Competencia en la familia: por qué surge y cómo salir de tal escenario

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

La rivalidad entre los miembros de la familia puede ocurrir en una variedad de situaciones y siempre es destructiva si no se toma a tiempo.

La madre de Innochka llama a su marido "éste". "Esto" está en casa? ¿Le gustó "esto"? "Este", un hombre enorme de 49 años con una barba bien arreglada, propietario de una pequeña tienda en línea, escucha todo, pero guarda silencio. Cruje nerviosamente con los dedos.

Mamá crió a Innochka sin un padre en tiempos de escasez y amiguismo. Vestidos chinos, barcos alemanes, lecciones de piano con Sofya Izrailevna, pepinos frescos en invierno de Vagiz en Dorogomilovsky, inyaz y primeras prácticas en Londres. Lo intentó, lo mimó, lo soñó. No un comerciante de aparatos con barba, sino un yerno llamado James, pelirrojo pero prometedor.

Mamá reemplazó al padre de Inna, ahora está tratando de reemplazar a su esposo. Recientemente invité a mi hija a dejar el trabajo y cuidarse sola. Se dijo: “¡Yo te proporcionaré! Tengo ahorros. Serán suficientes durante mucho tiempo . No hace falta decir que Innochka es una mujer adulta completamente independiente, jefa de departamento en un gran museo. Pero la madre no se da cuenta del éxito de su hija y está tratando de competir con todas sus fuerzas por el papel de cabeza de familia.

¿Por qué surge la competencia familiar?

No hay una regla para todas las familias: es muy bueno, pero esto es lo que se hace "no de una manera humana". En nuestro tiempo, todos establecen el concepto de la norma por sí mismos: alguien prefiere el modelo patriarcal, alguien defiende la igualdad de socios, alguien en la familia siempre ha sido dirigido por mujeres.

Cualquier enfoque en el que la familia supere las crisis y se desarrolle aún más se considera un trabajador. Los jóvenes se casaron e inmediatamente acordaron quién realiza qué responsabilidades en la casa. Por ejemplo, la esposa está preparando la cena, el esposo está lavando los platos. El suelo se lava los sábados por turnos.

Etapas y crisis del desarrollo familiar

1. Monad es una persona solitaria e independiente que vive separada.
2. Dyad: una pareja comienza a vivir junta y a ponerse de acuerdo sobre las reglas de convivencia. Primera crisis.
3. La tríada es el nacimiento de un niño. Segunda crisis.
4. El nacimiento del segundo hijo. Tercera crisis.
5. Los niños salen al mundo exterior (jardín de infancia, escuela). Crisis familiar.
6. Crisis adolescente.
7. Los niños comienzan a vivir separados de sus padres. Una crisis.
8. La octava etapa es simétrica a la segunda: la pareja de ancianos se encuentra de nuevo junta. Una crisis.
9. La novena etapa corresponde a la primera. Uno de los cónyuges muere. Finaliza el ciclo de vida familiar.

Si los cónyuges no pudieron pasar sin problemas de una etapa del desarrollo familiar a otra, para hacer frente a nuevos roles, entonces surge un problema.

Por ejemplo, una pareja tuvo un hijo. La primera crisis: los jóvenes ahora no son solo marido y mujer, sino también padres. Sin embargo, el hombre fue educado para que el cuidado de un bebé sea un propósito exclusivamente femenino. Y la esposa no está de acuerdo: cree que los socios deben asumir responsabilidades en pie de igualdad. No se ponen de acuerdo, surge una lucha por el poder: “¿Quién manda en la familia? ¿De quién será la opinión decisiva?"

Se une un grupo de apoyo para padres. Para las familias rusas, en general, el multigeneracionalismo es característico: cuando la abuela y el abuelo, los cónyuges jóvenes y sus hijos viven bajo el mismo techo. O, por ejemplo, los recién casados se han mudado, pero la conexión emocional con sus padres sigue siendo fuerte y en cada paso necesitan la aprobación de la generación mayor. Los límites de una familia individual en tales condiciones se difuminan, los roles de sus miembros se confunden. Cuando es necesario negociar no dos, sino varias personas, siempre existe el riesgo de competencia.

