10 creencias que te ayudarán a resistir la manipulación

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Las reglas de comportamiento aprendidas en la infancia dificultan el reconocimiento de la influencia de otra persona. He aquí cómo evitar caer en una trampa.

Imagínese una situación: a su jefe no le gusta que los empleados salgan del trabajo a tiempo. Cuando se observa esto, niega con la cabeza con disgusto y dice: "El éxito sólo lo logran aquellos que hacen un poco más de lo que se les exige". Como resultado, usted y sus colegas tienen vergüenza de irse a casa a las seis en punto. Pasas una hora extra en el trabajo todos los días, aunque te las arreglas para hacer todo a tiempo.

Este comportamiento del jefe es un ejemplo típico de manipulación. Con su actitud, hace que los empleados que se van a tiempo se sientan perezosos e indignos del éxito. Para demostrar que este no es el caso, los subordinados se retrasan en el trabajo.

Los manipuladores influyen en nuestras emociones para obtener lo que necesitan. Por ejemplo, conseguir que los empleados trabajen una hora extra gratis.

El psicoterapeuta estadounidense Manuel Smith, en su libro Self-Confidence Training, expresa la idea de que sucumbimos inconscientemente a la manipulación porque nos hemos acostumbrado a ella desde la infancia. Los padres usaron el mismo método de control psicológico cuando gritábamos y pateábamos: "Los niños buenos no se comportan así". Manipularon nuestras emociones y comportamiento para mantenernos fuera de problemas y enseñarnos cómo vivir en sociedad, para hacernos más “cómodos” para quienes nos rodean. Ahora que somos adultos, los manipuladores usan tácticas similares para obligarnos a actuar en nuestro beneficio.

Según Smith, la habilidad de afirmación ayuda a resistir la manipulación. Esta es la capacidad de una persona para no depender de influencias y evaluaciones externas, para regular de forma independiente sus propias acciones y ser responsable de sus consecuencias. Smith desarrolló un modelo de comportamiento asertivo que consta de 10 creencias. El terapeuta aconseja ceñirse a ellos para no ser víctima de manipulación.

1. Tengo derecho a evaluar mi comportamiento y ser responsable de ello

Cuando dudamos de que podamos juzgar de forma independiente nuestras propias acciones y decidir qué es lo correcto e importante para nosotros, nos sentimos inseguros y comenzamos a buscar algunas reglas universales por las cuales podemos vivir. Esto es utilizado por manipuladores que nos imponen los puntos de vista de personas supuestamente más sabias y más autorizadas o reglas inventadas de estructuras sociales. De hecho, simplemente ajustan nuestro comportamiento para que nos comportemos de la manera que más les convenga.

“Estás criando mal a tus hijos. Crié dos, lo sé mejor.

• No asertivo:"Dime, ¿qué estoy haciendo mal?"
• Asertivamente:"Quiero decidir por mí mismo cómo criar a los hijos".

2. Tengo derecho a no dar excusas por mi comportamiento

Desde la infancia, estamos acostumbrados a rendir cuentas de nuestras acciones a otras personas. Los padres, maestros, educadores decidieron si estábamos haciendo lo correcto o no. Ahora hemos crecido y somos responsables de nuestro propio comportamiento. Ya no tenemos que explicar nuestras acciones a otras personas para obtener su aprobación. Quienes nos exigen excusas tratan de hacernos sentir incómodos.

- ¿Por qué no quieres ir al concierto?

• No asertivo:"No me siento bien".
• Asertivamente: "Simplemente no quiero ir al concierto".

3. Tengo derecho a no responsabilizarme por los problemas de otras personas

Cada uno de nosotros proporciona nuestro propio bienestar. Está en nuestro poder ayudar a otra persona con consejos o empujarla en la dirección correcta, pero no podemos hacerla feliz si no está lista para asumir la responsabilidad de su vida y aprender a resolver problemas. Cuando sentimos que tenemos más obligaciones con otras personas o con una institución que con nosotros mismos, los que nos rodean se apresuran a aprovechar esto e imponernos sus dificultades.

- Recogerme del aeropuerto esta noche.

• No asertivo: "Por la noche tengo una reunión, pero se me ocurre algo".
• Asertivamente: “Por la noche tengo una reunión. Lo siento, no puedo ayudarte ".

4. Tengo derecho a cambiar de opinión

Nuestra opinión sobre ciertos temas cambia a lo largo de la vida. Desarrollamos, adquirimos nuevas experiencias, analizamos diferentes puntos de vista y elegimos lo mejor para nosotros. Sin embargo, hay personas que se sienten incómodas con el cambio y se resisten a nuestra nueva elección. Nos obligan a justificar nuestras nuevas creencias y a disculparse por las antiguas para convencernos de que algo anda mal con nosotros.

- Te encantaban los bistecs jugosos, pero ahora de repente te volviste vegetariano.

• No asertivo: "Ahora les explicaré por qué han cambiado mis puntos de vista".
• Asertivamente: "Mis puntos de vista han cambiado".

