Lo que puede aportar la actitud de "los hombres no lloran": una historia personal

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

Sobre los años de depresión y lo que ayudó a levantarse desde abajo.

Hoy cumplí 30 años y estoy celebrando un gran evento en mi vida: vencí a la depresión. Estoy escribiendo esta publicación porque creo que es correcto compartir este tipo de historias. En nuestra sociedad, no es costumbre hablar en voz alta de tus problemas personales, especialmente a emprendedores con cierto nivel de publicidad. Pero es precisamente por estas normas culturales que terminé en el lugar donde no desearía que estuviera nadie.

Todo empezó hace unos cuatro años. Después de trabajar medio día el domingo, llegué a casa por la noche y de repente me sentí mal. Tanto es así que tuve que llamar a una ambulancia. Después del examen, los médicos resumieron: "Su presión arterial ha aumentado mucho debido a los nervios". Así que de repente me volví hipertenso. Después de un tiempo, decidí estudiar este problema con un examen en dos hospitales. En ambos, me dieron la conclusión de que todo está bien con los vasos y solo necesito estar menos nerviosa. Los médicos también recomendaron combatir la presión nadando, montando bicicleta o corriendo. "¿Puedes hacer todos estos deportes a la vez?" - Especifiqué.

Después de estos diagnósticos, comencé a convencerme de que no debería estar tan entusiasmado con los problemas y decidí invertir aún más tiempo en el triatlón. Esta sugerencia ayudó sorprendentemente, pero no resolvió el problema. Aproximadamente una vez cada 2 a 4 semanas, todavía tenía problemas y siempre trataba de tener un suministro de pastillas para estos casos. Viví en este modo durante otros dos años y medio, hasta finales de 2017.

En 2017, participé en dos competiciones de resistencia serias a la vez. En abril, una carrera de 240 km a través del Sahara, y en octubre tuve la cuarta carrera IRONMAN para mí, lo que finalmente me desanimó de seguir participando en muchas horas de pruebas de resistencia. Como ya no tenía objetivos deportivos, mis entrenamientos se redujeron a aproximadamente uno por semana a fines de 2017.

En 2018, decidí invertir todo el tiempo que solía dedicar a la formación en el trabajo. Los primeros seis meses dio sus frutos, comencé varios proyectos nuevos e interesantes e incrementé decentemente la facturación en la empresa. Y para el verano comenzó la diversión.

Los problemas de presión volvieron a mí con mayor intensidad y frecuencia. Los ataques se produjeron en momentos cruciales, por ejemplo, durante entrevistas y oraciones en público, o simplemente al ver una película de acción en una película. Al darme cuenta de esto, comencé a beber el sedante nuevamente, pero ya adelantándome a la curva, antes de tareas extenuantes. Además de la hipertensión, aparecieron nuevas sensaciones: una gran incomodidad en el cuerpo antes de acostarse. Me sentí muy ansioso, me costaba respirar. Es una sensación tan extraña que, si me duermo, nunca volveré a despertar. Irme a la cama se convirtió en un tormento para mí y, para debilitar de alguna manera este sentimiento, comencé a beber 100-200 gramos de ron todas las noches antes de acostarme.

A mediados del verano se volvió aún más "divertido": comencé a despertarme en medio de la noche gritando.

Aproximadamente una vez cada dos días tuve pesadillas y, lo que es más desagradable, después de ellas volvió la sensación de ansiedad, que no me permitió volver a dormirme. Debido a esto, comencé a dormir menos y a despertarme más tarde. En agosto de 2018, mi energía comenzó a disminuir drásticamente. Cada vez que me despertaba, sentía que tenía el 10% de la carga de la "batería". Ahora para mí era un tormento no solo irme a la cama, sino también levantarme. Para distraerme de alguna manera y animarme, comencé mi día con juegos en línea. El entrenamiento estaba fuera de cuestión. A menudo me pongo un uniforme de jogging y, antes de llegar a la puerta, simplemente me caigo en el sofá y me quedo allí.

