Manejo de la ira: cómo usar la ira a su favor

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Solo hay cuatro verdaderas razones para estar enojado con otras personas.

La escritora y psicoterapeuta danesa Ilse Sand, en el libro "La brújula de las emociones: cómo comprender tus sentimientos", ha expuesto en los estantes los verdaderos orígenes de la agresión y ha dado recomendaciones sobre cómo canalizar las emociones hirvientes en un canal productivo en lugar de uno destructivo..

Cada uno de nosotros tiene momentos en los que estamos enojados con otras personas. Y parece que realmente hay una razón para la ira. Alguien te empujó y no se disculpó. Alguien llegó tarde a una reunión importante, lo que obligó a los planes a moverse. ¡Alguien trepa con su ternura y estúpidos SMS cuando hay un bloqueo en el trabajo! Da rienda suelta a la indignación objetiva, a primera vista, castiga al "ofensor", y al final obtiene un conflicto, un estado de ánimo echado a perder, relaciones tensas con los demás y otras delicias de un arrebato de ira.

En esos momentos, muchos se sienten reconfortados con el pensamiento: "Él fue el primero en comenzar, yo solo respondí". Pero este no es el caso. Es extremadamente raro que la ira sea solo ira. La mayoría de las veces, estamos enojados con otras personas sin tener la culpa: las razones de la ira están ocultas en nosotros mismos. La ira es un sentimiento secundario típico que ocurre solo como respuesta a otras emociones más profundas que experimentamos en relación con la situación.

Estas emociones que desencadenan la rabia se basan en la mayoría de los casos en una de cuatro razones.

1. Alguien, de palabra o hecho, hirió intencional o accidentalmente tu orgullo, te humilló, demostró tu insignificancia. Ésta es una de las causas más comunes de enfado. La vanidad es un punto doloroso de toda la humanidad.
2. Alguien te ofrece atención, cercanía, cuidados que no estás listo para aceptar en este momento. La irritación resultante es en defensa propia, funciona casi automáticamente.
3. Alguien realiza acciones que son categóricamente contrarias a sus valores e ideales.
4. Alguien con sus acciones viola sus planes y complica el logro de las metas.

Identificar cuál de estas razones desencadenó el enojo hará que sea más fácil lidiar con el enojo. Echemos un vistazo más de cerca a estos cuatro grupos.

1. Manejar la ira cuando la autoestima se ve afectada

La ira que surge en respuesta a la crítica o la humillación es llamada narcisista por los psicólogos. La reacción de la mayoría es predecible: las personas se convierten en niños que empujan al delincuente y le gritan: "¡Así es!". Cuanto más sobrio y racional surge un deseo diferente: tratar de explicarse a sí mismo, indicar a la contraparte que se equivocó en su crítica, hacer que cambie de opinión.

Desafortunadamente, estas tácticas fallan a menudo. Si estalla, el caso se convertirá en un conflicto en el que es poco probable que su abusador admita que tiene razón. Si comienza a explicar, lo más probable es que lo consideren aburrido y es poco probable que lo escuchen.

Cómo se ve en la vida real

Imagina un esposo y un padre (bueno, digamos, Kolya), que regresa a casa después de una jornada laboral, ve el papel pintado pintado por los niños, su cansada esposa Nastya, y además, también descubre una montaña de platos sucios en la cocina.. "Has estado en casa todo el día, ¿no podrías al menos lavar los platos?" él parpadea.

Nastya hierve como era de esperar en respuesta. Quiere gritar: “¡No puedes! Trate de "sentarse en casa" usted mismo, veré cómo se las arregla con dos niños, salir corriendo con ellos a comprar, dar de comer a todos, leer un libro con ellos, ¡colgar la ropa! " Nastya está lista en el calor del momento para enumerar a Kolya todas las tareas que hace, pero él no se da cuenta.

Y, a primera vista, Nastya tiene razón. Pero si da rienda suelta a su resentimiento, solo exacerbará el conflicto.

Qué hacer

Comprenda que la ira en este caso es un sentimiento secundario. Lo más probable es que la indignación de Nastya no esconda la ira hacia su esposo en absoluto, sino otros dos sentimientos.

1. Tristeza

Tristeza por el hecho de que un ser querido no ve a Nastya como a ella le gustaría mirarlo a los ojos. No una esposa que pone mucho empeño en crear un "trasero confiable" para su esposo, para ser una buena madre para los niños comunes, sino una perezosa y descuidada.

