"No sabía por qué debería despertar". Historia personal sobre la vida con depresión

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Una persona deprimida puede parecer y actuar bastante normal, pero eso no significa que no necesite ayuda.

Por lo general, cuando la gente descubre que tengo depresión, escucho algo como "¡Nunca lo hubiera pensado!". Así es como funciona el pensamiento estereotipado. Muchos creen que una persona deprimida deja de sonreír, miente y piensa en la muerte todo el día. Pero en realidad, la depresión tiene muchas caras y es diferente para todos.

Alguien realmente cae en una apatía total, deja de contactar con el mundo exterior y se ve muy triste. Y alguien, como yo en uno de los episodios, lleva una vida plena durante el día: va al trabajo, cena con los compañeros, se ríe de los chistes; y por la noche, cuando llega a casa, se acuesta y llora durante horas, porque la vida parece gris y sin sentido.

Cómo empezó todo

Hay tres diagnósticos en mi historial médico. Los primeros, ataques de pánico, aparecieron a los 22 años. El segundo - depresión - a los 23. Trastorno de ansiedad - a los 25.

Tengo 28 años y estoy terminando la terapia después de otro episodio depresivo. Hubo cinco episodios de este tipo en total. Parece llamarse depresión recurrente (recurrente), pero oficialmente este diagnóstico no está en mi cuadro.

Los ataques de pánico y el trastorno de ansiedad ahora están en remisión.

Me diagnosticaron oficialmente depresión a los 23 años. Por casualidad. Fui a un neurólogo ese día porque los ataques de pánico se convirtieron en una parte integral de mi vida. En ese momento, no había salido de casa durante casi dos meses. Un paso más allá del umbral, y comienza: se oscurecen los ojos, el corazón late con fuerza, se vuelve difícil respirar y piensas que estás a punto de morir. Con los ataques de pánico, el espacio seguro (donde se siente normal) se estrecha gradualmente. En el momento de mi visita al neurólogo, se había reducido al área de un apartamento alquilado. Entonces decidí: es hora.

En general, el neurólogo sospechaba que tenía depresión, que fue provocada por los ataques de pánico. Sucede. Los ataques de pánico son muy estresantes para el cuerpo y el estrés constante puede desencadenar depresión.

Entonces descubrí que tengo dos diagnósticos completos. Con quien tuve que vivir, trabajar y luchar.

De hecho, la depresión apareció mucho antes. Durante las sesiones con un psicoterapeuta, determinamos que experimenté el primer episodio cuando era adolescente. Usé deliberadamente la palabra "experimentado", porque no entendía mi estado, simplemente estaba muy triste. Los padres no notaron nada y, en consecuencia, no visité a los médicos. En algún momento, la depresión acaba de terminar. Sucede.

Después de eso hubo algunos episodios más. Y este es el quinto.

Depresión y vida

Incluso en los momentos más difíciles de la depresión (los llamo "hoyos"), exteriormente, seguí siendo una persona común: llevaba una vida activa, fui a trabajar y conocí amigos. Y yo también era una persona a la que le iba bien. Es decir, si miras mi vida desde fuera, no tenía nada de qué estar triste. Y al comienzo del último episodio, no tenía una vida en absoluto, sino un cuento de hadas: un matrimonio feliz, un trabajo prestigioso, buenas ganancias, dos gatos, en general, lo que quieras.

Pero la depresión no funciona de esa manera. Esta no es una enfermedad "sin nada que hacer", no una enfermedad de personas "locas por la grasa".

La depresión no se trata de "pensar en cosas buenas con más frecuencia".

En el libro “¡Vuélvete loco! La depresión de una guía para los trastornos mentales se ha comparado acertadamente con el beso de un dementor. Te chupa toda la alegría y el placer. Y solo queda el caparazón de una persona, que se cierra sobre sí misma y se acuesta en la cama todo el día, o continúa viviendo su vida habitual, pero no ve ningún significado especial en sus acciones.

