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Las 6 guerras más estúpidas de la historia
Las 6 guerras más estúpidas de la historia
Anonim

En todo momento, las personas han estado dispuestas a pelear entre sí por las razones más extrañas.

Las 6 guerras más estúpidas de la historia
Las 6 guerras más estúpidas de la historia

1. Guerra de la sopera

6 guerras más estúpidas de la historia: la batalla de Lillo
6 guerras más estúpidas de la historia: la batalla de Lillo

Durante más de un siglo, el norte de los Países Bajos, también conocido como la República de las Provincias Unidas, disfrutó de la independencia, y el sur de los Países Bajos estuvo bajo el yugo del Sacro Imperio Romano Germánico. El primero utilizó el río Escalda para la navegación, mientras que el segundo cerró el acceso a él. Debido a esto, las Provincias Unidas prosperaron, mientras que los sureños, por el contrario, no estaban nada felices.

En 1784, el emperador del Sacro Imperio Romano Germánico José II decidió que tenía suficiente para soportar la tiranía de los norteños y que también quería conducir sus barcos mercantes río abajo.

En general, la Majestad simplemente podría haber preguntado cortésmente, pero esto, aparentemente, estaba por debajo de su dignidad. Así que equipó un grupo de tres barcos armados, liderados por el barco Louise, y envió a los holandeses para que los pusieran en su lugar. El emperador estaba seguro de que la gente insolente no se atrevería a oponer resistencia. Afortunadamente, esos ni siquiera tenían artillería normal.

Sin embargo, los holandeses no lo necesitaban. Tan pronto como Louise se acercó al norte de los Países Bajos a lo largo del Escalda, se envió el buque de guerra Dolphin para interceptarlo. Otros eventos se desarrollaron de la siguiente manera.

Dolphin dispara un tiro 1.

2. de un cañón. La bala de cañón rompe la sopera caliente en la cubierta de Louise. Su tripulación capitula de inmediato. Todo.

Bueno, qué, da miedo, de repente matan a alguien.

Habiendo perdido su buque insignia, el emperador se volvió loco y envió tropas a los Países Bajos. Valientes soldados capturaron el antiguo fuerte de Lillo, que para entonces había sido abandonado y utilizado como huerto. Volaron las presas que estaban allí y provocaron una inundación con víctimas mortales.

Los holandeses se volvieron hacia Francia, que en ese momento era aliada de José II. Los franceses, al ver lo que había hecho el emperador de Austria, lo obligaron a iniciar negociaciones con los Países Bajos.

Como resultado, Austria pagó a los holandeses 9,5 millones de florines en compensación por los disturbios, más medio millón por los daños causados por las inundaciones. Además, los Países Bajos continuaron controlando el Escalda y eliminando los deberes de todos los que navegaban allí.

Así que el Sacro Imperio Romano fue avergonzado, habiendo perdido una considerable suma y una sopera en la guerra con Holanda, y al final no consiguió nada.

2. Guerra por la panadería

Las 6 guerras más estúpidas de la historia: el bombardeo de la fortaleza de San Juan de Ulúa
Las 6 guerras más estúpidas de la historia: el bombardeo de la fortaleza de San Juan de Ulúa

En 1828, una ola de disturbios civiles y saqueos se extendió tradicionalmente por la soleada ciudad de la Ciudad de México. Una de las víctimas de los increíbles oficiales mexicanos que protagonizaron otro golpe militar fue un emigrado francés llamado Remontl. Su pequeña panadería 1.

2.

3. fue saqueado.

Las autoridades mexicanas recibieron un reclamo por daños y perjuicios de la víctima, que de inmediato ignoraron. Por lo tanto, Remétel apeló al gobierno francés para obtener una compensación. Los funcionarios aceptaron la petición y la llevaron más lejos, a miles de cartas iguales, a las que nadie iba a responder en particular desde el principio.

Permaneció allí durante 10 años, hasta que accidentalmente no llamó la atención de nadie, sino del propio rey Luis Felipe.

Leyó el mensaje y se indignó: cómo es, los súbditos franceses están ofendidos, mira lo que tienen en la cabeza. Trae el globo aquí, buscaremos este México.