En septiembre, debido a la fatiga constante, comencé a enfermarme una vez cada dos semanas. Fue una alegría para mí quedarme en casa durante el día y no ir a ningún lado. El nivel de carga ya era del 3%, y todos los días me obligaba a la fuerza a ir al trabajo oa una reunión con amigos. En octubre, entre otras cosas, mi sistema digestivo se detuvo durante dos días, y esta fue la segunda vez en mi vida que tuve que llamar a una ambulancia para restablecer el funcionamiento normal. Después de este extraño incidente, fui a un gastroenterólogo y me hice la prueba. El médico le diagnosticó pancreatitis. Fue extraño para mí, porque no tenía hábitos alimenticios particularmente malos.

En noviembre, ya era consistentemente insoportablemente malo y no podía hacer absolutamente nada conmigo mismo. Me di cuenta de que algo andaba mal con el sistema nervioso, pero no podía volver a la normalidad.

Lo único que me tranquilizó en esas noches fue ver documentales sobre drogadictos en un estado condenado. Estas películas me ayudaron a mirarme desde fuera y reiterar que "me va bien en la vida".

Mientras miraba estos documentales, me encontré con un video en el que se decía que una de las drogas no era dañina, no era adictiva y podía ayudar a una persona a lidiar con sus problemas mentales.

Se volvió interesante para mí experimentarlo yo mismo. Aunque había sido cauteloso con las drogas toda mi vida, comencé a pensar que me ayudarían a lidiar con mi extraño estado mental. Pero durante la cita sentí que había perdido el control de mis pensamientos y fue una sensación muy desagradable. En general, no recomiendo repetir esta experiencia.

Pero por muy negativo que fuera, hubo un pequeño cambio en mi forma de pensar. Me di cuenta de que no sé, que no sé. Esta comprensión trajo de vuelta una curiosidad natural largamente olvidada, y comencé a hacer la pregunta “¿Por qué?” Muy a menudo. Entonces, esta pregunta me llevó a la decisión de concertar una cita con un psicoterapeuta. Pero, lamentablemente, la primera sesión se pospuso constantemente y volví a volver a los viejos problemas.

A principios de diciembre, después del siguiente aplazamiento de la primera visita al psicólogo, volví a casa y me dediqué a una investigación muy inusual. Estaba en un estado devastado y me di cuenta de que no podía soportarlo más. Ya no veía el sentido de sufrir por la vida, obligarme a ir a la cama todos los días, levantarme, ir a trabajar, comunicarme con la gente. El dolor de la sola idea de mi existencia fue tan intenso que comencé a buscar una forma adecuada de terminar con mi vida. Yo, con mi enfoque científico habitual, comencé a estudiar el suicidio para comprender los métodos que tienen más probabilidades de ser fatales. Luego comencé a analizar cuál de estos métodos se adaptaría a mi carácter. Habiendo lidiado con este problema, finalmente experimenté un extraño placer de haber encontrado una salida.

Pero, habiendo cerrado la computadora portátil, me miré y me hice preguntas. ¿Por qué tomé esta decisión? ¿Quizás la razón de todo es la depresión, porque es por eso que la gente tiene pensamientos suicidas? Dos días después, finalmente conseguí una cita con un psicoterapeuta e inmediatamente le hice estas dos preguntas.

Después de la primera sesión, me di cuenta de que había estado en un estado de depresión severa durante mucho tiempo.

Todos estos años no quise entender esto, porque estar deprimido "no es como un hombre". Y me enseñaron a ser fuerte y a afrontar mis debilidades por mi cuenta.

