¿Deberían los hijos adultos ayudar a sus padres?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Es importante encontrar la línea entre el apoyo necesario y la manipulación.

Este artículo es parte del proyecto One-on-One. En él hablamos de las relaciones con nosotros mismos y con los demás. Si el tema es cercano a usted, comparta su historia u opinión en los comentarios. ¡Esperará!

Por qué es necesario discutir este tema

Hemos escuchado desde la infancia que los padres necesitan ayuda. Esto se percibe como un axioma que no requiere comprensión. Sin embargo, no hay instrucciones sobre cómo ayudar o cuánto.

Por ejemplo, unos niños de 40 años viven con su madre y le pagan un centavo porque ella "les dedicó toda su vida". Otros renunciaron a sus trabajos para cuidar a un padre enfermo y poner fin a su bienestar financiero. Podrían contratar a alguien con educación especial para esta tarea. Pero un familiar es categórico: si un niño deja el cuidado de él en otros, es malo. Solo la ayuda a costa de su propia vida es adecuada.

También sucede que los padres en la vejez son alegres, alegres, trabajan en buenas posiciones y reciben más que hijos. ¿Cómo podemos ayudarlos entonces? ¿Y si mamá o papá no quieren ayuda, pero el niño sabe mejor lo que necesita? ¿Y si los niños se apresuran en la primera llamada, pero resulta que no pasó nada, mientras que esas llamadas se escuchan varias veces al día?

En general, hay más preguntas que respuestas. Intentemos resolverlo junto con psicólogos.

¿Están los niños obligados a ayudar a sus padres?

Financieramente, sí. No se trata de una cuestión de ética y moralidad, sino de un requisito de la ley. En Rusia, los hijos adultos están obligados a mantener a sus padres si son discapacitados y necesitan ayuda material. Es decir, nos referimos solo a personas con discapacidad y personas en edad de jubilación y prejubilación (de 55 años para las mujeres y 60 - para los hombres). Pueden exigir manutención infantil a través de los tribunales. La reunión decidirá si el padre tiene suficiente dinero para satisfacer sus necesidades de vida. Y si no, entonces el niño tendrá que transferirle una cierta cantidad mensualmente. Cuál - también será decidido por el tribunal. Está claro que estamos hablando de necesidades básicas y el monto de los pagos en cualquier caso será pequeño.

Pero las relaciones humanas no solo están reguladas por leyes, y la ayuda no es solo material. La interacción con los padres es un tema complejo que debe considerarse desde el punto de vista de la historia individual de cada familia.

Anna Kislitsyna Psicoterapeuta Zigmund. En línea.

Las relaciones psicológicamente saludables en la familia son como los pasos de una cascada: de la generación mayor, el agua fluye hacia la más joven, saturándola para que pueda transferir más el recurso. Este es un proceso natural, el agua no puede caer hacia arriba. Entonces, francamente, el niño no le debe nada a los padres: los niños no nacen para estar obligados.

Otra cosa es que los niños pueden ayudar a sus padres. Cómo es exactamente una pregunta separada.

Cómo ayudar a los padres a apoyar y no dañar

La ayuda se percibe a menudo como hablar desde una posición fuerte: "Si necesita ayuda, la proporcionaré en los términos que yo quiera". Es por eso que algunos niños pueden, por ejemplo, ensuciar a la fuerza el apartamento de sus padres y tirar todo lo que les parezca innecesario. O hacerte mudarte y perder todos los lazos sociales adquiridos en tu lugar de residencia habitual.

Es decir, los hijos adultos se comportan con mamá y papá como malos padres. Ellos deciden cómo supuestamente serán mejores, sin ningún interés en su opinión. Y si los niños tienen más recursos, sus acciones pueden convertirse en violencia. Por ejemplo, puede ser una presión económica: “Tengo dinero para esto, pero tú no. Y si no quieres aceptar ayuda en este formulario, entonces no recibirás ninguna”.

Pero el padre sigue siendo una persona capaz en toda regla. Tiene derecho a vivir la vida que quiera, incluso si al niño no le gusta. Y ayudar no tiene por qué ser manipulador.

