Cómo salirse con la suya sin manipulación y coerción

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Las técnicas de comunicación noviolenta te ayudarán.

Sucede que los interlocutores no nos escuchan, se niegan a cumplir solicitudes o deseos y, en ocasiones, incluso toman con hostilidad todo lo que se ha dicho. Esto puede significar que usamos técnicas de comunicación ineficaces, hay mucha manipulación, coerción y otras formas de violencia verbal en nuestro discurso.

El enfoque que se denomina este enfoque ayuda a corregir la situación: comunicación no violenta (o respetuosa con el medio ambiente).

¿Qué es la comunicación noviolenta?

Es una especie de sistema que el psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg inventó y describió en su libro The Language of Life en la década de 1960. La comunicación noviolenta (NVC) le ayuda a comunicar sus pensamientos a la otra persona y obtener lo que necesita sin presión.

Un ejemplo de comunicación violenta: “¡No cuidas a tus hijos en absoluto! Corren por el apartamento e interfieren con mi trabajo. ¡Detén este lío!"

Un ejemplo de comunicación noviolenta: “Trabajo desde casa y realmente necesito al menos un silencio relativo, de lo contrario no puedo concentrarme. Entiendo que los niños pueden ser muy ruidosos y activos, ya veces es muy difícil calmarlos. Pero pídales que se callen. Gracias.

Rosenberg cree que la comunicación no violenta se puede practicar con cualquier persona: socios, hijos, colegas, amigos, padres, vecinos.

Este enfoque ha demostrado ser muy efectivo: le permite desarrollar empatía, evitar conflictos o extinguirlos antes de que se conviertan en algo serio. Se realizan capacitaciones sobre ONG en diversas empresas, así como, por ejemplo, para la prevención de la violencia doméstica y prevención de recaídas entre delincuentes.

Los principales componentes de la comunicación noviolenta

1. Observación sin prejuicios

Esto significa que vale la pena seguir las palabras y el comportamiento del interlocutor y, en lugar de etiquetarlo, centrarse en los hechos. Debes tratar de comprender qué sentimientos y necesidades hay detrás de todo esto.

Comparar:

• "¡Es un vago y no quiere aprender nada!"
• “No se prepara para los seminarios y no pasa las pruebas la primera vez. Quizás no esté interesado en la especialidad que está recibiendo. O existen serias dificultades para comprender el material ".

2. Definición de emoción

En este paso, debe mirar dentro de sí mismo, analizar cómo se siente y contarle a su interlocutor al respecto:

Me enojo y me ofendo cuando arrojas cosas

3. Determinación de la necesidad

Aquí debe comprender y formular lo que necesita:

“Estoy terriblemente enojado porque mi familia no limpia lo que ensucia. Realmente quiero que aprecien mi trabajo y demuestren que notan mis esfuerzos"

4. Solicitud

Cuando se identifica la necesidad, vale la pena expresarla de manera respetuosa, no acusatoria y sugerir una salida a la situación:

“Dedico mucho tiempo y energía a la limpieza, y me gustaría que mantuvieras la casa en orden. Propongamos algunas reglas de limpieza que todos intentarán seguir"

Cómo practicar la comunicación noviolenta

A continuación, presentamos algunos trucos que le ayudarán a establecer una comunicación adecuada y amistosa y a salirse con la suya.

1. Di "mensajes-yo"

Cuando decimos: "Siempre te sientas con un prefijo" o "¡Llegas tarde otra vez!" - culpamos al interlocutor. Y a nadie le gusta sentirse culpable. En respuesta a esto, una persona puede comenzar a defenderse, retroceder, mostrar agresión. La aventura terminará con peleas y resentimientos, y no obtendrás lo que quieres. Por lo tanto, es importante hablar sobre usted y sus sentimientos, y no sobre otra persona, y comenzar una oración no con “usted” o “usted”, sino con “yo” o “mi”. Por ejemplo:

• “Me enojo si juegas mucho. Te extraño".
• “Me enojo mucho cuando alguien llega tarde. No me gusta cuando los planes se desvían ".

