9 hechos históricos reales que suenan a broma

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Al menos para los amantes del humor negro.

1. En la Edad Media, algunos conflictos entre marido y mujer se resolvieron mediante un duelo judicial

La violencia doméstica es un problema grave. En la Edad Media, encontraron una forma muy original de resolver disputas entre cónyuges, no para prohibirlas, sino para legitimarlas. Entonces, en el libro de 1467 del duelista Hans Talhoffer llamado Fechtbuch ("libro de esgrima", una guía de esgrima), se describen las reglas para llevar a cabo las batallas judiciales entre los cónyuges.

Un hombre sentado hasta la cintura en un agujero de tierra estaba armado con una porra. A su esposa le dieron un saco con una piedra que pesaba entre 1,5 y 2 kg (cuatro o cinco libras). Se permitía cualquier truco, incluidos golpes en la cabeza, estrangulamiento, clavar un garrote entre las piernas de una mujer y torcer el pene de un hombre (sí, el maestro Talhoffer mencionó esos detalles). El ganador fue determinado por el juez.

2.60 nobles del Sacro Imperio Romano Germánico ahogados en heces en Erfurt

Una vez, dos influyentes caballeros, Luis III, Landgrave de Turingia, y el arzobispo de Mainz Konrad Wittelsbach, se pelearon,,.

Hubo cierta tensión entre Turingia y Mainz durante mucho tiempo, y el arzobispo decidió construir un castillo en la frontera con un enemigo potencial, en Heiligenburg, solo para cada bombero. El Landgrave dijo que esto era una provocación y que los arzobispos decentes no actuaban de esa manera, por lo que ahora simplemente estaba obligado a organizar una invasión de Mainz.

El emperador Enrique VI, que estaba de paso por negocios, quería hacer la guerra con Polonia, nada especial, decidió ayudar a los caballeros a hacer las paces. Para ello, organizó una dieta, es decir, un encuentro de personas importantes, en la ciudad de Erfurt.

Si Louis, Konrad y Heinrich se encontraran en persona, cara a cara, no habría nada de qué hablar. Pero en la Edad Media, esto no se hizo, por lo que todos llegaron a las negociaciones con un gran séquito. Además, a este número se sumó conocer de todo el Sacro Imperio Romano Germánico, quién estaba en un asunto serio, quién contaba con un banquete.

En general, el 25 de julio de 1184, más de un centenar de personas se reunieron en la Catedral de San Pedro en Erfurt para las negociaciones.

Y cuando comenzó la reunión, el piso de madera debajo de ellos, no diseñado para ese peso y también pudriéndose, colapsó. Los monseñores cayeron, destrozaron el siguiente piso con sus cuerpos y finalmente colapsaron en una enorme fosa séptica ubicada debajo del monasterio. Un tanque séptico que no se ha limpiado durante muchos años.

Como resultado, más de 60 personas murieron, algunas por caídas, otras se ahogaron en toneladas de excrementos. Entre los muertos había caballeros tan distinguidos como Gozmar III, los condes Ziegenhain, Behringer I von Meldigen y Friedrich Abinberk y otras personas importantes. Como puede ver, no solo en "Juego de Tronos" los nobles lo pasan mal.

Luis III se tambaleó en el tanque séptico, pero logró sacarlo. El arzobispo también sobrevivió sentándose junto a la ventana.

Y el rey Enrique en este momento se retiró a un baño de nicho con piso de piedra (en aquellos días, esos lugares en los castillos se llamaban delicadamente armarios). Tuvo que esperar, sentado en el baño, mientras los sirvientes arrastraban las escaleras y lo sacaban del segundo piso del edificio derrumbado. Después de eso, Su Majestad se desilusionó con la diplomacia y abandonó Erfurt.

3. El Papa Formosa fue llevado a juicio después de exhumar

En enero de 897, el Papa Esteban VI decidió acusar a su predecesor, Formosa, de herejía. Esta era la forma más popular en Roma de eliminar a un jerarca objetable: llamarlo hereje y anatematizarlo. Algo así como una cultura de abolición, solo para los papas.

El hecho es que Formoso ungió a la persona equivocada para reinar en el Sacro Imperio Romano Germánico: Arnulfo de Carintia de los carolingios. Después de que Arnulf, que había reinado durante un corto tiempo, quedó paralizado, otro rey, Lambert Spoletsky, comenzó a reclamar el título. La decisión de Formosa necesitaba ser anulada urgentemente en la corte, pretendiendo que no era el Papa en absoluto, sino un traidor a la Iglesia. No importa a quién ungió allí.