Si es así, la mejor salida es expresar tu emoción real. Dile a Kolya: "Estoy muy molesto porque me estás regañando". Lo más probable es que responda: "¡¿Y en qué crees que me equivoco?". Y solo ahora llega el momento en que tiene sentido que Nastya se entregue a las explicaciones, porque Kolya expresó su disposición a escucharla.

2. Miedo

Este sentimiento también se esconde a menudo detrás de la ira narcisista. Nastya está preocupada: si Kolya realmente la considera una vaga, ¿qué pasa si ya no quiere vivir con ella? ¿Y si empieza a buscar a otra mujer?

Si Nastya realmente tiene miedo de separarse, nuevamente necesita expresar sus sentimientos. Por ejemplo, pregunte: "Tú lo dices … ¿Significa esto que me amas menos?"

A esto Kolya puede responder: “Te amo, pero estoy tan cansada después del trabajo. Solo quiero venir a una casa limpia donde me den la bienvenida a cenar . De agresor a los ojos de Nastya, Kolya se convertirá en quien es, en un hombre cansado que, sin embargo, la ama a ella y a sus hijos. El miedo se disipará y, con él, la ira desaparecerá. Y el problema de la vida se puede resolver sin levantar la voz el uno al otro.

Controlar los sentimientos no siempre es útil; puede provocar otros problemas. Sin embargo, es bueno saber que puede elegir cómo reaccionar.

Ilse Sand

2. Manejar la ira cuando nos defendemos

Esta también es una situación común: hay momentos en los que necesitamos estar solos. Esto sucede cuando los recursos internos se agotan y una persona necesita un descanso para recuperar fuerzas nuevamente. Ofrecer atención o ayuda en momentos como este no siempre es útil. Sin saberlo, defendiéndonos de la "invasión", alienamos a los seres queridos.

Cómo se ve en la vida real

Durante los últimos tres meses, Nina ha trabajado desesperadamente en el trabajo, esperando un ascenso. Pero por alguna razón, la gerencia tomó una decisión a favor de otro empleado. Nina regresa a casa. Se siente exhausta y devastada, no entiende muy bien qué hacer a continuación.

Sergey, el marido de Nina, también vuelve a casa. Él sonríe, trae comida a la cocina, pero Nina no tiene ni el deseo ni la fuerza para comunicarse con él. Silenciosamente comienza a preparar la cena.

En este momento, Sergei está tratando de abrazarla juguetonamente y Nina siente que la irritación parpadea en ella. Ella le sacude la mano bruscamente y quiere decir: “¡No me toques! ¡Será mejor que vayas a pelar las patatas!"

Lo más probable es que estas palabras de Sergei ofendan con todas las consecuencias resultantes para las relaciones familiares. Por la mañana, Nina se despertará con el pensamiento melancólico de que no la aprecian en el trabajo ni la comprenden en casa.

Qué hacer

Una vez más, comprenda que la ira que experimenta Nina en respuesta a un toque es secundaria. Su irritación no es causada por Sergei: está asociada con un deseo completamente normal de estar solo por un tiempo.

Y sería más razonable decirlo en voz alta. Por ejemplo, así: "No quiero hablar ahora, déjame estar solo". O en otras palabras: “Lo siento, no tienes nada que ver con eso. Necesito pensar un poco, ¿de acuerdo? Cuando me suelte, te lo contaré ".

Sí, en tales casos puede ser difícil recomponerse y formular sus sentimientos para no ofender a un ser querido. Si descubre que no está lidiando con su enojo y alejando a sus seres queridos, a quienes todavía necesita ayuda, vale la pena discutir esta situación con un terapeuta.

No puedes desperdiciar tu vida sufriendo por el hecho de que rechazamos a aquellos a quienes tanto necesitamos.

Ilse Sand

3. Manejar la ira cuando alguien niega nuestros valores

Todos somos diferentes, y no es sorprendente que nuestros hábitos, comportamiento e ideas sobre lo "correcto" y lo "incorrecto" sean diferentes. A veces las diferencias son tan grandes que provocan enfado.

Cómo se ve en la vida real

Masha ama su trabajo, pero no le gusta su colega Inna Pavlovna, quien la atrapa en el pasillo y comienza a hablar durante mucho, mucho tiempo sobre lo que Masha es completamente poco interesante: sobre la casa de campo, las plántulas, el nieto Kesha y la varicela.

A veces, Masha está lista para estallar: “Inna Pavlovna, ¿por qué te pegas a mí? También tengo muchos problemas, ¡no te los dejo a ti! ¡Aprecio tu espacio personal, así que aprenderás a apreciar el mío!"