Quién puede competir con quién en la familia y qué hacer al respecto

Suegra y yerno

El caso de Innochka es un clásico de la rivalidad entre marido y madre al estilo de "¿Quién cuidará mejor de mi hija?"Por lo general, este estereotipo de interacción se puede observar cuando una mujer está criando a un hijo sola. O había un marido, pero no estaba incluido en la crianza: por ejemplo, bebía mucho o tenía una aventura al margen, y el niño servía a la madre como una alegría.

La suegra está tratando de recuperar el estatus de madre omnipotente, privando al yerno de la oportunidad de realizar algunas funciones maritales. En esta familia, es costumbre que el marido gane dinero por cosas caras. También realiza reparaciones menores en la casa y compra alimentos. Pero mi madre ignora estas reglas y le da dinero a su hija: "Vamos, cómprate un abrigo de piel normal, de lo contrario siempre andas con chaqueta". Lleva a casa bolsas pesadas y llama al fontanero para que arregle el grifo. Es decir, demuestra a los demás miembros de la familia que ella está a cargo, sin ella todos estarán perdidos, está compitiendo por el primer lugar.

La forma en que una madre se permite participar activamente en la vida de una hija adulta e independiente significa que no ha pasado la séptima etapa del desarrollo familiar.

La hija creció, se casó, se separó física y mentalmente. Pero mi madre no puede pasar a la etapa de la mónada, porque “Todo lo mejor para los niños” siempre ha sido el lema de su vida.

Otra opción para el desarrollo del problema: la hija tiene reclamos a su esposo que no se atreve a expresar, y la madre, al no poder soportar el "sufrimiento de la hija", se convierte en la "vocera" de las negociaciones familiares.

Que hacer si conoces a tu familia

Para los cónyuges:

• Fortalezca su unión y forme una fuerte coalición marital.
• Expresar expectativas y reclamos mutuos, si los hubiera.
• Acuerde la distribución de roles, quién hace qué y qué es responsable.
• Acepte las reglas por las que vive la familia de todos modos.
• Delinee los límites de la familia, más allá de los cuales no se permite la invasión ni siquiera de los parientes más cercanos.
• Discuta dónde se necesita la ayuda de la suegra y delegue estas funciones en ella. Por ejemplo, llevar a sus nietos a clase, hornear pastel de manzana los viernes o cuidar su jardín en su dacha. Es imperativo elogiar su contribución, pero no como cabeza de familia, sino como asistente.

A la esposa:

• Para elevar el estado civil del marido, su autoridad. Por ejemplo, déle el derecho a tomar la decisión final sobre algunos temas o transfiera la responsabilidad de las mejoras del hogar: “Tengo que discutir esto con mi esposo antes de tomar una decisión”, “¿Te gusta el papel tapiz? Kolya lo eligió él mismo”, y así sucesivamente.
• Más a menudo, déle a mamá un "día libre", organice una visita al cine o al teatro. Luego, tendrá nuevos temas para conversaciones pacíficas y los cónyuges tendrán la oportunidad de hacer algo juntos, sin interferencias externas.

Suegro y yerno

La situación puede parecer similar al punto anterior, pero aquí la pregunta principal es "¿Quién es el verdadero hombre de la familia?" La eficiencia de un cónyuge se evalúa por sus acciones "masculinas". ¿No bebes? Úlcera. ¿No pescas? Débil. ¿No pudiste armar el armario tú mismo? Krivoruky. Tal masculinidad está dictada por la forma de vida patriarcal, que es familiar para las generaciones mayores.

Como en el caso de la suegra, el suegro puede transmitir los reclamos tácitos de la esposa al yerno. Por ejemplo, una joven se acostumbró al hecho de que su padre siempre hacía reparaciones en la casa de sus padres. Y aquí en la cocina se cayeron los azulejos, pero el marido no reaccionó de ninguna manera, aunque a su entender debería hacerlo. Entonces el padre demuestra el modelo de comportamiento de un "hombre real".

Que hacer si conoces a tu familia

Para los cónyuges:

• Delinee los límites de la familia, más allá de los cuales no se permite la invasión ni siquiera de los parientes más cercanos.
• Analice las posibilidades de atraer al padre a la organización de la vida en el hogar de los jóvenes. Si al marido no le importa, deje que papá arregle los grifos y coloque los azulejos.