No existe una explicación exacta de las causas de la depresión. Hasta ahora, los médicos solo están de acuerdo en una cosa: lo más probable es que se desencadene por una violación en el intercambio de neurotransmisores: serotonina, dopamina y norepinefrina. Pero las razones que causan estas violaciones pueden ser diferentes: tanto externas como internas.

La persona puede tener una predisposición genética a la depresión. Y mis médicos están de acuerdo en que este es mi caso. Cada uno de los episodios tuvo sus propias razones: estrés general, la muerte del abuelo, estrés en el contexto de los ataques de pánico, nuevamente el estrés general y el último episodio, las razones por las cuales aún no hemos descubierto. Para la mayoría de las personas, estas son situaciones indudablemente estresantes, pero una persona se las arregla y después de un tiempo regresa a la vida normal. Y no pude hacer frente, de ahí surgió la idea de una predisposición genética.

En cada uno de los pozos, sentí el sinsentido de mi existencia, no sabía por qué debía despertar, no sabía por qué levantarme de la cama.

Los fines de semana, ni siquiera podía darme una patada en la ducha. Durante esos períodos, simplemente me quedaba allí tumbado, pedía comida, fumaba en el balcón, a veces bebía, deambulaba por el apartamento, navegaba por Internet e ignoraba las llamadas y mensajes de amigos. Por la noche me acostaba en la cama y sollozaba. No hice nada útil y no recuerdo prácticamente nada: una tira sólida e incolora. Si algún director de una casa de arte decidiera hacer una película sobre la vida de una persona deprimida, entonces mi día habitual, solo y obsesionado, sería perfecto como guión.

Uno de los síntomas de la depresión es la anhedonia, es decir, una disminución o pérdida de la capacidad de tener placer. No me interesaba nada, no quería nada. Recuerdo que el 31 de diciembre de 2018, me acosté en la cama y con lágrimas en los ojos le dije a mi esposo que no quería ir a celebrar el Año Nuevo, que quería quedarme aquí bajo las sábanas. Al final, la culpa se apoderó de mí. Comprendí que mi esposo no iría a ningún lado sin mí, lo que significa que arruinaría sus vacaciones. A las 10 de la noche estaba con amigos y bebía champán con todos. Me costó mucho reponerme e irme, pero pude.

Tanto antes como después de este episodio, me encontré en esta situación cientos de veces, pero siempre encontré la fuerza para obligarme a hacer algo.

Entendí que todo pozo tiene un fondo, y si bajo hasta ese fondo, será difícil salir.

Por lo general, sucedía así: me despertaba, me acostaba un rato en la cama y reunía fuerzas para levantarme. Luego me levanté y por un rato me senté en la cama, a veces me puse a llorar, porque no quería hacer esto en absoluto: levantarme, ir a algún lado. Luego fui a la ducha y pasé aproximadamente una hora bajo el chorro de agua muy caliente. A veces no tenía tiempo para prepararme, luego me levanté de un salto, me puse la primera ropa que encontré y salí volando del apartamento; simplemente no me di tiempo para darme cuenta de lo que estaba sucediendo y quedarme atrapado en un pantano. de apatía.

Desde fuera, parecía una persona completamente común y corriente y me comportaba como una persona completamente común. Pero algo andaba mal dentro de mí. Algo constantemente me hizo pensar que este estado nunca terminará y viviré con él para siempre. Que nunca comenzaré a disfrutar de la vida, y que solo reiré cuando todos se rían, por el bien de la decencia.

Tratamiento

Desde la primera vez que me diagnosticaron depresión, mi tratamiento no ha cambiado: es una combinación de medicación y psicoterapia. Las píldoras me ayudan a poner en orden mi cuerpo y mi cerebro, y la psicoterapia me ayuda a descubrir qué está pasando por mi cabeza.

Varias veces se cambiaron mis antidepresivos porque los anteriores no funcionaron o funcionaron mal. Pero esto no es un problema del médico, es solo la forma en que funciona el cerebro. Algunos medicamentos son adecuados para algunos, otros son adecuados para otros. Y la tolerancia de todos a los medicamentos es diferente. Por ejemplo, mi amigo, con quien nos atiende el mismo médico, literalmente quita una cuarta parte de la pastilla de un sedante, y ni siquiera la mitad no me toma.