Sin embargo, hubo un inconveniente: Formos murió a salvo nueve meses antes del inicio de la sesión, por lo que no pudo comparecer ante el tribunal, lo cual era bastante esperado.

Pero el hecho de la muerte del imputado no detuvo la maquinaria de la justicia. El cadáver descompuesto fue sacado de la tumba, arrastrado por las calles, llevado a la basílica de Letrán, vestido con ropas papales y colocado en el trono. El Papa Esteban acusó al cadáver de perjurio, violación del derecho canónico y apropiación indebida del título de obispo y comenzó el interrogatorio. La respuesta, por supuesto, no fue el propio Formoso, sino un diácono escondido detrás del respaldo del trono, imitando la voz del difunto.

Al final de la reunión, el cadáver fue declarado culpable, declaró todas sus decisiones, incluida la unción de Arnulfo, nula y sin valor, cortó tres de sus dedos (que usó para bendiciones durante su vida), arrancó las vestiduras papales y lo enterró en un cementerio para la chusma.

Las aventuras de Formosa no terminaron ahí. Fue exhumado de nuevo, aparentemente, sepultureros con la esperanza de sacar provecho de algo. Pero como el papa excomulgado fue enterrado sin ningún honor, los ladrones no encontraron nada de valor, ataron una carga al cadáver y lo arrojaron al río Tíber.

El difunto ex Papa salió a la superficie, los pescadores lo encontraron y, según el historiador Liutprand de Cremona, fue llevado a la iglesia del bendito príncipe de los apóstoles Pedro. Allí, se rumorea que los restos de Formosa han comenzado a realizar curaciones milagrosas. Además, recordaron que durante el "Sínodo del Cadáver" hubo un terremoto que dañó el Templo de Letrán, lo que convenció aún más a la chusma de la santidad de Formoso.

Un poco más tarde, el nuevo Papa, Juan IX, restituyó a Formoso en sus derechos, lo enterró en la tumba papal con honores y le prohibió continuar con el juicio de los muertos.

Y tiempo después, otro Papa, Sergio III, anuló esta decisión y volvió a declarar hereje a Formosa, y ordenó dejar una inscripción en la tumba de Esteban VI, qué tipo que Formosa había dejado al descubierto. Es cierto que por tercera vez decidieron no exhumar al pobre, que se quedó a descansar en la Basílica de San Pedro.

4. El indio Galvarino luchó con los españoles sin manos

Cuando los conquistadores españoles conquistaron América del Sur, se enfrentaron a una feroz resistencia de los indios mapuche o araucanos. Casi un centenar y medio de mapuches fueron capturados tras la encarnizada batalla de la Araucanía en 1557.

El gobernador de Chile García Hurtado de Mendoza ordenó a la mayoría de los presos que les cortaran la mano derecha y la nariz. Y al guerrero más feroz llamado Galvarino le cortaron las dos manos a la vez. Aparentemente, era realmente genial en la batalla.

Si crees que la pérdida de extremidades detuvo a Galvarino, estás equivocado. Colocó un par de cuchillos en sus muñones y continuó luchando contra los españoles. Galvarino aun sin manos puso la montaña de conquistadores en la batalla de Millarapu. Es cierto, al final, los españoles aún prevalecieron, mataron a casi tres mil mapuches y dieron de comer a Galvarino a los perros vivos.

5. Los romanos usaban la orina para lavarse y cepillarse los dientes

Los romanos eran tipos interesantes en general. Por ejemplo, eran extremadamente ingeniosos en el uso de la orina. Dado que contiene mucho amoníaco, que tiene propiedades blanqueadoras, se utilizó como detergente para la ropa.

Las lavanderías estaban atendidas por personas especialmente capacitadas llamadas fullo. Sumergieron las togas gastadas en cubas de orina rancia y luego las pisotearon con los pies. Luego se lavaron en agua con ceniza o arcilla. Esto permitió eliminar la grasa de la tela.

La orina humana también se ha utilizado en el curtido de cueros, el tratamiento de las ovejas (vertiendo orina por la garganta) y, según COLUMELLA, Sobre la agricultura del historiador romano Columella, como fertilizante para el cultivo de granadas.

La orina era tan necesaria en la economía romana que el emperador Vespasiano cobraba impuestos a las letrinas públicas que la vendían. A su hijo Tito, cuando se le preguntó si su padre se había vuelto loco, respondió razonablemente: "El dinero no huele".