A la esposa:

• Discuta los reclamos acumulados con su esposo.
• Haga una lista de las cosas por las que respeta a su cónyuge y dígala. No olvides alabar a tu esposo y agradecerte por lo que has hecho.

Suegra y nuera

La lucha por la primacía entre suegra y nuera es común. Una de las preguntas más populares en los foros de mujeres es "¿Cómo poner a una suegra en su lugar?" El conflicto alcanza su punto culminante si una familia joven vive en la casa del marido.

Como en las novelas románticas, la lucha aquí es por el primer lugar en el corazón de un hombre común. La suegra planteó el ideal y lo hizo, por supuesto, por ella misma. En su opinión, un hijo es un dios y para él no existe una mujer digna en la tierra. Por tanto, siempre hay motivos de insatisfacción. Si una pareja se muda y comienza una vida independiente, se utilizan varios trucos para sacar al hijo del nido familiar.

La suegra comienza a sufrir presiones y migrañas, junto con esto, su casa se destruye mágicamente: el candelabro se quema, la lavadora se descompone, inunda a los vecinos. El joven marido tiene que dejar su negocio e ir a salvar a su madre.

Por regla general, esas suegras pertenecen al tipo de mujeres cuyos hijos constituyen todo el sentido de la vida. El deseo de controlar a su hijo aumenta cuando la madre percibe su independencia como una amenaza para ella misma.

Otro motivo del enfrentamiento entre la suegra y la nuera puede residir en la insatisfacción del marido con su esposa. La madre expresa lo que el hijo no se atreve a expresar. O le resulta doloroso estar en compañía de su esposa, y las solicitudes de ayuda de la madre son una buena razón para estar ausente.

Que hacer si conoces a tu familia

Para los cónyuges:

• Fortalezca la coalición matrimonial, discuta los agravios no expresados, formule reglas familiares, estipule límites: dónde y en qué medida acepta la ayuda de alguien.
• Distribuya claramente las responsabilidades del hogar en caso de convivencia.

Al esposo:

• Marca los límites de tu nueva familia en una conversación con tu mamá. Para decirlo con franqueza, dicen, te quiero mucho mamá, y siempre está dispuesta a ayudar, pero decidamos en qué días me conviene ayudar y en cuáles me basta con llamar. Y si necesitamos algo, ¡te lo informo inmediatamente!
• Concentre la energía de su mamá en ayudar a la familia a hacer otras cosas. Por ejemplo, para preparar la cena si los propios jóvenes no tienen tiempo, para ir con el niño a la clínica o al círculo, para encontrar algo para que la madre se sienta necesaria, pero al mismo tiempo brindó asistencia solo solicitud y no interfirió con las reglas de la familia de otra persona.
• Organiza el pasatiempo favorito de tu mamá para que tenga un lugar donde pasar su tiempo libre.

Esposo y esposa

La competencia entre los cónyuges surge de la incapacidad para negociar. Desde la niñez, no se nos ha enseñado a discutir temas en parejas. Mis padres tenían esto: nos casamos, ahora estamos ahorrando para un Zhiguli, luego para un televisor en color y un sofá. El rival no estaba dentro de la familia, sino fuera: había que vivir "no peor que los demás". Este no es el momento para hablar de corazón a corazón.

La escasez de bienes es cosa del pasado, pero persiste la escasez de comunicaciones. Todavía no es costumbre discutir temas dolorosos en algunas familias, parece que todo está claro.

Por defecto, entra en vigor la regla del "debe", adoptada de las familias paternas: la esposa debe hacer esto y el esposo debe hacer aquello. Por lo tanto, la competencia a menudo surge en las categorías de distribución arcaica de roles, en cuestiones de dinero y crianza de los hijos: "No solo eres un hombre en bancarrota, sino también un mal marido", "No solo eres una esposa puta, sino también una madre inútil ".

En una de las parejas que observé, se produjo un divorcio porque la esposa, sin consultar a su esposo, se compró un auto. El marido tomó su independencia como un insulto personal y estaba a punto de marcharse. Y si inicialmente hubieran acordado cómo se deben tomar las decisiones sobre compras importantes, el problema no habría surgido.