Una vez más, Francia comerciaba activamente con México y los impuestos eran más altos que los de los Estados. Había que solucionar algo con esto. El rey ordenó combinar negocios con placer: demostrarle al Remontl que su tierra natal no lo había olvidado y presionar a los mexicanos hasta el clavo.

Por lo general, en octubre de 1838, la flota francesa llegó a México y estableció un bloqueo de la ciudad de Veracruz. Francia exigió que el gobierno mexicano pagara por la destrucción de la panadería. Se anunció un monto de 60.000 pesos. Además, la panadería de Remontl estaba valorada en unos 1.000 pesos. Y el resto, bueno, esto es durante 10 años, el interés ha aumentado.

México se negó a pagar. Luego los barcos comenzaron a bombardear la ciudadela de San Juan de Ulúa, matando a 224 defensores muertos y heridos. Los mexicanos lanzaron todas sus fuerzas a la batalla con los franceses. El famoso general Antonio López de Santa Anna incluso regresó de su retiro para liderar la defensa de Veracruz.

Pero no salió nada: los mexicanos, bajo la presión de Gran Bretaña, que intervino en el enfrentamiento, firmaron un tratado de paz. El país se vio obligado a pagar hasta 600.000 pesos, o 3 millones de francos, 10 veces la cantidad solicitada originalmente. México estuvo de acuerdo con las condiciones impuestas, pero aún así no pagó nada (esto será contraproducente con la próxima invasión francesa en 1861).

El general Antonio López de Santa Anne, que luchó con los franceses, recibió un disparo de perdigones en la pierna y enterró el miembro perdido con honores militares. Quizás, en su corazón, se preguntaba si valía la pena regresar de la jubilación, si al final todo salió tan mal.

En 1870, el Imperio francés finalmente terminó y el conflicto con México fue olvidado. Y Remontl, por cuyo bien supuestamente comenzó todo este butch, no recibió nada por su panadería destruida.

3. Guerra por el oído de Jenkins

Las 6 guerras más estúpidas de la historia: la guerra por el oído de Jenkins
Las 6 guerras más estúpidas de la historia: la guerra por el oído de Jenkins

En 1738, un marinero británico llamado Robert Jenkins compareció ante el Parlamento. Mostró su oído en alcohol a la Cámara de los Comunes.

2.

3. en el banco, y dio un relato dramático de cómo lo perdió.

El barco de Jenkins que regresaba de las Indias Occidentales fue detenido hace siete años por un patrullero español bajo sospecha de contrabando. Aunque no fue culpa de la tripulación, el oficial de la Guardia Costera española le arrancó la oreja a Jenkins con su sable para mostrar lo que sucedió con los contrabandistas.

De regreso a casa, Jenkins presentó una denuncia ante la corona. Su testimonio fue transmitido al Duque de Newcastle, Secretario de Estado del Departamento Sur. Los remitió al comandante en jefe de las colonias de las Indias Occidentales. El Comandante, a su vez, envió un informe de las desventuras de Jenkins al gobernador de La Habana.

Así que la queja del marinero vagó por las autoridades durante siete años, hasta que, finalmente, Gran Bretaña necesitaba un motivo para la guerra con España: disputas territoriales: Florida no estaba dividida.

Y "el imperio, sobre el que nunca se pone el sol", recordó instantáneamente que su tema estaba siendo ofendido.

En general, toda esta historia con la oreja fue cosida con hilo blanco. Jenkins estaba constantemente confundido acerca de los detalles. Ahora el capitán Juan de León Fandinho le cortó la oreja, luego un tal teniente Dorse, luego en general un Fandino. Los españoles lo ataron al mástil antes de cometer esta crueldad, luego lo cortaron en una refriega. Ese barco lo llamaron "Guarda Costa", luego "La Isabela". Incluso el nombre de la víctima se confundía de un informe a otro: a veces era Robert, a veces, Charles.

Pero el gobierno británico desestimó esta tontería: hay un marinero, no hay oído, parece que los españoles tienen la culpa de esto. Luchemos y lo resolveremos. A fines de 1739, Gran Bretaña comenzó una guerra de dos años en Florida, de propiedad española.

