Por qué elegimos a las personas equivocadas y construimos malas relaciones

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

La experiencia pasada te molesta.

La mayoría de la gente reconoce que en una relación ideal, cada socio muestra cuidado y atención, trata al otro con calidez y comprensión. Sin embargo, no todo el mundo puede construir una relación de este tipo. Y a menudo, en lugar de calidez y aceptación, reciben indiferencia o incluso miedo.

Además, el cambio de socio no aporta mejoras visibles. La gente cambia, pero el tipo de relación sigue siendo el mismo. No es que tengas mala suerte, las peculiaridades de nuestro cerebro son las culpables de todo.

Cómo el cerebro usa experiencias pasadas

Nuestro cerebro es un órgano que consume mucha energía. El análisis de la información requiere mucho tiempo y recursos del cuerpo. Y para reducir el desperdicio de energía, todos los nuevos estímulos se procesan utilizando experiencias pasadas.

Esta característica ayudó a nuestros antepasados a pensar más rápido y sobrevivir en situaciones peligrosas. Si ayer los arbustos que se agitaban eran una señal de un depredador, hoy una persona no dudará mucho antes de salir corriendo.

La conexión de nueva información con experiencias previas se produce de forma ininterrumpida y funciona en todos los ámbitos de la vida, incluida la comunicación.

Por ejemplo, si le hiciste una pregunta a un extraño y fue grosero contigo, la próxima vez tendrás cuidado de no acercarte a gente nueva. Si esto vuelve a suceder, preferiría perderse y pasar la noche en la calle que volver a pedirle direcciones a un transeúnte al azar.

Esta regla funciona a cualquier edad, pero en la infancia, cuando el cerebro es extremadamente plástico y se crean nuevas conexiones neuronales con especial rapidez, la experiencia de comunicación y apego es de gran importancia. Es por eso que los psicoterapeutas recurren tan a menudo a la experiencia de la infancia: hay razones para muchos problemas en las relaciones.

El apego de la infancia se traslada a las relaciones adultas

En la primera infancia, cuando un niño aún no es capaz de buscar comida y defenderse por sí mismo, necesita especialmente una persona que lo cuide. Por regla general, se convierte en padre.

Si un adulto siempre está ahí, satisface todas las necesidades del niño y le proporciona una sensación de seguridad, se forma un tipo de apego seguro. Si no se satisfacen las necesidades del niño, por ejemplo, se lo deja solo, no se lo toma en brazos, no se le da lo que necesita, se desarrolla un tipo de apego inquieto.

Un experimento investigó la reacción de los niños de un año a la separación de sus padres. Los niños se quedaron solos un rato y se observó su comportamiento. Los niños se dividieron en tres grupos según el tipo de apego:

• A salvo(60% de los niños). Estos niños se preocuparon cuando no vieron a sus padres, pero tan pronto como regresaron, reaccionaron con alegría a su apariencia y se calmaron rápidamente.
• Inquieto-resistiendo(20%). Los niños cayeron en un estrés severo, y cuando sus padres regresaron, no pudieron calmarse durante mucho tiempo, se enfrentaron con los adultos, castigándolos por su ausencia.
• Evitante ansioso(20%). Estos niños no parecían notar la ausencia de sus padres. Se distrajeron con objetos en la habitación y no estaban particularmente felices cuando los adultos regresaron.

En otro experimento, se encontró que el tipo de apego también existe en adultos. A los participantes se les dieron tres descripciones simples y se les pidió que determinaran cuál era la mejor para ellos:

1. Es bastante fácil para mí acercarme a los demás. Me siento cómodo cuando dependo de ellos y ellos dependen de mí. No me preocupa que alguien se haya vuelto demasiado cercano a mí, y no tengo miedo de que pueda traicionarme.
2. Me siento incómodo por tener intimidad con otras personas. Es difícil para mí confiar completamente en ellos, es difícil permitirme depender de ellos. Me pongo nervioso cuando alguien se acerca demasiado. A menudo, los demás quieren que esté más cerca de ellos de lo que me resulta cómodo.
3. Me parece que la gente se resiste a acercarse a mí. Me preocupa todo el tiempo que mi pareja no me quiera realmente o no quiera quedarse más conmigo. Quiero una intimidad completa con mi pareja y, a veces, asusta a la gente.

Los investigadores encontraron que las respuestas se distribuyeron de la misma manera que en los niños:

• El 60% de las personas tenía un tipo de apego seguro (respuesta 1).
• Aproximadamente el 20% son inquietos-evitativos (respuesta 2).
• Alrededor del 20% son inquietos-resistentes (respuesta 3).