Y de postre, aquí está el uso más original de la orina entre los romanos: se enjuagaban la boca para blanquear los dientes. Curiosamente, incluso tiene algún sentido, nuevamente gracias al amoníaco. Afortunadamente, tales sacrificios, aparentemente, no fueron hechos por todos, sino solo por los snobs más desesperados que atesoraban su sonrisa blanca como la nieve. Por ejemplo, el historiador Catulo menciona irónicamente a uno de esos originales llamado Egnatius.

6. El Imperio Romano fue subastado

Por cierto, algo más sobre los romanos. Hubo un período desagradable en la historia de Roma: 193, durante el cual cinco emperadores fueron reemplazados en el trono.

El emperador Commodus, el interpretado por Joaquin Phoenix en Gladiator, era en realidad un tipo muy extraño. Le encantaba luchar en la arena contra verdaderos luchadores, pero a menudo anotaba en los asuntos del imperio. Y, además, sufría de paranoia y le gustaba matar a sus cónsules por si acaso, de lo contrario, de repente se les ocurre algo. No es de extrañar que los confidentes decidieran eliminarlo cuidadosamente y nombrar a un mejor gobernante.

No funcionó bien. El intento de envenenar a Cómodo fracasó porque el emperador vomitó. Tuve que sobornar apresuradamente a su entrenador personal en lucha grecorromana, Narciso, para que Cómodo lo estrangulara mientras se bañaba. El luchador hizo frente a la tarea, y uno de los conspiradores, Pertinax, fue nombrado nuevo César.

Él, en principio, era un buen hombre y podría convertirse en un emperador bastante decente, porque abolió los impuestos draconianos de Cómodo y dio más libertad a los ciudadanos romanos. Pero no llevó dinero a la guardia pretoriana, y ellos se sintieron ofendidos con él.

Los guardias que custodiaban al emperador estaban acostumbrados a recibir de cada nuevo solicitante una cierta cantidad como obsequio, llamado "donativo" o "donatvium".

Los pretorianos no son blogueros para usted, la falta de voluntad para donarles tuvo consecuencias desagradables.

Por lo tanto, los pretorianos tomaron y remataron a Pertinax, y luego anunciaron una subasta. El lote era el trono de César y todo el Imperio Romano para arrancar. El rico senador Didius Julian ofreció el precio más alto: 25 mil sestercios por el pretoriano, y fue declarado nuevo César.

Es cierto que gobernó durante solo dos meses, porque no pudo pagar a los pretorianos a tiempo y no sabía cómo pedir un préstamo. El día 66 de reinado, los guardias, que no habían recibido los pagos, mataron al deudor.

Solo el próximo emperador, Lucius Septimius Severus, pudo poner orden en Roma. Se convirtió en un buen gobernante y disfrutó del apoyo de los romanos comunes. Y claramente no era estúpido, ya que lo primero que hizo cuando se convirtió en César fue destituir a la Guardia Pretoriana, reemplazándolos con sus propios soldados.

7. Gran Bretaña y Estados Unidos entraron en guerra por la matanza de un cerdo

En 1846, Gran Bretaña y Estados Unidos dividieron territorios en el continente norteamericano y firmaron el Tratado de Oregón, que estipulaba sus fronteras al oeste de las Montañas Rocosas.

El problema es que la geografía no era así en ese entonces, ya que Google Maps y los satélites cartográficos aún no se habían inventado. Entonces el acuerdo resultó ser algo vago. No hubo dificultades para dividir las fronteras en tierra, pero en el agua …

En general, las dos potencias fueron incapaces de dividir la pequeña isla de San Juan, y ambas la declararon su territorio. Y se olvidaron de su existencia durante 13 años.

En una mitad de la isla, la Compañía Británica de la Bahía de Hudson estableció una granja de ovejas, y en la otra mitad de la isla se establecieron colonos estadounidenses que cultivaban papas. Durante mucho tiempo vivieron en paz, hasta que ocurrió un desafortunado incidente.

Un día, un granjero estadounidense llamado Lyman Catlar se levantó por la mañana, salió a la calle y descubrió que un gran cerdo negro estaba devastando su jardín y comiendo papas. Como no era la primera vez que sucedía, Catlar se asustó, tomó un rifle y derribó al cerdo en el acto sin hacer un disparo de advertencia.

Luego, como una persona decente, fue con el dueño del cerdo, el irlandés Charles Griffin, que dirigía una granja de ovejas, le contó el incidente y ofreció $ 10 en compensación. Griffin aparentemente amaba mucho al cerdo, porque se enojó y exigió al menos 100. Catlar se negó a pagar porque era el cerdo el que invadía su territorio.

