Cómo no pedir ayuda: 4 errores más comunes

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Comprueba si haces lo mismo.

1. Enfatice cuánto disfrutará la persona ayudándolo

Uno de mis colegas tiene un amigo que siempre expresa solicitudes de esta manera. “¿Puedes ayudarme a volver a pintar la sala de estar? ¡Tomemos una cerveza y charlemos! ¡Despedida de soltera!" - ella puede escribir. O “Escucha, ¿puedes recogerme en el taller de autos? ¡No nos hemos visto en 100 años! ¡Organicemos un mini viaje! " Es sorprendente que su amistad pueda hacer frente a tales solicitudes.

En general, esta es una mala manera de obtener el apoyo de otra persona. La gente disfruta mucho haciendo cosas buenas por los demás. Pero cuando persistentemente convence lo agradable que será para una persona ayudarlo, toda la alegría de ayudarlo desaparece.

Resulta que estás tratando de controlarlo, e incluso te comportas de manera extremadamente arrogante: tú decides por el otro cómo se sentirá.

Puede mencionar algún beneficio al ayudante, pero no entrometido. No mezcle razones egoístas y altruismo; esto hará que su solicitud parezca demasiado manipuladora. Los investigadores probaron esto con un experimento, Razones mixtas, donaciones perdidas: los costos de combinar razones egoístas y altruistas en las solicitudes de donación. … Escribieron a unos mil alumnos que no habían donado previamente a su universidad y les pidieron una donación. Los participantes recibieron una de las tres versiones de la carta:

• con motivación egoísta: “Los egresados informan que donar a la universidad les hace sentir bien”;
• con motivación altruista: “La donación es tu oportunidad de cambiar algo en la vida de estudiantes y profesores”;
• con motivación mixta: “Obtendrá muchas emociones positivas. También es tu oportunidad de cambiar la vida de los demás ".

Y aquellos que recibieron una carta con motivaciones mixtas donaron la mitad de las veces.

2. Describe el servicio que necesitas como pequeño e insignificante

A menudo hablamos de lo que necesitamos como una especie de bagatela, en la que otro requerirá un mínimo de esfuerzo. “¿Puede traer estos documentos al cliente? Está casi de camino a su casa "o" ¿Le gustaría agregar algo a la base de datos? Solo te llevará cinco minutos ".

Pero al reducir nuestra solicitud de esta manera, también reducimos el valor del servicio.

Y también esos agradables sentimientos que una persona pueda tener en el proceso de ayudar. Además, existe el riesgo de que calculó mal cuánto tiempo le tomará a una persona cumplir con su solicitud. Especialmente si no comprende muy bien cómo funciona.

Por ejemplo, un viejo amigo le escribe periódicamente a mi editor solicitándole ver sus textos. Normalmente suena así: “Creo que el texto es bastante limpio. ¿Quizás puedas restar rápidamente? ¡No debería llevarte mucho tiempo! Abre el archivo adjunto y resulta ser un trabajo de investigación de 6.000 palabras. Y una vez fue un libro completo.

No creo que la gente haga eso por egoísmo. Es solo que realmente no siempre entendemos cuáles son las responsabilidades de los especialistas de otras industrias. Como resultado, consideramos que el trabajo de otra persona es simple e insignificante. Pero es poco probable que esta actitud contribuya al éxito.

3. Recordarle lo que debe

• ¿Recuerdas que te quité ese cliente problemático?
• ¿Recuerda aquella vez que me senté con su hijo?
• ¿Recuerdas cómo siempre olvidabas las llaves de tu casa y yo tenía que volver y abrirte la puerta?

Es mejor rechazar tales frases. En general, si una persona necesita que le recuerden que le debe algo, lo más probable es que no se sienta obligada en absoluto. Y hablar del último favor solo los avergonzará a ambos. Parecerá que estás intentando controlar al interlocutor (que es lo que estás haciendo).

A nadie le gusta ese llamamiento, pero de alguna manera es inconveniente rechazarlo.

Mi editor se encontró en tal situación. Ella le explicó cortésmente a un amigo que le estaba pidiendo que hiciera un trabajo que tomaría alrededor de 40 horas, y se ofreció a ver los capítulos que él dudaba particularmente. Y recordó en respuesta que la ayudó con artículos al comienzo de su carrera. Parece lógico que ahora ella también deba responder de la misma manera.

Pero esto es apropiado cuando los servicios son aproximadamente los mismos. Ayudar con algunos artículos breves no es lo mismo que editar un libro completo. Además, puede recordar el pasado si ayudó a una persona no hace mucho tiempo. Casi nadie se sentirá obligado contigo 10 años después, a menos que hayas salvado su vida.

4. Demasiado estrés sobre cómo alguien te ayudará

Hay muchas formas de agradecerle su ayuda y, a menudo, lo hacemos mal. Nos obsesionamos demasiado con cómo nos sentimos y nos olvidamos de la otra persona. Los científicos han notado esto al observar cómo las personas agradecen a su pareja por su ayuda reciente.

Algunos notaron las cualidades positivas de una pareja; por ejemplo, dijeron: "Eres muy responsable", "Siempre haces todo lo posible para ayudar", "Eres muy bueno en eso". Otros se mencionaron solo a sí mismos: “Me ayudó a relajarme”, “Me hizo muy feliz”, “Ahora tengo algo de qué presumir en el trabajo”.

Como resultado, los científicos han identificado dos tipos diferentes de gratitud: "alabar al otro" y "regocijarse por sí misma".

El primer tipo reconoce el valor de alguien que nos ayudó, y el segundo describe cuánto mejor obtuvimos de la ayuda que recibimos. Al final del experimento, los participantes que se ayudaron a sí mismos calificaron cuán empático era su pareja y cuán satisfechos se sentían ahora. Aquellos que fueron elogiados se sintieron más felices en general y más predispuestos hacia su pareja.

Vale la pena pensar en esto. Somos egocéntricos por naturaleza mirando el mundo; en primer lugar, pensamos y hablamos de nosotros mismos. Y habiendo recibido ayuda, naturalmente queremos contarte qué sentimientos nos causó.

Nos parece que eso es exactamente lo que la otra persona quiere escuchar, porque nos ayudó a hacernos más felices. Pero no es así.

Sí, quería que mejoraras. Pero el deseo de ayudar a alguien también está íntimamente relacionado con la autoestima. La gente hace esto porque quiere ser buena y respetable. Quieren verse a sí mismos de manera positiva, lo cual es difícil si solo hablas de cómo te sientes. Por lo tanto, concéntrate no en ti mismo, sino en quién te ayudó.