Esto sugiere que los lazos de la niñez se trasladan a las relaciones adultas. El modelo de trabajo, ya sea la evitación de la intimidad como mecanismo de defensa contra las lesiones o la dependencia excesiva de un compañero y el miedo a perderlo, se fija en la conciencia de la persona y afecta su vida futura.

Por supuesto, cada persona es individual y no corresponde completamente a ningún grupo en particular. Los científicos han derivado dos criterios mediante los cuales se puede juzgar la calidad del apego:

1. Ansiedad relacionada con el apego.
2. Evitación relacionada con el apego.

Puede verificar sus puntajes para estos criterios en este cuestionario.

Cuanto menos ansiedad y evasión, más fuerte será la relación que una persona construirá y más satisfacción recibirá. Los puntajes altos de ansiedad harán que se preocupe constantemente por si su pareja ama, tiene miedo de separarse, sospecha y está celoso. Una calificación alta de evitación evitará que la persona se acerque y le permitirá cuidarse a sí misma.

Sin embargo, esto no significa que las experiencias de la niñez definan completamente su relación.

El experimento mostró que el coeficiente de correlación entre el tipo de apego a los padres y a la pareja varía de 0,20 a 0,50 (0 - sin conexión, 1 - conexión máxima). Es decir, la relación es pequeña o mediana.

Los padres son ciertamente importantes, pero a medida que creces, interactúas con muchas otras personas y ellas también contribuyen.

Utiliza patrones de relación familiares, incluso si son malos

Tus relaciones con las personas están influenciadas no solo por tus padres, sino también por otras personas importantes: hermano o hermana, amigo, maestro, vecino. Cuando desarrollas una conexión emocional con alguien, cambia tu cerebro. En las redes neuronales surgen nuevas conexiones sobre cómo comportarse, qué se espera de ti, cuáles serán las consecuencias de determinadas acciones.

Podemos decir que cada persona significativa cambia su personalidad, crea una nueva imagen, que luego se utilizará en la comunicación con personas completamente nuevas. Este concepto es la base de la teoría cognitiva interpersonal.

Cuando ves a una persona nueva, conscientemente o no, se reconoce como similar a una de tus personas importantes. Puede encontrar coincidencias por cualquier motivo: género, edad, figura, forma de comunicación, olfato. E incluso la forma en que entrecierra los ojos cuando sonríe o se alisa el cabello.

Si lo identificó con una de sus personas importantes, se produce una transferencia: se incluye automáticamente un conjunto de plantillas, cómo comportarse con él, qué esperar, cómo asignar roles en las relaciones.

Sin embargo, a pesar de sus sentimientos internos, es posible que la persona no esté a la altura de las expectativas. Digamos que reconoció a su padre como una nueva pareja. Inconscientemente, esperas que te cuide y, por ejemplo, que camine contigo los fines de semana en el parque. Al mismo tiempo, su pareja odia caminar y no se preocupa mucho. Esto provocará disonancias, peleas y frustraciones.

Al mismo tiempo, esta transferencia deja a las personas sufriendo una relación decadente durante años. Por ejemplo, si un pariente cercano o la primera pareja de una persona fue violento, indiferente o indefenso, al encontrarse con un extraño con cualidades similares, la persona puede transferir inconscientemente y formar apego.

Además, al interactuar con él, se aplicará automáticamente cada vez un patrón de comportamiento prefabricado. Si incluye, por ejemplo, sumisión y no queja, se comportará de la misma manera con un nuevo conocido.

Cómo volver a entrenar tu cerebro y lidiar con patrones negativos

En primer lugar, esto requiere conciencia. Para deshacerse de los patrones, primero debe descubrirlos y seguirlos más a lo largo de su vida. A continuación, se ofrecen algunos consejos sobre cómo hacerlo.

1. Describe brevemente a todas las personas importantes en tu vida y tu patrón de comportamiento con ellas. Considere si existe una correspondencia entre ellos y aquellos que están cerca de usted ahora. Evalúe cómo se comporta con estas personas, si le gusta su comportamiento.
2. Pregunte directamente qué espera su ser querido de usted. Quizás, sin saberlo, le está atribuyendo las expectativas que aprendió mientras interactuaba con otro personaje importante.
3. Si las personas cercanas a usted repiten algunos patrones negativos, recuerde qué persona importante en su vida tuvo un comportamiento similar. Si encuentra un paralelo, es posible que necesite la ayuda de un terapeuta para deshacerse de las actitudes no deseadas y formar una relación saludable.

Recuerde, si no está satisfecho con una relación, siempre puede cambiarla. Pero es poco probable que pueda cambiar a la persona con la que está tratando de construirlos.