2. Intenta prescindir de la evaluación

La observación sin prejuicios es uno de los principios básicos de las ONG. La evaluación es producto de nuestras emociones, distorsiones cognitivas y experiencias negativas, no puede ser objetiva y no ayuda en la comunicación.

No debe iniciar la comunicación desde tales posiciones:

• “Nuestros vecinos son ganado inadecuado que no respeta a nadie y escucha música a la una de la mañana”.
• “Mi hijo es una persona malcriada y perezosa. No me da un centavo, no quiere estudiar y ayudar en la casa”.

La esencia de NVC es comprender al menos parcialmente los motivos y necesidades de una persona. Por ejemplo, un niño travieso puede estar atrayendo la atención de esta manera o enojándose con algo. Y el vecino quiere descansar después de una jornada laboral y no entiende qué interfiere con dormir en toda la entrada. Si parte de esto, la probabilidad de llegar a un compromiso será mayor.

3. Evite el estado de ánimo imperativo

"Lava los platos", "llama al cliente", "apaga la música": estas frases suenan a órdenes. Y a la gente no le gusta que le ordenen. Debido a esto, pueden entrar en resistencia: se volverán tercos, se negarán a cumplir con las solicitudes, responderán con rudeza. Es mejor utilizar constructos más suaves, diplomáticos y respetuosos, no para mandar, sino para pedir u ofrecer. Por ejemplo:

• "¿Podrá llamar al cliente hoy y aclarar este problema?"
• "¡Vamos, lavas los platos rápidamente y luego veremos la serie!"
• "Por favor, baje la música".

4. No dé consejos no solicitados

Pueden trascender los límites personales y tomar la forma de abuso psicológico. Por lo tanto, es mejor esperar hasta que una persona le pida algo para aconsejarle y solo entonces expresar sus pensamientos. Y sin sobreponerse al interlocutor y sin intentar aplastarlo con tu experiencia.

Si cree que una persona necesita un consejo, y que definitivamente mejorará su vida o le ayudará en una situación difícil, intente primero averiguar qué tan apropiado es aconsejar algo ahora. Por ejemplo:

Tuve una situación similar. Si quieres, puedo decirte de alguna manera lo que hice

5. Tenga cuidado con las críticas

Quizás el interlocutor no esté de humor para escucharla ahora o no la necesite en absoluto. Los intentos de señalarle que no vive correctamente, que no se ve así y que hace lo incorrecto, simplemente lo enojarán o enfadarán.

A veces la crítica es indispensable (por ejemplo, si trabajan juntos). En este caso, es mejor expresarlo en forma de comentarios. Es decir, hable sobre lo que le gusta de las acciones de una persona, luego muéstrele cortésmente lo que se puede corregir y ofrezca un par de ideas sobre cómo hacerlo.

6. Aprenda a hablar sobre sus emociones

A veces, todas las dificultades en la comunicación surgen debido al hecho de que no podemos comprender nuestros sentimientos y nombrarlos correctamente. En lugar de gritar: "¡Todo me cabrea!" - se podría decir: "Estoy molesto porque tú …". La segunda afirmación no es agresiva y ayuda al interlocutor a entenderte mejor.

Las principales emociones se muestran en la rueda de Robert Plutchik. Una vez que tenga una buena comprensión de este espectro, puede valer la pena buscar y aprender a nombrar tonos adicionales. Se pueden encontrar, por ejemplo, en diccionarios lingüísticos y psicológicos.

7. Expresar simpatía

Una persona será mucho más leal si ve que estás de su lado, comprende y comparte sus emociones y no lo consideras malo. Y no será superfluo alabar al interlocutor por sus buenas acciones. Por ejemplo:

• “Pareces estar nervioso en el trabajo. ¿Juegas a la consola para aliviar el estrés?"
• “Me gusta mucho tu forma de trabajar. ¿Qué pasa si discutimos de qué otra manera podemos mejorar el desempeño?"