¿Y si cambiaras?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Cuéntalo ahora, guarda silencio para siempre o reconsidera el formato de la relación.

Según una encuesta de VTsIOM, el 40% de los encuestados están dispuestos a soportar el adulterio de una forma u otra, mientras que el 45% condena categóricamente esta práctica.

Si engañaste a tu pareja, existe la posibilidad de comprobar a qué grupo pertenece. Eso sí, si decides confesarlo todo. Estos son los casos en los que vale la pena hacer esto y con lo que primero debes lidiar solo contigo mismo.

Define los límites de la infidelidad

Para algunas parejas, el sexo único no será un problema siempre que exista un compromiso emocional básico entre ellos. Y para algunos, incluso el coqueteo leve se considera inaceptable. En resumen, mucho depende de qué hizo exactamente, en qué circunstancias y cómo reaccionará su pareja.

Recientemente, el término "micro-cambios" está ganando popularidad en la web. Este es el nombre para situaciones en las que una persona en una relación coquetea con alguien en Internet. Para algunos, esta palabra parece absurda, desde el punto de vista de otros, describe un problema grave. Ya por la diferencia en las interpretaciones, se puede juzgar cómo varían los límites de la infidelidad.

En la cuarta temporada de la serie "Sherlock", John Watson, quien recientemente se convirtió en padre, conoció a una chica en el transporte y comenzó a intercambiar mensajes con ella. (Como resultado, la niña resultó ser la hermana loca de Sherlock Holmes, pero esa es otra historia). Quizás la sabia y comprensiva Mary Watson no hubiera causado un escándalo, pero John sintió que estaba haciendo algo inaceptable. Para él, esta correspondencia completamente inocente es una micro-traición, porque se comunicó con su nueva novia en secreto de su esposa.

La actitud hacia el engaño se forma a partir de la convicción personal de cada uno sobre lo que es bueno y lo que es malo. Esto se nos enseña desde la infancia, y en la pubertad ya tenemos un conjunto de conceptos más o menos inteligibles de lo que se considera traición. Por lo tanto, siempre recomiendo a los socios discutir lo que cada uno pone en este concepto, de lo que específicamente el otro se lastima.

En un mundo ideal, ya has hablado con tu pareja sobre lo que se considera trampa y lo que no, y conoces su opinión, tu propia posición sobre el tema y el veredicto general. Si no hubo tal conversación, primero debe decidir con su propia opinión. Si las ideas de dos personas sobre este tema son fundamentalmente diferentes, vale la pena considerar si pueden estar juntas sin causar sufrimiento a la otra.

Entiende por qué cambiaste y qué quieres

Cometiste un error y no planeas repetir

Mucho depende de qué tipo de traición fue y qué la provocó. Quizás usted mismo evalúe su acto como un trágico error. No te gustó y definitivamente no tienes la intención de volver a hacerlo.

Tal vez no necesitabas sexo adicional, pero necesitabas el reconocimiento de tu importancia y atractivo. Si tiene motivaciones extrañas complejas que no están directamente relacionadas con la sexualidad, es mejor contactar a un psicoterapeuta que lo ayudará a descubrir qué necesidades estaba tratando de satisfacer de esta manera.

Llegamos a la llamada de nuestro corazón y nos gustaría continuar

Es probable que realmente valore a su pareja habitual y no quiera perderlo, pero al mismo tiempo quiera tener relaciones sexuales con otras personas. O pueden tener sentimientos románticos por varias personas al mismo tiempo. No todo el mundo está dispuesto a admitirlo, pero ignorar los deseos no los hará desaparecer.

El concepto moderno de relaciones sugiere que la otra persona debe compartir nuestros intereses, tener una visión similar de la vida, evocar un deseo sexual intenso, apoyarnos emocionalmente y, si es necesario, ser un buen padre o madre. Sin embargo, pocas personas cumplen todos estos requisitos al mismo tiempo durante mucho tiempo. Por lo tanto, no hay nada extraño en querer algo de diferentes personas.

Si se da cuenta de que realmente necesita una conexión sexual o emocional con más de una persona, esta es una ocasión para considerar si una relación monógama es adecuada para usted. Otra cosa es que su pareja puede tener un punto de vista completamente diferente sobre este tema.

