Cómo comportarse con un niño durante una crisis 3 años

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Durante este período, incluso los niños normalmente tranquilos pueden tener rabietas y ser groseros con los adultos. Los consejos del psicólogo te ayudarán a superar una etapa difícil sin nervios innecesarios.

La edad de 3 años se considera una de las más difíciles en la vida de padres e hijos. Durante este período, el niño desarrolla un sentido de sí mismo como una personalidad independiente separada. El niño comienza a verificar activamente dónde termina el área de sus capacidades, en qué puede influir. Ante las limitaciones de sus deseos, se enfurece. Y ya no es posible simplemente desviar su atención a algo interesante, como a una edad más temprana: el niño siente un enfado real porque no todo va como él quería.

Durante una crisis de 3 años, los niños experimentan cambios importantes:

• Se forman las cualidades voluntarias: la capacidad de lograr lo propio, de insistir en la decisión de uno. El niño aprende a expresarse en emociones y acciones, a tomar decisiones, confiando en sus sentimientos y deseos.
• Los niños exploran sus fortalezas y capacidades en oposición a los adultos. Desarrolla una comprensión de "lo que es bueno y lo que es malo", estudia los límites: cuándo los adultos son inflexibles en sus decisiones y cuándo pueden insistir en las suyas.

Cómo se manifiesta la crisis 3 años

El psicólogo soviético Lev Vygotsky identificó siete signos de crisis.

1. Negativismo … El niño tiene una actitud negativa hacia la petición del adulto, incluso si se trata de lo que quiere.
2. Testarudez … Insiste por su cuenta, y es muy importante para él lograrlo a toda costa.
3. Obstinación … Desobediencia tanto en las pequeñas cosas como en las graves.
4. Protesta … El niño comienza a rebelarse activamente contra lo que antes realizaba con calma y resignación.
5. Voluntariedad … El deseo de hacer todo por su cuenta, incluso si las oportunidades de los niños para esto aún no son suficientes.
6. Depreciación … Un niño puede destruir y romper todo lo que era querido para él (incluso sus juguetes favoritos), golpear y insultar a sus padres.
7. Despotismo … Quiere que todo suceda exactamente como dijo.

En la vida real, todo esto se manifiesta algo así: el bebé, que solo ayer se vistió obedientemente, comió casi todo lo que le dieron, se durmió tranquilamente después de los rituales habituales, comienza a discutir por cualquier motivo. "¡El sombrero no es así, dame de comer con una cuchara, no voy a dormir en mi cama!" - y ningún argumento de razón funciona.

Si los adultos insisten por su cuenta, se utiliza "artillería pesada". El niño comienza, en el mejor de los casos, a gritar y llorar, y en el peor de los casos, a pelear, morder y arrojar todo lo que tenga a mano.

Debo decir que a menudo de esta manera los niños se salen con la suya. Algunos adultos, incapaces de soportar la presión o sin entender cómo comportarse, abandonan sus posiciones con la esperanza de que el niño se calme. Y de hecho, se restablece la calma, pero exactamente hasta el próximo episodio de divergencia de opiniones.

Y ahora toda la familia está dividida en dos campos. Alguien piensa que “es necesario azotar a esas personas” porque “se han sentado completamente en el cuello”, alguien insiste en el humanismo para no aplastar la personalidad. Y la “personalidad” continúa poniendo a prueba a todos en cuanto a resiliencia y al mismo tiempo camina triste y nervioso, porque adivina que se está comportando de alguna manera mal, pero no puede hacer nada por sí mismo.

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Enseñarte a expresar la ira correctamente

En primer lugar, debe comprender que la ira que se apodera de los niños no son las maquinaciones de las fuerzas oscuras, sino un sentimiento absolutamente normal. Ella (además de la tristeza, la alegría, el miedo, la sorpresa) la obtuvimos de los animales. Ante el rechazo o la resistencia a sus deseos, el niño experimenta la misma irritación y rabia que el tigre, del que el rival intenta quitarle la carne o expulsarla del territorio.

Los adultos, a diferencia de los niños, son capaces de reconocer la ira y contenerla o mostrarla de manera adecuada. Cuando nuestro jefe nos alza la voz, también nos irrita, pero o nos reprimimos y en casa describimos con pinturas a nuestros seres queridos lo “mala persona” que es, o respondemos constructivamente en el proceso mismo del diálogo. Los niños aún no tienen estos mecanismos, solo se desarrollan en esta etapa de edad con la ayuda de adultos.

El algoritmo es como sigue:

1. Espere a que el niño se calme. De nada sirve decir nada mientras está abrumado por las emociones: no te escucha.

2. Una vez que el niño se haya calmado, nombre el sentimiento que está experimentando: "Veo que estás muy enojado (enojado, molesto)".

3. Lleva a cabo una relación causal: "Cuando mamá no da lo que quiere, se enoja mucho". Es obvio para nosotros que el niño se enojó porque no le dieron los dulces que quería comer en lugar de la sopa. Para él, a menudo parece que algún tipo de fuerza se apoderó de él sin motivo y se volvió "malo". Sobre todo si en lugar de explicar el motivo de su enfado, decimos algo como: "Uf, qué mal niño". Cuando los adultos construyen una relación causal, es más fácil para los niños entenderse gradualmente a sí mismos.

4. Sugiera formas aceptables de expresar su enojo: "La próxima vez no le arrojará una cuchara a su mamá, sino dígale:" ¡Estoy enojado contigo! " Todavía puedes golpear la mesa con el puño ". Las variantes de manifestación de rabia en cada familia son diferentes: para algunos es aceptable patear, para otros es aceptable ir a su habitación y tirar juguetes allí. También puede tener una "silla de la ira" especial. Todos pueden sentarse y calmarse, y luego volver a la comunicación.

