“Nunca supe lo que me esperaba en casa”: cómo lidiar con padres tóxicos

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Mamá con alcoholismo, intenta salir de la codependencia y la dolorosa terapia de un psicólogo.

Este artículo es parte del proyecto One-on-One. En él hablamos de las relaciones con nosotros mismos y con los demás. Si el tema es cercano a usted, comparta su historia u opinión en los comentarios. ¡Esperará!

En un mundo ideal, los padres son nuestro apoyo y apoyo, pero en un mundo real no siempre lo son. A veces el cuidado y el amor son reemplazados por reproches sin fin, control total, manipulación e incluso asalto. Puede ser muy difícil lidiar con la presión de los seres queridos, pero es real.

Hablamos con Anastasia, quien inmediatamente después de la separación de sus padres se enfrentó al alcoholismo de su madre. Con el tiempo, la niña se deshizo de las relaciones codependientes, resolvió las actitudes equivocadas con un psicólogo y pudo establecer un diálogo poco común pero adecuado con su madre.

La heroína contó cómo el ambiente en la familia afecta la vida personal, lo que se enseña en los grupos de apoyo para hijos adultos de alcohólicos y por qué solo uno necesita salvarse en relaciones tóxicas.

Llegamos a casa y vimos que mi padre intentaba salir por la ventana

Cuando me piden que exprese lo primero que recuerdo sobre mí, siempre me viene la misma historia a la cabeza: soy bastante pequeña y estoy acostada en mi cama, y mis padres están discutiendo detrás de la pared en un pequeño apartamento en Yoshkar- Ola. Necesitaba cuidado y calidez, pero en cambio escuché que mamá y papá estaban arreglando las cosas de nuevo. No sé si esto es un recuerdo falso, pero las sensaciones en el interior son muy claras: ansiedad, malestar y una sensación de que no estoy a salvo.

Recuerdo el momento en que mi madre llegó a casa muy tarde y él y su padre volvieron a tener un conflicto. Papá dijo: "¿Dónde podrías perder tu teléfono y todo tu dinero?" - y mi madre no podía conectar ni dos palabras. En ese momento todavía no entendía lo que estaba sucediendo y no me di cuenta de por qué se estaba comportando de esa manera.

Para ser honesto, prácticamente no nos comunicamos con mi madre, mi educación recayó sobre los hombros de mi hermana, que es cinco años mayor que yo. Tenemos una buena relación con papá, pero él se centró en resolver los conflictos con mamá.

En general, mis padres estaban en mi vida, pero no recuerdo que me hablaran y mucho menos me abrazaran.

Intentaron estar atentos, pero no siempre lo consiguieron debido a la situación inestable de la familia.

Cuando tenía ocho años, nos mudamos todos a Samara. A partir de ese momento, la situación comenzó a agravarse: el abuso de los padres llegó al punto que comenzaron a apresurarse el uno al otro cuerpo a cuerpo. Mi hermana y yo intentamos interponernos entre ellos, pero no sirvió de nada. Papá nos empujó suavemente a un lado, y mamá pudo gritar y arrojarnos a un lado: no se dio cuenta en absoluto de lo que estaba haciendo.

Un día llegamos a casa y vimos que mi padre intentaba salir por la ventana del segundo piso. Quizás suene frívolo, porque la altura es pequeña, pero estábamos muy asustados e intentamos de todas las formas posibles influir en él para que se detuviera. Como resultado, la pelea con mi madre disminuyó gradualmente, los padres se calmaron y se fueron a sus habitaciones.

Tenía nueve años cuando mi padre dejó a la familia. Si antes mi madre se desquitó con mi padre, entonces, después de todo, la agresión comenzó a derramarse sobre su hermana. Traté de defenderla ferozmente y también me pagaron por ello.

Entonces mi hermana se mudó, y no hubo otra opción que desquitarme conmigo. Papá nunca nos llevó a su casa y tenía miedo de sumergirnos en su vida para que mamá no arreglara escenas de celos. Pero a veces venía a visitarnos cuando mi madre no estaba en casa, o me ayudaba a hacer mi tarea de forma remota, si se lo pedía.