Julia Hill

Hay muchas razones por las que la gente hace trampa. Destacaré las principales:

• Evitando dificultades en la vida o en las relaciones.
• Venganza por la falta de receptividad de la pareja, por agravios pasados.
• Distanciamiento de pareja y fatiga de la relación. Ya no satisfacen las necesidades deseadas.
• Un intento de atraer la atención del socio principal. Según el principio “Valoramos lo que perdemos”.
• Miedo a la soledad.
• Hacer trampa por sexo (el sexo a menudo se percibe como poder sobre un amante que pasa). Ocurre en crisis relacionadas con la edad.

Decide si contarlo o no

No digas y vive una mentira

A menudo, hacer trampa no es un signo de negligencia, sino, por el contrario, una forma de preservar una relación. De lo contrario, no habría que ocultar nada. Quizás su elección sea mantener la unión igual, pero forjarse un espacio personal para que pueda realizar sus deseos.

Así que puedes guardarte tus secretos y decidir que ahora tienes tu propia vida autónoma. Sin embargo, esto conducirá inevitablemente a una separación emocional de la pareja. El valor de tal relación es cuestionable.

Además, si sale a la luz el engaño, mentir y encubrir puede dañar a la otra persona mucho más que la infidelidad física y se considerará una traición.

No digas para evitar los sentimientos de otras personas

La decisión moral de mantener todo en secreto es apropiada si estás decidido a no cambiar más y no quieres lastimar a tu pareja.

Dicen que la honestidad es la mejor política. Sin embargo, a menudo esconde el deseo de confesar. Solo quiere facilitar que usted y su trágico error sean perdonados. El primer deseo instintivo es compartir con un ser querido. Sin embargo, ¿cómo se sentirá después de eso?

Para tranquilizar la mente, es mejor acudir a un psicólogo o psicoterapeuta, en lugar de a la persona en cuestión, que es casi seguro que saldrá herida. Lo principal es que la motivación para el silencio es transparente: falta de voluntad para herir a la pareja y voluntad de soportar el peso de lo que ha hecho por su cuenta.

Julia Hill

Vale la pena decirlo o no, depende de los objetivos que persiga, cómo se organiza la interacción específicamente en su pareja, cuál es el grado de transparencia de la relación. Cuando uno hace trampa, el otro socio pierde automáticamente su exclusividad. Siempre duele. Pero una mentira a veces duele tanto como la verdad.

Cuenta y prepárate para las consecuencias

Tiene sentido abrirse a una pareja solo cuando comprende completamente el significado y el propósito de tal acto, y también imagina las posibles consecuencias. Lo más probable es que, para su pareja, todo termine ahí.

Al contarle a su pareja sobre la traición, no solo debe expresar el hecho, sino también aclarar su posición sobre este asunto. Hay tres opciones principales:

• Te arrepientes y dices que esto no volverá a suceder. No hay necesidad de prometer si no lo cree usted mismo, de lo contrario, tarde o temprano volverá al punto de partida.
• Explícale que no quieres irte, pero admite que tienes sentimientos y necesidades que van más allá de la unión de pareja. Entonces ofreces una relación abierta o poliamor, por supuesto, con términos acordados.
• Entras directamente en la conversación sobre la ruptura, porque probablemente sepas que ustedes dos no estarán en una relación no monógama, y no puede garantizar que nunca volverán a tener una relación con otra persona.

Julia Hill

Me gusta mucho dar un ejemplo de la película "De qué hablan los hombres":

- Escuché que hay parejas que accedieron a decir la verdad si pasaba algo de su lado.

- Represento a los que se han puesto de acuerdo. Ella le dijo: "Dime honestamente, ¿alguna vez me has engañado?" Él: "Sí, anteayer con la secretaria". Y en ese mismo segundo lo golpeó en la cabeza con una lámpara. Y miente todo en fragmentos: "¡Qué estás haciendo, acordamos!" Aquí resulta que, en primer lugar, no estuvieron de acuerdo en que después de esta verdad ella no lo golpearía en la cabeza con una lámpara, y en segundo lugar, esta pregunta se hace con un único propósito: escuchar la respuesta "no", y no importa, es cierto.

Cualquiera que sea la opción que elijas cuando hables de hacer trampa, es importante actuar no por motivos egoístas, sino por el deseo de reconstruir la relación sobre bases nuevas y honestas o terminarla con dignidad.