5. Tengo derecho a cometer errores y ser responsable de ellos

Todos cometemos errores y está bien. El fracaso es una parte inevitable de la vida y una experiencia valiosa que nos ayuda a mejorar. Cuando percibimos los errores como un mal absoluto, del que solo son capaces las personas indignas, estúpidas y sin valor, somos fácilmente manipulables. Habiendo tropezado, intentaremos enmendar el comportamiento "correcto" y aceptar las condiciones.

- Está equivocado en el informe.

• No asertivo: "Lo siento, no sé qué me pasó. Estoy muy avergonzado ".
• Asertivamente: "Y es verdad. Gracias por notarlo. Arreglaré todo hoy ".

6. Tengo derecho a decir: "No lo sé"

Cuando nos olvidamos de nuestro derecho a no ser expertos en todo en el mundo, nos volvemos vulnerables a la manipulación. Otros se apresuran a señalarnos nuestra ignorancia y hacernos pensar que somos incompetentes, irresponsables e incapaces de tomar decisiones por nuestra cuenta. Entonces, necesitamos ser controlados.

- ¡Cómo puedes no saber esto!

• No asertivo: "Sí, debería leer sobre eso."
• Asertivamente: "No tengo que saberlo todo".

7. Tengo derecho a no depender de la actitud de otras personas hacia mí

Cuando nos preocupamos demasiado por lo que los demás piensan de nosotros, nos sumergimos en la trampa de las opiniones y preferencias de otras personas y nos olvidamos de lo que es importante para nosotros personalmente. Reaccionamos dolorosamente a la desaprobación y estamos dispuestos a sacrificar nuestros propios intereses para devolverle el favor a alguien. Otras personas pueden usar nuestro miedo al rechazo y amenazar con dejar de amarnos si desobedecemos.

“Piensan que eres aburrido porque no vas a fiestas.

• No asertivo: "Iré a fiestas con más frecuencia para que no piensen en mí de esa manera".
• Asertivamente: Déjalos contar. No me gustan las fiestas ".

8. Tengo derecho a tomar decisiones ilógicas

Sucede que con la ayuda de la lógica intentamos explicar cosas muy ilógicas: deseos, simpatías, valores. Buscamos argumentos de peso para justificar nuestra elección y dudamos cuando no los encontramos. En este punto, otras personas pueden persuadirnos para que tomemos una decisión que sea beneficiosa para ellos si presentan argumentos convincentes.

- No creo que debas ir al teatro. Hay una competencia feroz entre los actores y, además, no se les paga mucho. Mejor ve a legal. Los abogados siempre están en demanda y ganan mucho dinero.

• No asertivo: "Tienes razón. Probablemente valga la pena considerar una carrera como abogado ".
• Asertivamente: “Soy consciente de los riesgos. Sin embargo, quiero ir al teatro porque me interesa. Estoy dispuesto a ser responsable de mi elección ".

9. Tengo derecho a decir: "No te entiendo"

Es posible que no siempre podamos entender lo que quieren otras personas, especialmente si expresan sus sentimientos de manera no verbal: con la ayuda de una expresión facial enojada, silencio o una mirada de juicio. En lugar de discutir el problema y encontrar una solución, sus acciones intentan hacernos sentir vagamente culpables por lo que nosotros mismos no entendemos completamente. Ninguno de nosotros es capaz de leer los pensamientos de otras personas, por lo que es absolutamente normal en tal situación decir: "No entiendo lo que quieres".

- ¡Adivina por ti mismo por qué estoy molesto!

• No asertivo: "¿Te puse triste de alguna manera? ¿Que puedo hacer?"
• Asertivamente: "Perdon pero no entiendo. Por favor explique."

10. Tengo derecho a decir: "No me importa"

Tendemos a luchar por la excelencia. Luchamos contra nuestras debilidades y trabajamos en nosotros mismos para mejorar. Vale la pena detenerse un segundo, y ya nos sentimos perezosos y rezagados, nos culpamos por el tiempo perdido. En este momento, nos volvemos vulnerables a la influencia de otras personas: otros señalan nuestra inactividad para avergonzarnos y obligarnos a cambiar nuestro comportamiento. Para evitar ser manipulado, permítase ser imperfecto a veces.

- ¡Deja de jugar juegos de computadora, sería mejor leer libros!

• No asertivo: "Creo que realmente estoy perdiendo el tiempo en tonterías".
• Asertivamente: “Sé que podría haber sido más productivo, pero ahora mismo no me importa. Solo quiero relajarme y jugar ".

Las creencias asertivas pueden ayudarnos a deshacernos de las nociones e ideas de la infancia que nos hacen sentir ansiosos, incómodos y culpables por quiénes somos. Es más difícil para los manipuladores influir en nuestras emociones y controlar nuestras acciones cuando aceptamos la responsabilidad de nuestro propio comportamiento y nos permitimos no depender de las opiniones de los demás.