Mamá siempre encontrará una razón para decir que yo mismo tengo la culpa del conflicto

Cuando mi madre se quedó sola, comenzó el período de bebida. El alcohol era la única forma familiar de adormecer el dolor. Sufrió, pero no conocía opciones saludables para recuperarse, por lo que se metió de lleno en la adicción.

Recuerdo que a veces se agregaban cigarrillos a la bebida, aunque por lo general ella no fuma. Seguramente, al mismo tiempo, mi madre también tomaba sedantes: ella es farmacéutica, por lo que tenía libre acceso a ellos. De vez en cuando la veía en estados muy extraños, pero debido a su edad no entendía del todo lo que estaba pasando.

Durante un año y medio después de que los padres se separaron, les oculté a mis compañeros de clase que mamá y papá ya no estaban juntos. Yo estaba avergonzado.

Dijo que mi padre no estaba en casa porque estaba de servicio. En Yoshkar-Ola, era piloto y en Samara trabajaba en el aeropuerto; verificaba el avión antes de la salida. Después de ver a mi papá, tuve que informarle a mi mamá: qué vestía, qué estábamos haciendo, de qué estábamos hablando. Si la respuesta no la satisfacía, comenzaba la histeria.

Nunca supe lo que me esperaba en casa, y no pude invitar amigos a mi casa: de repente mi madre se encontraba en un estado inadecuado. Podría hacer un escándalo por una taza sin lavar, arrojarme, cerrar la puerta y gritar frases que me aprendí literalmente de memoria: “Ve con tu papá”, “Te di en vano”, “Sal de casa”, “Todos ustedes me impiden vivir”. Estas palabras se quedan adentro, y vivir con ellas no es fácil.

Mamá a menudo rechazaba toda responsabilidad y devaluaba mis sentimientos. Por la noche grita y por la mañana dice: "Bueno, no pasó nada". Las disculpas generalmente están fuera de discusión. Mamá siempre encontraba una razón para decir que yo mismo tenía la culpa del conflicto. Además, cuando en períodos favorables la hermana compartía sus vivencias, en momentos de riña e intoxicación por alcohol, la madre necesariamente las usaba en su contra.

Por eso me prometí a mí mismo no compartir los problemas, para que ella no tenga la oportunidad de presionar el punto más doloroso.

A pesar de los intentos de defenderme, todavía me encontré víctima de abuso, por ejemplo financiero. Mamá solía decir que nos apoya a todos, aunque de hecho se gastó mucho dinero en alcohol, incluso de los fondos que mi padre nos dio. Durante mis años escolares, recibí un máximo de 500 rublos al mes de mi madre. En la universidad, comencé a mantenerme, así que usaba solo el espacio para vivir y, a veces, comía en casa, pero los reproches continuaron de todos modos.

A mamá constantemente se le ocurrían teorías de conspiración: "Lo hiciste porque tu papá te habló", "Todos quieren que me sienta mal". Ésta es la reacción típica de un neurótico al mundo. Además, de vez en cuando mi madre estaba francamente delirante: podía fingir que estaba hablando por teléfono, aunque nadie llamaba.

Me acosté en el suelo y comencé a orar a Dios, aunque soy un incrédulo

Lo más difícil es darse cuenta de que en medio de la noche tu propia madre te echa de casa a patadas. La situación era formulista. Estamos peleando y ella grita: "Prepárate ahora mismo y ve con tu papá". Cuando me vestí, empezó a arrastrarme por los brazos y a detenerme.

A veces todavía me iba, porque era imposible quedarme en el apartamento. Fui al siguiente patio, me senté allí y lloré. No pude mudarme, porque estudié en la universidad, al mismo tiempo trabajaba en un pequeño medio de comunicación regional y recibía 17.000 rublos al mes. Con esta cantidad en Samara, es difícil encontrar algo adecuado para poder comer y cubrir las necesidades mínimas.

Por primera vez me di cuenta de que mis fuerzas se habían agotado durante mi segundo año en la universidad. Mi mamá y yo tuvimos una pelea de nuevo, y tuiteé que mi vida es una completa mierda. Un colega vio esta grabación, aclaró de qué se trataba y se ofreció a vivir en su departamento durante tres días. Se fue de viaje de negocios a Togliatti y necesitaba una persona que pudiera cuidar de su gato. Fue entonces cuando me di cuenta de lo cómodo que es vivir solo cuando estás en un ambiente de absoluta calma.