Tatyana Popova Psicóloga, Doctora en Psicología, Profesora Asociada del Departamento de Psicoterapia y Consultoría Psicológica del Instituto de Psicoanálisis de Moscú.

Ayudar a los padres debe construirse a través de la comunicación. Hable y pregunte cómo ven el apoyo, qué es exactamente lo que les gustaría. Recuerda que ante todo se trata de amor y atención, de cuidado. A veces, las solicitudes de tus padres son solo una señal de que anhelan y quieren verte. Puede ser difícil admitir que extrañamos a alguien, por eso buscamos "buenas" razones.

Tenga cuidado con su ayuda. El círculo de la vida es inexorable: primero, los niños necesitan cuidados y luego los padres. Esta prueba es muy difícil de aprobar para todos los participantes. Tememos la vejez y la debilidad de nuestros padres. Estamos acostumbrados a que siempre puedan ayudar y proteger, pero aquí nosotros mismos tenemos que responsabilizarnos de ellos. Para los padres, la cuestión de aceptar su propia debilidad también es difícil. Es muy difícil darse cuenta de que se está volviendo dependiente de un niño.

Según el psicólogo Dmitry Sobolev, si se construyen relaciones saludables entre niños y padres, no debería haber problemas. Los padres dejan ir a sus hijos, pero al mismo tiempo comprenden su papel, su importancia sin una confirmación constante. Se dan cuenta de que el niño tiene su propia vida y esto es maravilloso. Entienden que pueden acudir a él en busca de ayuda, y lo hacen. Pero al mismo tiempo, los padres todavía tienen el deseo de vivir sus propias vidas. Como regla general, estas personas trabajan, interactúan con la sociedad y tienen su propio círculo social. Son activos, tienen muchas cosas que hacer.

Dmitry Sobolev Psicólogo familiar y personal.

Si el niño participa activamente en la vida de los padres, imponiendo ayuda, pueden tener la impresión de que no valen nada, están incapacitados. Esto puede ofenderlos. Por lo tanto, es necesario ayudar a pedido.

Si a tus padres no les gusta preguntar, vale la pena explicarles que pueden acudir a ti en busca de apoyo. Basta con hacer esto una vez y luego observar en el modo de control manual. Cuando los niños sienten que la madre o el padre necesitan ayuda, pueden tomar la iniciativa y ofrecerse. Y luego los padres decidirán si lo aceptan o no.

Es importante no ir demasiado lejos, dar autonomía a los familiares, mantener su capacidad jurídica. Al arrojar apoyo, los niños comienzan a inculcarles una impotencia prematura. Y ni los propios niños ni sus padres necesitan esto. Como siente una persona, vive.

En un modelo de interacción saludable, se puede ayudar a los padres mostrándoles que ellos mismos son importantes y significativos para sus hijos. Puede pedirles consejo, involucrar a las familias en varios procesos, asuntos. Los niños ayudarán con esto más que una caja de comestibles.

Pero se trata de una relación sana. En ellos, el niño se esfuerza por hacer la vida de los padres más fácil, porque es agradable para él. Para él, esta es otra oportunidad para pasar tiempo con su mamá y su papá geniales y obtener emociones positivas por el hecho de que fue útil. Y los padres, a su vez, están felices de aceptar toda la ayuda y atención posibles, pero no cometan tragedias si los niños no se apresuraron en la primera llamada o resolvieron el problema no personalmente, sino con la participación de especialistas. Pero también hay patrones de relaciones completamente diferentes.

Cómo ayudar si sus padres están siendo manipulados

Una relación sana presupone que un hijo nace porque quiere tener hijos. Los padres tienen recursos y están dispuestos a gastarlos prácticamente gratis en una persona que, tarde o temprano, vivirá su propia vida. Son más espectadores en este teatro que titiriteros.

Pero a veces es diferente. Primero, los padres “matan a un niño toda su vida” y luego esperan lo mismo de él.

Dmitry Sobolev

Los padres pasaron muchos años tratando de criar a un hijo. Pero los hijos adultos no necesitan cuidados permanentes, van por la vida como quieren, dejan de escuchar a mamá y papá. Y los padres han formado ciertos patrones de comportamiento, hábitos, un deseo de participar en el destino de sus hijos.