Es muy importante enfatizar que esto no es un castigo. Si coloca papel y lápices en este lugar, el niño podrá expresar su estado en el dibujo. Los mismos adultos pueden, en el fragor de la batalla por la siguiente regla de la rutina diaria, violada por los niños, sentarse en una silla y dar ejemplo, dibujando su irritación y diciendo: "Qué enojado estoy cuando no te acuestas ¡a tiempo!"

Definir límites

Los niños que son complacidos constantemente comienzan a sentir que tienen el control del mundo y, debido a esto, se vuelven muy ansiosos. Tienen que estar tensos todo el tiempo para aferrarse al poder. No puedes pintar ni jugar aquí. En la sociedad, estos tiranos domésticos no tienen mucho éxito, ya que están acostumbrados a que todo gira en torno a ellos. Les resulta difícil establecer contacto con sus compañeros y requieren una atención constante del profesor.

El otro extremo es la dura supresión de cualquier manifestación negativa. El punto de vista de los padres en este caso es simple: el niño siempre debe ser “bueno” y obedecer cuando se le pide. El resultado de este enfoque se manifiesta de dos formas. En el primer caso, el niño es de seda en casa, pero en el jardín de infancia es incontrolable y agresivo. En el segundo, se esfuerza mucho por cumplir con altos requisitos, fallando ocasionalmente. En las crisis nerviosas, se culpa a sí mismo y muy a menudo sufre de miedos nocturnos, enuresis, dolor abdominal.

La verdad está en algún lado. Si un adulto entiende que esta es una etapa natural en el desarrollo de un niño, entonces puede mantener una calma relativa y al mismo tiempo insistir por su cuenta. Se obtienen límites estrictos, establecidos de manera suave.

Me referiré al algoritmo dado en el libro "Niños del cielo" de John Gray:

1. Diga claramente lo que quiere de su hijo: "Quiero que recoja juguetes y vaya a lavar". Muy a menudo formulamos nuestros mensajes indistintamente: "¿Quizás es hora de dormir?", "Mira, ya está oscuro". Por lo tanto, transferimos la responsabilidad de la decisión al niño y el resultado es predecible. A veces, incluso una simple articulación clara de nuestros requisitos es suficiente. Si no es así, pase al siguiente elemento.

2. Expresa los supuestos sentimientos del niño y establece una relación causal: "Aparentemente, te gusta mucho el juego y te enojas cuando tienes que terminarlo". Cuando hacemos esto, el niño siente que lo entendemos y, a veces, esto es suficiente para cambiar su comportamiento.

3. Usa el regateo: "Si vas al baño ahora, puedes jugar al barco pirata allí / Te leeré un poco más". Se le promete lo que ama al niño, pero no comprar juguetes ni dulces. A menudo hacemos lo contrario y amenazamos: si no haces lo que te dije, perderás. Pero construir un futuro positivo ayuda a los niños a escapar del proceso en el que están inmersos, a recordar que hay otras cosas agradables.

Si eso era lo único, entonces el niño felizmente entra al baño. Pero si todo esto fue iniciado por él para descubrir quién es el jefe en la casa, entonces no se puede prescindir de las siguientes etapas.

4. Aumente la entonación: pronuncie su demanda en un tono más formidable. Muy a menudo comenzamos con esto, y luego todo se convierte en una simple supresión. Pero los primeros tres puntos son muy importantes, de lo contrario el niño nunca se sentirá comprendido. En la misma etapa, puede aplicar una de las técnicas más exitosas llamada "Cuento hasta tres".

5. Si, incluso después de aumentar la entonación, el niño continúa remando, tómese un descanso. Es muy importante entender que esto no es un castigo, sino una pausa para calmarse y seguir comunicándose adecuadamente. Al mismo tiempo, esta es una designación de límites: el niño tiene derecho a su opinión, a las emociones, pero la decisión final es para el adulto. Todo se explica así: “Ya veo, no podemos ponernos de acuerdo, así que se anuncia una pausa de 3 minutos. Tanto tú como yo necesitamos calmarnos . Cuántos años tiene el niño, durante tantos minutos es óptimo concertar un tiempo muerto.

En casa, los niños son llevados a un lugar seguro (una habitación donde no haya objetos rompibles). La puerta se cierra (otra denominación de la frontera), el adulto permanece afuera e indica con calma cuánto tiempo queda. Necesita estar preparado mentalmente para que cualquier cosa pueda suceder en el otro lado. En este momento, no es necesario entablar un diálogo con el niño, de lo contrario, todo solo se prolongará. Pero gracias a que está fuera de la puerta y observa con calma cuántos minutos le quedan, entiende que no fue abandonado ni castigado. Cuando termina el tiempo de descanso, abres la puerta y comienzas desde el primer punto.

Cuanto más estable y comprensible son las reglas por las que vive el niño, más posibilidades tiene de creatividad y desarrollo. Poco a poco, gracias a nuestros esfuerzos, el niño comenzará a comprenderse mejor a sí mismo: qué lo enoja, qué lo alegra, qué lo entristece, qué se ofende. También domina las formas de expresar adecuadamente sus experiencias. A la edad de 4 años, puede ser no solo expresión corporal, sino también dibujo, doblaje y juego de roles. Y si la comunicación sobre temas controvertidos se lleva a cabo en el modo de negociación y aceptación de la opinión del niño, entonces de por vida formará la capacidad de defender sus derechos, lograr sus objetivos y, al mismo tiempo, respetar los derechos y opiniones de los demás.