Una vez mi madre y yo volvimos a pelear y fui con mi hermana por un par de días. Ella, por regla general, se salvó por las relaciones y vivió con los jóvenes. Esta vez ella y su novio se fueron el fin de semana y me dejaron las llaves; el apartamento estaba vacío. Recuerdo que llegué, me acosté en el suelo y comencé a rezarle a Dios, aunque, en general, soy incrédulo. Estaba tan desesperado que ya no sabía quién podía ayudarme. Ahora incluso recordarlo es difícil.

El punto sin retorno fue la situación cuando llegué a casa del trabajo y una vez más vi a mi madre y a su amiga borrachas en casa.

Luego seguí recibiendo un pequeño salario y recogí pedidos de trabajo independiente para poder mudarme más rápido. Pensé que volvería a casa y escribiría rápidamente todas las letras, pero volví al caos total: todo es un desastre, la comida está por ahí, todo huele mal.

En este momento, simplemente se me cayeron las manos: busco la última fuerza en mí para ganar dinero, pero en casa esto es lo que sucede. Ya no había ganas de pelear, así que bajé al patio de la escuela al lado de mi casa, me senté en el asfalto y sollocé. Llamé a dos de mis amigos y uno de ellos vino a calmarme. Resultó que muy pronto tendría la oportunidad de mudarse a un apartamento heredado de sus familiares. Se ofreció a vivir con ella y yo acepté de inmediato.

Después de mudarme, creí que salvar a mi madre era la misión de mi vida

Llegué a casa y dije que me iría pronto. En la embriaguez alcohólica, mi madre empezó a soltar reproches en mi dirección: "Me vas a dejar, todos me dejan", "Me sentiré tan mal, no te perdonaré". Cuando se puso sobria, se comunicó con más cuidado y trató de disuadirla con delicadeza. Traté de abstraerme y simplemente repetí: "Quiero vivir así".

Mi amigo pasó mucho tiempo preparándose y haciendo arreglos en el apartamento, y sentí cada vez más agudamente que no podía esperar. Al final, pidió las llaves y se mudó un par de días antes que ella. A partir de ese momento todo cambió.

Vivir por separado es emocionante. Te despiertas y te das cuenta de que está tranquilo en casa y siempre será así.

Es genial saber que no te avergonzarás de nadie. Usted mismo se mantiene económicamente y está seguro de que no le debe nada a nadie. Y además te duermes sin ansiedad y tienes la certeza de que estará tranquilo, porque la persona a tu lado te cuida.

Mi amigo y yo hemos introducido muchos rituales interesantes en nuestra vida diaria. Por ejemplo, teníamos una sala sin juzgar, donde veníamos a discutir algo estúpido y simplemente charlar. Cocinábamos el desayuno juntos y leíamos el Tarot. En general, fue simplemente increíble, como muestran en la serie de televisión, cuando los amigos viven juntos.

A medida que la vida comenzó a mejorar, el síndrome del salvavidas empeoró en mí. Empecé a sentirme culpable de que me estaba yendo bien y de que mi madre tenía problemas. De vez en cuando llamaba y le pedía que la ayudara económicamente a pagar sus deudas. En esos momentos, realmente pensé que la salvaría y esto no volvería a suceder, pero con el tiempo esta ilusión se fue. Cada vez me dieron las gracias primero, y luego llegó esta ayuda con un reproche que di muy poco. Siempre es una pena, porque lo intenté con todo mi corazón, envié el último. Con el tiempo, me di cuenta de que todo carecía de sentido. No importa cuánto dinero dé, no la salvarán.

La relación con una persona tóxica es como una ola: hoy está en el fondo y mañana está sobrio y promete comenzar una nueva vida. Quieres creer que esto es posible, pero luego es aún más doloroso admitir que las promesas no se convierten en realidad. Te vuelves a encontrar en el culo, y más aún.

Solía pensar que salvar a mi madre era la misión de mi vida. Constantemente salía con psicólogos en la universidad, participaba en viajes fuera de la ciudad y siempre hacía la misma pregunta: "¿Cómo ayudar a un alcohólico?" Cuando escuché la respuesta "De ninguna manera" por sexta vez, comencé a darme cuenta.