Luego, de regreso en Venezuela, pelearon, protagonizaron batallas navales en el Caribe, pelearon con los españoles y los franceses que se unieron a la diversión por los territorios de la debilitada Austria … En general, la agitación en la que murieron unas 25.000 personas o Fueron heridos para todo el tiempo, arrastrados …

Este conflicto, llamado en broma "La guerra por el oído de Jenkins", terminó solo en 1748. Entonces todos se olvidaron de la parte amputada del cuerpo, España y Gran Bretaña se reconciliaron, se firmaron los acuerdos y nada, en general, ha cambiado. Si valió la pena incluso comenzar un enfrentamiento es un misterio.

4. Guerra del taburete dorado

Las 6 guerras más estúpidas de la historia: el taburete dorado
Las 6 guerras más estúpidas de la historia: el taburete dorado

Aquí hay un consejo rápido para usted, solo para estar seguro. Si vas a visitar a alguien y él tiene un taburete dorado en el medio de la habitación, no te sientes en él a menos que los dueños te lo pidan específicamente. Es importante. Incluso tan poco puede provocar un derramamiento de sangre.

En Ghana, África occidental, vive el pueblo ashanti. Fue después de él que se nombró al cantante pop, y no al revés, tenga en cuenta. Tienen muchas costumbres antiguas e interesantes, pero el Ashanti se distingue especialmente por un ardiente amor por los taburetes. Estos últimos se denominan asendwa 1.

2. y no se perciben como muebles, sino como objetos religiosos. Se cree que el taburete contiene las almas de todos los muertos, así como los miembros vivos, pero aún no nacidos, de la tribu.

Solo las matriarcas de las familias se sientan en asendwa y solo en los días festivos importantes. Y cuando el taburete no está en uso, se apoya contra la pared para que las almas que pasan puedan sentarse en él y relajarse.

Asendwa es un símbolo de poder y está asociado con la personalidad del líder tribal. Cuando muere, los Ashanti dicen: "Se le cayó el taburete".

Asendwa, los receptáculos de las almas de las familias, están en todas las casas de Ghana, pero el taburete más importante del estado es el Golden (en general, es de madera, simplemente se llama así). Pertenecía al líder de todo el imperio Ashanti, mientras aún existía. Hasta el día de hoy, el taburete dorado sagrado está en la bandera del pueblo Ashanti.

Esta cosa es tan sagrada que ni siquiera el rey tiene derecho a sentarse en ella; solo finge ponerse en cuclillas un poco, sin tocar el asiento, durante la inauguración. El resto del tiempo, el rey se sienta en una silla más simple y el Taburete Dorado está a su lado … en su propio trono. Sí, una silla separada para la silla.

Como puede imaginar, la falta de respeto por un artefacto tan valioso está plagada de ciertas consecuencias.

En 1900, las tierras de Ashanti como colonia fueron gobernadas por el Imperio Británico. Sin embargo, conservaron su soberanía y el derecho al autogobierno. Al gobernador Frederick Hodgson, que mandaba las colonias británicas en la Costa de Oro, no le gustó mucho esto. Y él, junto con su esposa Mary Alice Hodgson y un pequeño destacamento de soldados, fueron a la capital Ashanti, Kumasi, para recordarles a los salvajes quién estaba a cargo.

Ashanti saludó cordialmente al gobernador y sus hijos incluso cantaron "Dios salve a la reina" para su esposa. Inspirado por una buena acogida, Hodshson pronunció un discurso en el que explicó que gobierna en nombre de Su Majestad, y por tanto debe concentrar en sus manos toda la plenitud y amplitud del poder. Entonces, se supone que debe sentarse en el Golden Stool.

Los líderes tribales escucharon en silencio a Hodgson y luego se levantaron y se fueron para prepararse para la guerra. Más de 12.000 guerreros Ashanti atacaron a los británicos y sitiaron Kumasi. Y aquellos, para proteger a sus colonos, trajeron tropas. Como resultado de tres meses de feroces hostilidades, murieron alrededor de dos mil Ashanti, los británicos perdieron mil soldados.

