Cómo dejar de culparte por todos los pecados capitales

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Cuando nos reprochamos con o sin, ya sea un pastel extra para la cena o un examen reprobado, esto puede y debe combatirse.

Sentirse culpable de uno mismo no siempre es una manifestación saludable de autocrítica. Cuando se convierte en una autoflagelación constante, es hora de prestarle atención y empezar a hacer algo. La psicóloga Naomi Rein le ayudará a descubrir de dónde proviene este sentimiento y cómo afrontarlo. En el libro Cómo amarse a sí mismo, cuenta en detalle cómo hacerse amigo de sus experiencias internas y qué las causa.

¿Dónde está la línea divisoria entre la sana autocrítica y la autoflagelación?

Desde pequeños nos dijeron que es una pena elogiarnos a nosotros mismos, pero criticar y pelear es algo bueno. Estos reproches se han convertido en un hábito tanto que ya no comprendes dónde realmente cometiste un error y dónde nada dependía de ti. Pero solo tú eres el último en tu cabeza.

Si dos minutos son suficientes para que se te ocurran mil una razones por las que tienes la culpa de una situación en particular, es hora de lidiar con el nivel de críticas.

Según Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psicólogos, existe una gran diferencia entre las explicaciones lógicas de un resultado negativo por ciertos factores y la búsqueda constante del culpable, que suele ser usted. La segunda opción es un hábito aprendido desde la infancia, que es hora de dejar en el pasado.

Aquí hay ejemplos típicos de culpas a ti mismo sin razón:

• "No me contrataron porque el entrevistador se dio cuenta de que era un debilucho y un fracaso".
• "Rompimos porque es demasiado difícil amarme".
• "Ni siquiera debería haber intentado conseguir un ascenso porque no soy lo suficientemente bueno para el trabajo".

Habiendo evaluado cómo determinadas acciones influyeron en el resultado, verá la situación desde un lado completamente diferente. Para comprender mejor lo que sucedió, hágase estas preguntas:

1. ¿Qué dependía exactamente de ti en esta situación?
2. ¿Qué dependía de las otras personas que participaron en él?
3. ¿Qué acciones han influido en el resultado?
4. ¿Qué acciones de otros influyeron en el resultado?
5. ¿Qué puedes cambiar en este momento?

Las respuestas objetivas a ellos dejarán en claro si realmente eres tan malo como dices.

Que causa las acusaciones

Ecos del pasado

Cualquier rasgo o comportamiento de carácter tiene su origen en la infancia. Se forman desde el nacimiento y dependen en gran medida de qué y de quién rodea al niño. Lo mismo puede decirse del hábito de culparse a sí mismo.

Naomi Rein desarrolla activamente la teoría de las figuras internas y cree que cualquier choque severo en la infancia debe ser experimentado por un niño, de lo contrario traumatizará la psique del niño.

Sobrevivir es decirle a alguien un adulto que lo entenderá, lo consolará y lo protegerá. Llora, enfócate, ten miedo en los brazos de aquel a quien el niño ama y en quien confía. Escuche palabras de apoyo, explicaciones de lo que está sucediendo. Siéntete bien, valioso, querido.

Naomi lluvia

Pero a menudo en la vida, todo es completamente diferente. En el mejor de los casos, los padres simplemente no se ponen del lado del niño o no prestan la debida atención a sus sentimientos; en el peor de los casos, ellos mismos son una fuente de amenaza, violencia y humillación. Los padres pueden culpar al niño, avergonzarlo, rechazarlo, devaluar sus sentimientos y callarse, lo que forma en él una opinión estable de que es malo y tiene la culpa. Después de todo, los padres son las personas más cercanas que siempre tienen la razón y lo saben todo. Entonces, el Acusador aparece dentro del niño. Y ya de adulto, él mismo se avergüenza, se regaña y se critica a sí mismo.

Figuras internas

El acusador emergente está lejos de ser la única figura que puede jugar un papel en nuestro comportamiento. Los psicólogos distinguen tres figuras internas principales: el niño, el padre opresivo y la mamá cariñosa.

El Niño Interior se trata de sentimientos, deseos, energía, interés, inspiración, ideas creativas, intuición, espontaneidad e inmediatez.