Me di cuenta de que si ella no quiere cambiar, esto no sucederá. Puedo ayudarme a mí mismo o ahogarme en el mismo lugar.

Con 30 desconocidos, dije que mi mamá era alcohólica

Cuando estaba escribiendo otro texto para los medios de Samara, una de las heroínas dijo que era codependiente. Comencé a estudiar el significado de este término y me quedé atónito, porque en muchos rasgos me reconocí. Me encontré con un grupo de hijos adultos de alcohólicos, pero lo traté con precaución: esas comunidades me recordaban a las sectas y me asustaban un poco. No estaba seguro de si debía ir a una reunión, pero todavía me preocupaba que en mi relación con mi madre siguiera el mismo escenario de vez en cuando.

Me decidí porque me preguntaba cómo serían las reuniones. Resultó que personas de edades completamente diferentes vienen a las reuniones y cada vez se considera que alguien es el orador. Él cuenta la historia de su viaje y el resto comparte cómo esta historia resuena con ellos. La primera vez no dije nada, y en el segundo encuentro, pronuncié solo un par de frases con voz temblorosa.

Además, en cada reunión hicimos algún tipo de votos y leímos frases estándar de la categoría "Soy un hijo adulto de un alcohólico". Este formato no me es cercano, porque realmente parece sectarismo, pero entiendo que a los alcohólicos de la comunidad se les trata así.

El grupo me ayudó a sentir que no debería avergonzarme de lo que está pasando con mi madre. Esta es una historia común que sucedió no solo en mi familia.

Antes, siempre decía: “Mamá tiene un problema con el alcohol”, pero en la reunión por primera vez llamé a las cosas por su nombre. Con 30 desconocidos, dije que mi mamá es alcohólica. Es moralmente muy difícil admitir lo sucedido. Además, mi madre siempre negó la adicción, escondiéndose detrás de frases estereotipadas: "No bebo, pero bebo", "No me acuesto debajo de la cerca".

Lo más importante de esta experiencia es que noté lo similares que son todas las historias. Escuchas a la persona que ves por primera vez y parece estar contando una situación de tu vida. En este momento, entiendes que hay ciertos patrones que se desarrollan en el entorno: te conviertes en padre de mamá o papá, no recibes cuidados, te responsabilizas de ti mismo antes de lo necesario. Por este lado, las reuniones fueron interesantes, pero más de tres veces no pude soportarlo.

Soy indigno de amor

Después de la universidad, me di cuenta de que quería mudarme a Moscú, porque no veía perspectivas de carrera en Samara. Ya trabajaba en uno de los medios más cool de la ciudad y no entendía dónde encontrar nuevas formas de crecimiento profesional. Decidí inscribirme en un programa de maestría en la Escuela Superior de Economía, pero solo me faltaban un par de puntos para el presupuesto.

Durante el mismo período, rompí con mi novio. Había tanta ira en mí que tuve que enviarla urgentemente a alguna parte. Así que en solo un mes encontré trabajo y vivienda en Moscú y me mudé a la capital con 50 mil rublos en mis manos. Fue una búsqueda de la autorrealización, pero no un intento de escapar de mi familia; ya no pensaba en eso.

En Moscú, por primera vez, decidí que era hora de ver a un psicólogo. Este es siempre un proceso difícil: vas a los sitios, pero simplemente no puedes decidirte por una consulta. En ese momento, estaba desconcertado por los problemas en la relación, que una y otra vez se desarrollaron en el mismo escenario.

He estado en aplicaciones de citas durante dos años y he salido con diferentes chicos, pero nadie quería nada serio. Estaban satisfechos con la opción gratuita, a la que acepté, y luego se apegaron demasiado. Cada vez que me filtraron con el pretexto de "Sabes, hay tantas cosas que hacer ahora" o "Me deprimí". Empecé a pensar que algo andaba mal conmigo. Esta es una señal segura de que es hora de consultar a un especialista.

Comencé a hablar con una psicóloga cognitiva y ella me pidió que mantuviera un diario de pensamientos automáticos. Durante varias semanas, grabé todo lo que sentía, las emociones negativas. Con el tiempo, notamos que algunas de las actitudes se repetían, y la frase más poderosa era "No soy digno de amor". Fue un pensamiento que confirmé en todas mis relaciones.