Y todo esto por culpa del pomposo burócrata, que se le metió en la cabeza sentarse en una especie de taburete.

Hodgson, quien huyó con dificultad de Kumasi con su esposa, fue trasladado a Barbados fuera de peligro. El comandante Matthew Nathan fue nombrado gobernador en su lugar. Sabía más sobre costumbres y fue extremadamente discreto en las negociaciones con los Ashanti. Este último conservó intacto su Golden Stool, que hasta el día de hoy es una reliquia de su pueblo.

5. Guerra por los excrementos de pájaros

Las 6 guerras más estúpidas de la historia: la batalla de Cabo Angamos
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Oficialmente, este conflicto armado, que tuvo lugar en diciembre de 1878 entre Chile y Bolivia, se denominó Segunda Guerra del Pacífico. Extraoficialmente: Guerra de agua salada o Guerra por excrementos de pájaros.

El guano, es decir, las heces de pájaros y murciélagos, fue una de las principales exportaciones de Bolivia y países vecinos. De él se podía sacar salitre, que servía como fertilizante para cultivos agrícolas. Y, lo que es más importante, se utilizó en la producción de pólvora.

El gobierno chileno, bajo el patrocinio de Gran Bretaña, extrajo 1.

2. Guano en grandes cantidades y lo envió a Europa. Las élites gobernantes bolivianas por un soborno de los británicos dieron a los chilenos el derecho a la extracción de materias primas libre de impuestos. Durante mucho tiempo, la principal riqueza nacional de Bolivia se bombeó y se dejó al exterior en toneladas.

Pero de repente el parlamento boliviano decidió que era suficiente con soportarlo e impuso impuestos a la extracción de guano.

Y cuando los indignados chilenos y británicos se negaron a pagar, los bolivianos simplemente confiscaron todas las propiedades de todas las empresas que extraían excrementos de pájaros en su territorio. El presidente chileno Anibal Pinto anexó la ciudad boliviana de Antofagasta debido a que de los 5.348 habitantes, 4.530 eran chilenos. Bolivia le ha declarado la guerra a Chile. Perú se sumó al conflicto del lado de Bolivia.

Al final, Chile ganó la victoria porque Gran Bretaña estaba detrás. Y la extracción de guano continuó en los mismos términos. Bolivia perdió unas 25.000 personas muertas y heridas, y otras 9.000 fueron hechas prisioneras.

La provincia de Antofagasta nunca fue devuelta a ella, por lo que los bolivianos también perdieron el acceso al mar, que aún no pueden aceptar. Y hasta el día de hoy celebran el día de la Marina en recuerdo de que alguna vez les perteneció la costa de Antofagasta. En honor a esto, las mujeres bolivianas se tiñen las pestañas de azul y visten a los niños con chalecos.

6. Guerra por un perro fugitivo

Las 6 guerras más estúpidas de la historia: el paso Demir-Kapia
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Finalmente, aquí hay una historia sobre cómo los perros cariñosos a veces llevan a consecuencias nefastas.

Durante mucho tiempo, Bulgaria había tensado las relaciones con Grecia debido a su conflicto territorial. No se pudo decidir quién se quedaría con Macedonia. Pero, a pesar de las provocaciones de ambos lados, por el momento, la paz se mantuvo.

Sin embargo, un día, en 1925, un guardia fronterizo griego perdió a su perro. La vio huir hacia la frontera búlgara en el paso Demir-Kapia y la persiguió. Los centinelas búlgaros vieron a un hombre armado correr hacia ellos y le dispararon.

Esto dio lugar a una guerra en la que participaron 10.000 soldados búlgaros y 20.000 soldados griegos.

El conflicto mató a 171 soldados antes de que interviniera la Sociedad de Naciones y persuadiera a las partes para que cesaran el fuego. Grecia tuvo que pagar a Bulgaria 45.000 libras esterlinas (3 millones de levas búlgaras) en concepto de daños, y Bulgaria pagó una indemnización a la familia del desafortunado griego. El perro, por cierto, nunca fue encontrado.

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