El padre opresor es la parte de la personalidad responsable de las normas morales, los marcos, las reglas y su observancia. Esta figura puede criticar, regañar, exigir, esperar, condenar, culpar, avergonzar, castigar y callar. Está segura de que siempre sabe lo que es correcto y exige el cumplimiento de estos cánones. El padre opresor puede manifestarse de diferentes maneras. Él será el Fiscal si los padres condenaron con mayor frecuencia al niño en la infancia, el Crítico si reprocharon y devaluaron, y el Tirano si asustaron y reprimieron.

Amar a mamá es una fuente de apoyo, apoyo y protección internos constantes. Esta figura no está presente en todos, debe cultivarse en el interior y ayudará a hacer frente a muchos problemas. Incluso con incesantes acusaciones.

Cómo encontrar una mamá cariñosa y hacer las paces con el acusador

1. Encuentra a alguien a quien le encante

Pero no debes apresurarte hacia el primero en llegar en busca de sentimientos y amor sobrenaturales hasta el final de los tiempos. Empiece por usted mismo.

Amar a mamá es aceptarse y aprobarse a uno mismo de manera diferente, apoyándose a uno mismo; es la capacidad de depender de los propios recursos, no de exigir y esperar cuidados y amor de los demás, sino dárselos a uno mismo.

Naomi lluvia

Por eso el que ama es, ante todo, tú mismo. Necesitas encontrar a la Mamá Amorosa en ti misma que entrará en contacto con el Niño Interior y te protegerá del Acusador. Para ello, aprenda a escuchar al Niño y a responderle. Tómate un tiempo para ti, pregúntate sobre tus sentimientos, consuelo, apoyo, envuélvete en una manta y date un poco de té si el Niño lo necesita.

Uno de los métodos que da Naomi Rein en su libro es el siguiente. Se invita a una persona a recordar cuándo le sucedió la conmoción más terrible y dolorosa de la infancia. Después de eso, debes escribir una carta tuya a esa edad para ti como adulto. También puede escribir una carta de respuesta: del mayor al bebé. Después de eso, debes analizar los sentimientos que expresan estas letras. Esto acerca a la persona al diálogo con su Niño Interior.

2. Silencio al acusador

Cuando se establezca el contacto de la Madre Amorosa con el Niño, proceda a la acción. Una vez que haya aprendido a separar y escuchar estas dos figuras, podrá identificar fácilmente la tercera: el mismo acusador. Y solo puedes neutralizarlo si comprendes claramente cuándo se escucha su voz dentro de ti.

¡Es culpa mía! ¡Deberías haberlo adivinado de inmediato! ¿Por qué no pensaste? ¡Aquí es estúpido! - Frases típicas del acusador interno. ¿Pensamientos familiares?

Habiendo escuchado algo como esto, debes conectar inmediatamente a esa Mamá Amorosa que te envolvió en una manta. Solo que ahora ya no debería comunicarse con el Niño. Aclárele al acusador interior enfurecido que no se debe tocar al Niño, y explíquele quién es realmente el culpable y si (el análisis de las preguntas del primer punto ayudará en esto). Pasará mucho tiempo antes de que aprenda cómo pacificar al Fiscal en poco tiempo, pero Moscú tampoco se construyó en un día.

3. No vuelvas a la autoflagelación

Lo principal que hay que recordar al calmar al Acusador una o dos veces es que esta figura es una parte tan importante de ti como el Niño y la Madre. En consecuencia, no irá a ninguna parte y no desaparecerá, pero siempre controlará tus acciones y comprobará si todo se hace correctamente. Por eso es importante recordar siempre que puede y debe implementarse.

El fiscal está de nuestro lado. Nos desea lo mejor, quiere ayudarnos, protegernos del fracaso o la vergüenza, de los riesgos.

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Sin embargo, a veces se sale de control y exige la palabra firme de la Madre Amorosa. En una versión saludable, el poder en la conciencia pertenece al centro de la personalidad, el centro de la personalidad, o qué significa ser armonioso por dentro. Pero a menudo el Fiscal ocupa demasiado espacio, reivindicando el papel principal y sin escuchar a nadie. En esos momentos, es necesario detenerlo, tomar el poder y demostrar que todavía estás a cargo aquí.

En conclusión, quisiera agregar que la teoría de las figuras internas contiene muchas más ramificaciones y explica no solo el fenómeno de la autoflagelación, sino también otros problemas que enfrentamos en nuestro comportamiento. Puedes aprender más al respecto leyendo el libro "Cómo amarte a ti mismo" de la psicóloga Naomi Rein, que sirvió de inspiración para escribir este artículo.

¿O tal vez alguien ya conoce a este autor?