la tecnología en nuestras habilidades sociales y brinda consejos útiles para ayudarlo a lidiar con los efectos negativos de la comunicación por Internet. Si quieres recordar cómo tener una conversación privada y no ser interrumpido por mensajería instantánea, o simplemente entender cómo las redes sociales han cambiado nuestras vidas, Live Voice definitivamente te interesará.