Un escenario seguro para la psique es el que te ha pasado antes. Ser abandonado es familiar, porque eso es lo que hicieron mamá o papá.

Solo unos segundos son suficientes para que la psique comprenda si la persona es adecuada para su trauma. Es por eso que podemos encontrar fácilmente personas que nos ayuden a validar nuestros pensamientos automáticos.

Tomamos esta instalación y escribimos todo lo que la confirma. Cuando empiezas a entender, resulta que hay muchos más argumentos en contra. Luego escribimos la formulación opuesta: "Soy digno de amor", y volvimos a ella periódicamente. Todo quedó claro, pero emocionalmente no me dejaba ir. Una vez al mes todavía estaba acostado, me sentía fatal y quería escribirle urgentemente a mi ex para sentir que al menos alguien no era indiferente.

Decidí ponerme en contacto con un psicólogo que conocía para elegir la terapia adecuada, y él se ofreció a trabajar conmigo de forma gratuita, porque recientemente había completado un curso de psicosomática. Al principio, me hundió en el trauma: me pidió que imaginara que mi ex era el opuesto, que está rompiendo conmigo en este momento. Repitió la frase "te dejo" varias veces, y me sentí tan desagradable que rompí a llorar.

Luego sugirió recordar cuando conocí este sentimiento por primera vez, y volví a la infancia, la misma situación en la que mis padres juran detrás de la pared. Comenzamos a discutir lo que sentía mi madre, lo que realmente quería decir o hacer, y lo que yo quería en ese momento: abrazos, cariño, calidez, comida. Imaginamos que los padres lo darían, llenarían la situación con un recurso y luego intentamos llevarlo a la edad adulta. Si no funcionó, entonces regresamos, significa que algo se quedó sin atención.

Esta terapia ayuda a superar la situación de la manera que debería ser, porque de lo contrario, las emociones negativas se asientan en su interior y se topa con ellas todo el tiempo. Me ayudaron a cambiar mi reacción para que ya no tenga que enfrentar esta barrera en el futuro. Ahora he estado saliendo con un hombre joven durante casi un año y me siento muy cómodo. Ya no tengo la sensación de que no soy digno de amor.

Hasta que no se salve, su relación con sus padres no mejorará

Ahora me siento mucho más tranquilo en mi relación con mi madre. Mudarse fue en parte una solución al problema, pero vale la pena señalar que no tiene nada que ver con la separación. Acabo de aprender a hacer valer mis límites, comencé a cuidarme y dejé de hacer cosas que podrían lastimarme o lastimarme. Hasta que no se salve, su relación con padres tóxicos no mejorará. Para comunicarse con una persona que no es consciente de lo que está haciendo, primero debe aprender a distinguir entre sus emociones y sus nervios.

Durante mucho tiempo no pude ver a mi madre borracha, aunque se portara adecuadamente. Me bastaba sentir que bebía medio vaso para enfadarme. En esos momentos, ya no me tomaba tan en serio nuestra comunicación como para que no se tratara de mejorar las relaciones.

Ahora entiendo que cualquier adicción es un síntoma. Una forma de alejarse de la realidad y llegar a un sentido de sí mismo, que no se puede lograr en un estado adecuado.

Puede prohibirle que beba todo lo que quiera, pero hasta que haya una forma saludable de sentirse como ella quiere, utilizará métodos destructivos.

Recientemente vine de visita y noté que mi madre abrió el champán y lo bebió en silencio. No me molestó, porque veo que es amigable y se comporta apropiadamente, eso es suficiente. Ya no estoy lleno de la agresión que antes hervía en mí. Además, me volví más atento y mostré interés por mi madre. Anteriormente, no hacía preguntas sobre su pasado, pero ahora trato de comunicarme más.

Se ha vuelto más fácil entablar un diálogo, porque vengo solo dos veces al año, eso es suficiente para mí. Y sé que si algo sale mal durante mi visita, siempre puedo volver a la capital o quedarme con amigos, de los que tengo muchos en Samara.

Cuando estoy en Moscú, nos llamamos una vez al mes. Solía culparme a mí mismo por no mantenerme en contacto, pero ahora comprendo que me siento tan cómodo. La mayoría de las veces no funciona: simplemente no sé de qué hablar y siento que no puedo ser completamente franco. Si ha sucedido algo bueno, lo compartiré y es mejor guardar mis preocupaciones para mí.