Algunas se humillan al darse cuenta de que dieron a luz y criaron hijos para que vivieran sus propias vidas y no fueran un "juguete" para ellos. Liberan fácilmente al niño a nadar libremente y aceptan que ya participan en la vida del otro en menor medida que antes.

Otra categoría de padres no puede aceptar el crecimiento de sus hijos. Tales mamás y papás tratan de aumentar su propia importancia en la vida del niño. Dile persistentemente qué hacer. Y cuando no usa las recomendaciones, se ofende, se culpa, se avergüenza y se manipula.

Pero los padres pueden pasar del otro lado: para demostrar su impotencia, pida ayuda por nimiedades. Alguien exige ayuda directamente, cada vez más; alguien crea situaciones para que los niños presten atención. Así es como los padres intentan involucrar al niño en su vida y mantener su significado social.

Algunos buscan mantener a sus hijos atados a toda costa. Las piernas crecen a partir de aquí, por ejemplo, en historias de infartos cada vez que el hijo tiene una cita. Después de todo, si arregla su vida personal, entonces su madre dejará de ser la mujer principal para él.

También sucede que un padre es completamente capaz, puede cuidar de sí mismo y mantenerse económicamente. Pero él no quiere hacer nada, ¿por qué, si el niño está obligado?

Anna Kislitsyna

Este es el papel de la víctima: me sentaré y sufriré hasta que la culpa o la vergüenza te carguen y vengas a salvarme. Esta relación es tóxica y el padre adulto elige el papel del niño en función de su traumatismo. Intenta compensar a sus padres fallecidos, no conoce ningún otro método de influencia, excepto la manipulación, no quiere adaptarse a las nuevas condiciones de vida.

Por supuesto, esto no significa que no se deba ayudar a esos padres. Especialmente si realmente necesitan cuidados. Pero, según Dmitry Sobolev, en este caso, es importante que los niños miren a ambos lados. Solo los marcos y los límites funcionarán aquí, construidos a través de ayuda y apoyo objetivos y razonables.

Dmitry Sobolev

Debe hacerse la pregunta: "¿Es realmente necesaria mi intervención ahora?" El modelo de relación no es saludable, hay distorsiones y rupturas. Existe un gran riesgo de que el niño se convierta en un sirviente. Y al mismo tiempo, los padres se sentirán absolutamente bien. No se darán cuenta de que la situación va mal. Pero si seguimos el ejemplo de nuestros padres, empeoramos las cosas para nosotros y para ellos. Los privamos de su autonomía y con nuestras acciones aceleraremos el proceso de su envejecimiento.

¿Necesito ayudar si no hay recursos?

Muchos perciben la ayuda como un acto de sacrificio. Por ejemplo, las personas se sienten seriamente ofendidas por amigos que se niegan a llevar su piano de cola al quinto piso en su único día libre. Y los padres pueden percibirlo fácilmente como una traición si el niño no pasa todos los días libres con ellos o compra algo, desde su punto de vista, innecesario; sería mejor darles dinero.

Anna Kislitsyna

La ayuda no debe ser un sacrificio, sino un excedente. Basta respetar a los padres y ayudar exactamente en la medida de lo posible, sin perjudicar su vida adulta. Esta es una relación sana y bien construida. Socavan los principios aceptados, pero altamente tóxicos, de la crianza de los hijos. No todas las madres y padres estarán de acuerdo con esto. Esto suele ir acompañado de dolor, ira y culpa en el niño. La culpa y la ira son signos de un proceso natural de separación, separación psicológica de los padres y retraimiento hacia la edad adulta.

La ayuda por sentido del deber es desagradable tanto de proporcionar como de aceptar. En lugar de reunirse y complacer, dejará un residuo amargo en al menos una de las partes. Pero puedes ayudar por motivos completamente diferentes: porque quieres y puedes, porque hay fuerza, tiempo y otros recursos para compartir. No siempre es fácil, pero definitivamente vale la pena mejorar a todos.