En una familia donde no hay competencia, cada uno cumple claramente con las responsabilidades asumidas, sin controlar al otro. Porque la manifestación de control puede contarse como un intento de demostrar su propia superioridad: "¿Recuerdas que necesitas cambiar los neumáticos hoy?" El subtexto del mensaje es: “No puedes arreglártelas sin mí, porque siempre te olvidas de todo. Siempre recuerdo lo que hay que hacer. Soy más eficiente ".

Que hacer si conoces a tu familia

• Discuta las responsabilidades y divida las esferas de influencia de todos los miembros de la familia.
• Escriba un acuerdo en papel que indique claramente lo que hace la esposa, lo que hace el esposo. Y si no lo hace, el otro se sienta y espera. Quería demostrarle algo a mi compañero: hacer 10 sentadillas, cumplir con sus deberes, pero no escalar donde el otro está a cargo.

Cuñada y nuera

La historia de la compleja relación entre la hermana de un marido y una mujer se remonta a más de cien años. La gente dice: "La cuñada es una cabeza de serpiente". Aquí se puede hacer una analogía con la suegra, pero en este caso hay una lucha no por el corazón de un hombre común, sino por la competencia de las mujeres: "¿Quién sabe mejor cómo? …"

Las hermanas mayores, que mimaron a su hermano menor y reemplazaron a su madre mientras ella estaba en el trabajo, muestran la mayor rabia hacia el rival.

La cuñada, a diferencia de la suegra, no considera a su hermano un hombre ideal, sino que se considera a sí misma una mujer ideal. Por lo tanto, la lucha por el poder se puede establecer en torno a las habilidades culinarias, las habilidades docentes y otros talentos, que en nuestra cultura se consideran exclusivamente femeninos.

Sin embargo, no se debe descartar la corrección de la cuñada en algunos temas. Quizás ella exprese el descontento que su esposo no se atreve a expresarle a su esposa.

Que hacer si conoces a tu familia

Para los cónyuges:

• Trabajar en los métodos de comunicación por parejas. Busque formas constructivas de expresar la insatisfacción entre ellos.
• Establezca límites claros de la nueva familia y posibles reacciones a la interferencia externa.
• Diversificar la realización del ocio conjunto.
• Fortalece la unión conyugal donde "marido y mujer son un solo Satanás".

Al esposo:

• Aprender a criticar a tu esposa de una manera que no suene ofensiva o dañina para tu relación.
• Acepta tu nuevo rol como cabeza de familia y deja de ser miembro de la “rama” de la familia paterna.

A la esposa:

• Estoy feliz de hacer lo que es mejor que la hermana de mi esposo.
• Concede a la cuñada en asuntos en los que se las arregle de manera más eficaz.

Padre e hijo

La competencia entre el niño y uno de los cónyuges señala un proceso patológico en la interacción conyugal. En una familia funcional, hay coaliciones horizontales: marido y mujer, madre y padre, hijo e hijo. Cuando aumenta la distancia emocional entre los cónyuges, surge una coalición vertical disfuncional de padres e hijos. Esto último se convierte en un consuelo para un cónyuge que atraviesa momentos difíciles en pareja.

Por ejemplo, el esposo tiene problemas con el alcohol o suele desaparecer en el trabajo, la esposa no tiene suficiente comunicación y comienza a construir una alianza con el niño: discute con él problemas económicos y domésticos, regaña al padre de familia por insolvencia. Este vínculo emocional puede volverse más fuerte que el vínculo matrimonial.

El niño al que se le asigna un nuevo rol se siente elegido y necesitado. Ahora no es solo un miembro más joven de la familia, sino el apoyo de una madre. Una hija o un hijo están tratando de demostrar que son más valiosos, hábiles y capaces que un cónyuge separado.

Tarde o temprano, la rivalidad se vuelve mutua. Puede manifestarse abiertamente. Por ejemplo, un padre desafortunado le dice a su hijo: “Tienes manos de gancho, no puedes hacer nada normalmente. A tu edad, ya me ganaba una bicicleta ". Tal comparación restaura la justicia a los padres devolviendo lo "debido".