Y cuando las autoridades británicas amenazaron con arrestar a Catlar (en aquellos tiempos salvajes la gente a menudo se olvidaba de la jurisdicción), acudió a los valientes guerreros estadounidenses en busca de protección.

El general de brigada William Harney, comandante del Distrito Militar de Oregón, tomó el informe de que los ciudadanos estadounidenses estaban siendo acosados. Y envió a 66 soldados del 9º Regimiento de Infantería al mando del Capitán George Pickett para proteger al agricultor. Al ver que un verdadero destacamento militar llegaba a la isla, los británicos también decidieron no perder el tiempo en bagatelas y solicitaron apoyo en forma de tres buques de guerra con infantes de marina.

El conflicto se intensificó y el 10 de agosto de 1859, en la isla de San Juan, 461 soldados estadounidenses con 14 cañones se prepararon para luchar contra cinco buques de guerra británicos con 167 cañones y 2.140 hombres a bordo. Afortunadamente, los comandantes de los ejércitos, el coronel estadounidense Silas Casey y el contralmirante británico Robert Baynes, después de enterarse del motivo del alboroto, decidieron que era una tontería iniciar una guerra por un cerdo. Por lo tanto, ambos ordenaron a sus hombres que nunca dispararan primero.

Durante varios días, soldados estadounidenses y británicos, sentados en posiciones, se gritaron todo tipo de cosas ofensivas entre sí, tratando de provocar al enemigo a la agresión para obtener el derecho a eludir la orden y usar armas. Pero no se disparó ni un solo tiro.

Al enterarse de lo sucedido, altos funcionarios en Washington y Londres se horrorizaron ante la perspectiva de una guerra por un asunto tan insignificante y comenzaron las negociaciones. Pero luego la Guerra Civil en los Estados Unidos comenzó de manera inoportuna y las negociaciones se prolongaron durante 12 años. Durante todo este tiempo, guarniciones estadounidenses y británicas de cien hombres cada una ocuparon su propia mitad de la isla de San Juan. Los británicos abandonaron la isla solo en 1872, los estadounidenses retiraron sus tropas en 1874.

Así terminó el largo enfrentamiento angloamericano en la isla de San Juan, cuya única víctima fue un cerdo.

8. Y Canadá y Dinamarca siguen luchando por la isla de Hans

Sin embargo, a veces los países logran conducir los conflictos de una manera más pacífica. Por ejemplo, Canadá y Dinamarca no pueden compartir la pequeña isla de Hans, que puedes ver en la ilustración.

Por tanto, en la isla se está librando la llamada "guerra inteligente". Una vez cada pocos meses, las fuerzas navales canadienses llegan allí, plantan la bandera de su estado en la isla, absorben el suministro de bebidas fuertes dejadas por el enemigo en la isla con anticipación, celebran la captura de la isla y se van con la victoria.

Después de un tiempo, los militares daneses aterrizaron en la isla, colocaron su bandera, usaron el alcohol que dejaron los canadienses, declararon la isla como suya y zarparon.

Este conflicto ha durado desde 1984 hasta la actualidad. Los marineros daneses tradicionalmente dejan aguardiente en la isla, y los canadienses, el whisky.

Si todas las guerras se libraran así, el mundo sería mucho más divertido.

9. El tiempo es relativo

Finalmente, aquí hay algo para pensar.

Probablemente hayas escuchado un hecho curioso navegando por Internet: Cleopatra vivió más cerca en el tiempo del vuelo a la luna que de la construcción de las pirámides. Y es cierto.

Cleopatra VII, descendiente del comandante macedonio Ptolomeo, compañera de Alejandro, vivió de 69 a 30 años. antes de Cristo NS. La construcción de las pirámides de Djoser comenzó entre 2667 y 2648. antes de Cristo NS. Y el primer aterrizaje en la luna tuvo lugar en 1969.

Pero aquí hay un hecho aún más extraño: al mismo tiempo que se estaban construyendo las pirámides, ¡los mamuts reales todavía caminaban sobre la Tierra! Naturalmente, no en Egipto, sino en la isla de Wrangel, pero aún así. La última población de mamuts murió alrededor de 1355-1337. antes de Cristo e., durante el reinado de Tutankhamon.

El famoso tiranosaurio rex también vivió más cerca en el tiempo del vuelo a la luna que de los estegosaurios. Este último existió hace 156-144 millones de años, y los tiranosaurios, hace 67-65 millones de años.

Y finalmente, sepa: durante el estreno de la primera "Guerra de las Galaxias" en Francia, todavía se ejecutaba a personas en la guillotina. La última persona fue decapitada de esta manera en 1977.