Con papá, la historia es un poco diferente: siempre hablamos raras veces, pero bien. Recientemente incluso conocí a su nueva familia. No le contamos a mamá sobre esto, porque definitivamente tendrá una histeria, pero me alegró ver cómo vive y saber que está bien.

Ya no eres un niño y eres responsable de ti mismo

No me arrepiento de lo que pasó en mi vida. Creo que tengo mucha suerte porque nunca he experimentado abuso físico. Además, podría tener una relación romántica abusiva, pero en mi caso, esto no sucedió. Eran raros, pero nunca tuvieron nada que ver con la toxicidad.

Si saliera de esta situación ahora, haría lo mismo que antes.

Siempre hice lo que pude, ni más ni menos. Cuando sales de una relación tóxica con tus padres, no tienes que esforzarte. Si no está mentalmente preparado para algo, es poco probable que lo haga, ya sea en movimiento, para ir a trabajar o cualquier otra cosa. Durante mucho tiempo me pareció que no podría mudarme a Moscú si no entraba en la universidad. Como resultado, encontré un lugar para vivir y un trabajo en solo un mes, cuando estaba realmente listo para ello. Sea un poco más leal y no se culpe si todavía está posponiendo una decisión.

Si ha tenido experiencias de crianza tóxicas, es importante no esconderse detrás de esto en la edad adulta. Tan pronto como aparezca en el idioma la frase “Bueno, qué quieres, tuve una infancia así, me trataron terriblemente”, recuerda que ya no eres un niño y asume la responsabilidad de ti mismo. Cuanto antes comprenda esto, más fácil será establecer comunicación con sus padres y el mundo que lo rodea. Es infinitamente imposible mantener esta ira, por lo que no se moverá a ningún lado.

Es importante aprender a defender sus límites. Mamá todavía intenta a menudo darme consejos, y antes habría respondido emocionalmente. Ahora he aprendido a decir: “Gracias, respeto tu opinión, está basada en tu experiencia. Quizás lo pensaré, pero aún así haré lo que me parezca ". Noto que funciona. Ahora, mamá a menudo comienza una frase con las palabras "Sé que harás lo que crees que es correcto, pero yo lo hubiera hecho así".

Cuando sienta que las emociones están furiosas por dentro, trate de sentarse y pensar en por qué surgen y cuáles son.

La siguiente práctica me ayuda: me siento, cierro los ojos, entiendo la emoción y me entrego a ella. Solo digo: "Sí, estoy enojado y ofendido". Así que nos damos la oportunidad de vivir lo que sentimos, para no arrastrar más esta carga.

Piense en cuánto su ayuda es realmente suficiente para usted. ¿Puedes averiguar qué está pasando? Lo más probable es que no, porque no hay nadie en quien confiar, pero en uno mismo simplemente no funciona. Comenzaría con una visita a un psicólogo y a cualquiera. Con el tiempo, comprenderá qué terapia es la adecuada para usted y encontrará a su especialista, pero antes que nada, debe superar el miedo y dar un paso en esta dirección. Como mínimo, lo ayudarán a comprender qué es lo que le preocupa. Esto ya es un gran problema.

Además, el yoga es un buen antiestrés. Tuve un período en el que estaba terriblemente nervioso, dormía poco, bebía mucho café y fumaba de vez en cuando. Todo esto me llevó al único ataque de pánico en mi vida justo en medio de un centro comercial. Me parecía que no controlaba mi cuerpo y estaba a punto de morir. Después de eso, mis amigos me dieron una suscripción de yoga. Y para mí, esta es una herramienta realmente genial que te enseña a interactuar con tu cuerpo.

La gente suele decir que soy más sabio que mi edad. La experiencia que tuve realmente me cambió. Comprendí a mi madre y me di cuenta de que se las arregló lo mejor que pudo. Por supuesto, me trajo mucho dolor, pero estoy agradecido porque esta energía se ha convertido en el ímpetu para la implementación de tantas cosas interesantes. La incomodidad me mantuvo en constante movimiento hacia adelante. No podemos cambiar lo que ya pasó, pero podemos utilizar el recurso que esta situación nos ha dado.