Pero esta es una opción destructiva: al menos arruinará la relación. Y como máximo, Inna Pavlovna recordará que ella es la contadora principal aquí, y esto no terminará con nada bueno para Masha, que ocupa un puesto de abajo.

Qué hacer

Darse cuenta de que toda la culpa de Inna Pavlovna radica en el hecho de que se comporta de una manera que Masha nunca se habría comportado. Y aquí hay dos opciones.

Primero, puede intentar persuadir al "ofensor" para que cambie el comportamiento para que ya no contradiga los principios de vida de Masha. Esto se puede hacer refiriéndose, por ejemplo, a la abundancia de trabajo. "Disculpe, Inna Pavlovna, estoy muy, muy ocupada en este momento, ¡el informe está en llamas!" - y repita este mantra en cada reunión.

En segundo lugar, puede pensar en sus propios principios y, quizás, revisar algunos de ellos. ¿Es por eso que Masha trata de no contarle a nadie sobre sus problemas? ¿Quizás tiene miedo de presionar a los demás a su alrededor? ¿O los considera pequeños y poco interesantes para nadie? ¡Pero esta es una manifestación de complejos! Es muy posible que los colegas, si Masha aprende a compartir sus experiencias con ellos, puedan dar buenos consejos. Permitir que los demás y usted mismo hablen sobre lo que “duele” no es una mala decisión.

Si se exige demasiado a sí mismo, a menudo se molesta con aquellos que se permiten relajarse.

Ilse Sand

Sin embargo, cuando se trata de valores e ideas, debes adoptar un enfoque diferente. Si, por ejemplo, se preocupa por el medio ambiente, probablemente se enojará cuando vea que alguien lo contamina. Y en este caso, su indignación estará justificada. Defender tus valores te hará sentir mucho mejor. Bueno, para sentirse más seguro, tiene sentido unirse a una organización en la que el sistema de valores es similar al suyo.

4. Manejar la ira cuando alguien interrumpe nuestros planes

En estas situaciones, no obtenemos lo que queremos, ni entran en ninguna de las otras tres categorías. Aquí hay unos ejemplos.

1. Te parece que alguien te está impidiendo alcanzar tu objetivo (poniendo palos en tus ruedas).
2. No estás obteniendo lo que quieres (frustrado).
3. Otros violan tus límites al tocar tus cosas o bailar con tu pareja demasiado cerca de él. Este último provoca ira, similar a la de los animales cuando un extraño invade su territorio.

Cómo se ve en la vida real

Digamos que su vecino se estaciona justo en frente de su garaje. Puedes irte, pero tendrás que dedicarle más tiempo y esfuerzo de lo habitual, ¡y ya llegas tarde! El primer deseo es patear el coche del infractor en el volante, y cuando salga, exponerle todo lo que piensas de él.

En este caso, desahogar su enfado parece una buena solución. Pero, lamentablemente, esto no conducirá a nada bueno. Lo más probable es que escuches de un vecino algo como: "¡Dejé el auto por dos minutos y tuviste una rabieta aquí!" o "¿Quién te dio el derecho de hablarme en ese tono?" Como resultado, tendrá un detractor más.

Cuando estás enojado, tienes un deseo insatisfecho. Si sabe exactamente lo que quiere y se lo transmite a su oponente en lugar de enojarse, finalmente logrará resultados mucho mejores.

Ilse Sand

Qué hacer

Si te das cuenta de que la ira está relacionada con el hecho de que alguien está rompiendo tus planes, intenta expresar emociones no en forma de reproche, sino en forma de deseo. Por ejemplo, puede decirle a su vecino lo siguiente: “Si no le resulta difícil, conduzca el automóvil solo un par de metros a la izquierda. Entonces será más fácil para mí irme.

Lo más probable es que una solicitud tan educada se cumpla y no se convierta en un conflicto latente. En lugar de un oponente, obtendrá una persona que ya ha colaborado con usted una vez, y lo más probable es que continúe cooperando.

Estos consejos son solo algunos de los secretos del manejo de la ira. En el libro "Brújula de emociones: cómo determinar tus sentimientos", Ilse Sand explica cómo reconocer tus verdaderos sentimientos y explicarlos con tacto pero con claridad a quienes te rodean. Esto te ayudará a sobrellevar no solo la ira, sino también otras emociones negativas (envidia, resentimiento, vergüenza) y sacarles oportunidades positivas.