Uno de los problemas del tratamiento de la depresión es que es un tabú. No puede discutirlo con nadie fuera de la sala médica. La gente puede no entender, decidir que estás loco o empezar a bombardear con consejos "útiles" como "Tómate un descanso, mira una buena película". Y también puede encontrarse con un médico indiferente e incompetente.

Una vez mi psiquiatra estaba de vacaciones y comencé a tener problemas respiratorios somáticos. Esta no era la primera vez que sucedía y sabía exactamente qué hacer. Así que me inscribí en un psicoterapeuta del hospital para obtener un seguro. Salí en medio de la fiesta, cerrando la puerta con fuerza. Decir que estaba furioso es no decir nada. La primera vez escuché el clásico "Piensa bien antes de acostarte y todo pasará". Sigo sin entender cómo se educó este médico. Una persona acude a ti en busca de ayuda y tú devalúas sus problemas y le hablas como a un niño.

Esta actitud de los médicos es otro problema, por lo que la gente tiene miedo de ir al médico o no continuar el tratamiento después de la primera sesión.

Un día me armé de valor y le conté a un amigo sobre mi condición. Y resultó que mi amigo buscaba exactamente a la misma persona con quien compartir todo esto. Pero al igual que yo, tenía miedo.

Este fue uno de los puntos de inflexión, en mi opinión, del tratamiento. Decidí que no tendría miedo de contarle a la gente lo que me estaba pasando. No ocultaré mi condición y no echaré la culpa al mal humor. Esto es muy importante porque ocultar las emociones solo aumenta la tensión nerviosa.

Desde que comencé a hablar abiertamente sobre mi condición, descubrí que hay mucha gente alrededor, igual que yo, y al mismo tiempo otras. Amigos y conocidos de conocidos me escribieron, me contaron sus historias y me pidieron consejo. Muy a menudo, recomiende a un médico. Ya escribí que la depresión tiene muchas caras, como otras enfermedades mentales. Y todas estas personas eran diferentes. Alguien estaba preocupado por lo que pensarían de él. Algunos no querían tomar medicamentos por miedo a volverse adictos (y algunas drogas son realmente adictivas). Alguien temía que lo tildaran de "psicópata" por el resto de su vida.

Recuperación

Ahora estoy terminando la terapia con medicamentos, es decir, dejo de tomar pastillas. Mi psiquiatra cree que estoy preparado para esto. Para ser honesto, no estoy muy seguro de eso. El tratamiento del último episodio se basó en tres pilares: medicación, terapia y apoyo de los seres queridos. Y quedarán dos. Da un poco de miedo. Compararía este miedo con andar en una bicicleta de dos ruedas sin ruedas de seguridad.

Da miedo, porque todo puede volver a pasar. Y mi historial médico no excluye tal posibilidad. Sobre todo, no es la enfermedad en sí lo que me asusta, sino el estado en el que me encuentro durante estos períodos. A veces comienza a sentir que nunca terminará. Y tales pensamientos, como comprenderá, no contribuyen a la recuperación. Tuve períodos en los que comencé a comprender el suicidio. No, no pensé en el suicidio en absoluto, pero a veces realmente parecía la única forma de deshacerme de esta condición.

Pero de hecho, estoy realmente mejor. Por todos los episodios que me sucedieron, lo puedo decir por primera vez. Estoy de humor normal. No es bueno, solo es normal. Necesitas estar en el fondo del pozo emocional durante mucho tiempo para disfrutar de esas cosas. Los intereses volvieron a aparecer, volví a mis paseos favoritos y leí mucho. No paso mi fin de semana bajo las sábanas. Y me río cuando es realmente divertido.

¿Puedo contar esto como una victoria? Si. ¿Puedo decir que estoy completamente sano? No. Mi terapia aún no ha terminado. Este no fue mi primer episodio depresivo. Y no hay garantía de que sea el último.