Después de la primera sesión, comencé a estudiar cómo la depresión puede manifestarse en una persona, y por primera vez aprendí que la psicosomática es un concepto científico. En Wikipedia, leí: "El paciente tiene una imagen heterogénea de quejas vagas que pueden afectar el sistema cardiovascular, el tracto gastrointestinal, el aparato locomotor, el sistema respiratorio y el sistema genitourinario". “Bueno, al menos no toqué el sistema genitourinario”, estaba encantada. Todas las enfermedades que describí anteriormente aparecieron precisamente debido a las fallas de mi sistema nervioso.

En diciembre continué mis sesiones con un psicólogo, y prácticamente todos los días pasé dos horas analizando mi personalidad ladrillo a ladrillo. Me di cuenta de que muchos patrones de comportamiento se remontan a la infancia. Me di cuenta de que me imaginaba lejos de ser la persona que soy. Me di cuenta de que tengo muchas cualidades en las que es difícil admitirme: envidia, egoísmo excesivo, odio. Es como encontrar un sótano en una casa en la que nunca has entrado y ver un espejo allí, cubierto con una capa de polvo durante muchos años, detrás del cual no se puede ver ningún reflejo. Para aclarar la imagen de este espejo, comienza a soplar este polvo, pero se te mete en los ojos.

Hacia fines de 2018, comencé a prepararme para un largo viaje a Estados Unidos por motivos de trabajo. Me ayudó a deshacerme de las cosas viejas que me estaban devolviendo a los viejos hábitos. Entonces, decidí vender mi auto, llevé cientos de kilos de ropa a una tienda benéfica y entregué las llaves del departamento de mi hermano.

A principios de enero de 2019, después de trabajar una semana en Las Vegas, finalmente me instalé en San Francisco. Pero en lugar de regocijarme en California, volví a sentir síntomas psicosomáticos. Además, el problema con el sistema genitourinario se ha agregado a la vieja paleta de enfermedades; ahora he recopilado un conjunto casi completo de problemas de salud a los que puede afectar el cerebro. Esta vez ya entendí lo que me estaba pasando. Me hice una regla para dedicar al menos cuatro horas todos los días para continuar desarme y luchar contra la depresión sin la ayuda de un psicólogo.

Empecé a experimentar con buenos hábitos. Primero volví a correr y noté que tiene un efecto muy positivo en mi estado de ánimo. Un poco más tarde, leí que durante el ejercicio, la sangre del cerebro va a los músculos, lo que ayuda a cambiar y distraer la atención de los problemas. Luego decidí ver cuánto tiempo paso en mi teléfono y vi que dedico más de ocho horas a la semana a juegos en línea que matan el tiempo. Los eliminé todos de inmediato. Había mucho más tiempo libre y comencé a dedicarlo a llamadas regulares a mis seres queridos y a escuchar audiolibros. Luego me di cuenta de que presto mucha atención a las redes sociales. Primero, reduje mi consumo de contenido y luego cambié el contenido en sí, cancelando la suscripción a los perfiles que crean trampas de dopamina para mí.

Pero el hábito más importante me vino un poco más tarde. En San Francisco, comencé a conocer más y más personas que practican la meditación. Una noche entablé una conversación con el taxista, quien finalmente me convenció para que lo intentara. Descargué una aplicación popular, traté de seguir la guía y no pensé en nada durante un par de minutos. Para mi sorpresa, resultó que esta era una tarea abrumadora para mí. ¿Parecería que es difícil simplemente sentarse, cerrar los ojos y no pensar en nada? Pero después de cada sesión de meditación, comencé a notar que mi estado de ánimo se estaba estabilizando y aparecían pensamientos frescos y originales. Comencé a aumentar gradualmente el tiempo de práctica, de 10 a 40 minutos al día.

La meditación me ayudó a llegar a algo importante que antes no entendía. Me di cuenta de que una persona es capaz de mantener en su cabeza solo un pensamiento a la vez y él mismo puede decidir qué tipo de pensamiento será. Me di cuenta de que absolutamente nadie, incluyéndome a mí, no puede reflexionar sin cesar sobre mis problemas. El 18 de febrero (incluso anoté esta fecha) pude tomar el control de mis pensamientos y ya no dejar que los problemas dictaran mis acciones y mi estado de ánimo.