Además, la rivalidad se puede expresar disfrazada. La madre siempre está ocupada en el trabajo, el padre, que llega a casa no más tarde de las siete de la tarde, cena con su hija y tienen una charla de corazón a corazón. A la mañana siguiente, la madre le pregunta a la niña: "¿No te congelarás con esta chaqueta?" Detrás de la inocente pregunta se esconde el deseo de demostrar tu superioridad: “Sé mejor que tú qué ponerme cuando hace mal tiempo. Estarás perdido sin mí ".

Este tipo de competencia es la más peligrosa para la familia. Como regla general, todos los miembros están satisfechos con el estado actual de las cosas, y si el papel funcional del segundo cónyuge se elimina del niño, la familia se separará sin la ayuda de un psicólogo.

Que hacer si conoces a tu familia

• Vuelva a crear su coalición, encuentre experiencias positivas en el pasado cuando haya cumplido con éxito sus roles maritales.
• Haga una lista de los roles familiares en los que los cónyuges hacen su trabajo y los hijos el suyo.
• Exprese sus sentimientos, quejas y quejas.
• Si es necesario, consulte a un psicólogo familiar o terapeuta sexual.

Hijos hermanos

Los hermanos son hermanos y hermanas que nacieron en la misma familia. La competencia entre hermanos es una de las causas más comunes de ansiedad y asesoramiento de los padres. Por lo general, la ansiedad es causada por la agresión que el niño mayor muestra hacia el menor.

Los celos están en el corazón de la competencia entre hermanos. Para un niño mayor, que está acostumbrado a ser el centro de atención y afecto de los padres, el nacimiento de un bebé no es un acontecimiento alegre.

Con un nuevo miembro de la familia, tienes que compartir no solo el amor de tus padres, sino también una habitación, juguetes, cosas. El mayor tiene que verse obligado a dominar un nuevo papel: un niño adulto e independiente y, a veces, una niñera. De aquí viene el resentimiento, la dificultad y la rivalidad.

Es imposible eliminar por completo la competencia entre hermanos. Pero algunas recomendaciones ayudarán a reducir la confrontación entre los niños.

Que hacer si conoces a tu familia

• En la medida de lo posible, divida claramente el espacio vital de los niños, de modo que cada uno de ellos tenga su propio lugar para la soledad, lo que se llama privacidad en inglés.
• Explíquele al niño más pequeño que debe respetar el territorio del mayor, no puede llevarse sus juguetes y otras cosas sin permiso.
• Enseñe a los niños a expresar sus emociones verbalmente, a negociar, a pedir perdón.
• Distribuir las responsabilidades de los niños de tal manera que logren el éxito en diferentes áreas y reciban elogios de sus padres por sus propios logros.
• Utilice al niño mayor como ejemplo para enfatizar su autoridad.
• Aumente la cantidad de tiempo que pasa con una persona mayor. Por ejemplo, el niño más pequeño está dormido y la madre dibuja o lee libros con el mayor.
• Encuentre una actividad conjunta para todos los miembros de la familia donde se pueda manifestar una competencia sana. Por ejemplo, juegos de mesa los fines de semana.

Niño perdido y niño vivo

En una categoría especial, vale la pena hacer la situación cuando uno de los niños muere, y luego el segundo niño tiene la función de sustituto. El ambiente en la familia, donde no se ha lamentado la pérdida, está lleno de dolor durante muchos años después de la tragedia. Los padres comparan inconscientemente a un niño vivo con un niño muerto, cultivando una competencia oculta. Así, el fallecido juega el papel de un rival invencible, obligando a un hermano o hermana a soportar una pesada carga emocional.

Un niño "sustituto" no puede ser él mismo. Estos niños suelen ser retraídos y solitarios. Tienen un mayor sentimiento de culpa por sus vidas: tanto ante sus padres como ante los fallecidos. Como adultos, a menudo dicen que están "viviendo la vida fuera de su cuerpo".

Que hacer si conoces a tu familia

• Hablar de un niño fallecido no como un ideal abstracto, sino como una persona real con todas las ventajas y desventajas.
• Utilice medios alternativos para expresar el dolor mental: a través del dibujo, el baile, la música, la poesía. La creatividad ayuda a expresar y materializar sentimientos y emociones inconscientes, incluso en la edad adulta.
• Consulte a un psicólogo para trabajar con la experiencia de la pérdida.