A partir de ese día, mejoré muy rápido. La mayoría de los problemas de salud se han hundido en el olvido, la energía ha vuelto a su nivel anterior. Seguí inculcándome buenos hábitos al hacer dieta. Tomé la decisión de perder la grasa extra que había acumulado en un año y medio sin hacer deporte, eliminando la cena de mi dieta. Entonces comencé a introducir un pequeño déficit de calorías todos los días. Como no hay escalas en mi casa, comencé a registrar los resultados en la cámara, y parece que logré “cortar” un par de centímetros de los lados durante el último mes.

Luego dejé el alcohol y no me permití más que una copa de vino en las fiestas. Ahora no veo ninguna razón para beber, ya que ya no necesito calmarme, y ahora disfruto de la vida incluso sin estimulantes externos. Además del alcohol, también comenzó a abordar conscientemente otras acciones y deseos. Empecé a apreciar mucho más a las personas que me rodean y simplemente a vivir el momento en el que me encuentro.

Finalmente también entendí por mí mismo lo que es la felicidad. Solía pensar que estaba en el mundo exterior, en los resultados. Que si alcanzo un nuevo pico, obtendré esa misma felicidad. Pero, como ha demostrado la experiencia, al conquistar estos picos, solo obtienes un conjunto de hormonas que elevan tu autoestima por un corto tiempo.

La felicidad está adentro. Cuando te aceptes a ti mismo, confía en ti mismo, valórate. Uno mismo en este mundo y el mundo en uno mismo.

Ahora veo esta historia de depresión como una de las mejores cosas que sucedieron en mi vida. Porque, lamentablemente, la gente está tan dispuesta que las lecciones más valiosas se extraen de los problemas. Por eso dejé de tratar los problemas como algo malo, porque aprender de ellos nos da la oportunidad de aprender más rápido y tomar mejores decisiones. Probablemente, si no hubiera llegado a este fondo, me habría resultado más difícil flotar sin empujar.

Ahora he encontrado un nuevo pasatiempo: la conciencia. Quiero aclarar que no me adhiero a movimientos religiosos asociados a la meditación. Sigo siendo un agnóstico y solo veo este pasatiempo como un gran beneficio no solo para mí, sino, posiblemente, para quienes me rodean. Después de experimentar los efectos de la meditación, comencé a estudiar este fenómeno desde un punto de vista científico. Varios científicos han descubierto que la meditación no solo ayuda a combatir la depresión, sino que también mejora la capacidad del cerebro. Incluso unas pocas semanas de práctica breve pueden tener un efecto positivo en la memoria, la atención, la creatividad y la flexibilidad cognitiva.

Superé muchos de mis miedos y decidí abrirme completamente a los demás y compartir mis observaciones. Acabas de terminar de leer la primera observación. ¿Por qué escribí todo esto públicamente? Mi respuesta es porque creo que alguien, después de leer esta historia, puede verse en parte en su camino hacia la depresión. Espero que mi experiencia ayude a alguien a ver de manera diferente la actitud de "los hombres no lloran". Y esas personas ahora tendrán un ejemplo de una persona a la que esta posición ha llevado al lugar equivocado.

¡Feliz día que me salga de la depresión! Que también coincidió con el aniversario.

P. S. Gracias a todos los que me apoyaron en el camino. Si no fuera por las personas cercanas, sería mucho más difícil para mí hacer frente a la enfermedad. Durante los momentos de depresión, a menudo me comportaba de manera incorrecta y algunas personas a mi alrededor también se hartaron psicológicamente de mí. Por lo tanto, quiero disculparme con aquellos que podrían ser lastimados por un líder, socio, amigo, hijo, hermano deprimido.