Por qué no debería desarrollar su autoestima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 03:53

A veces es mejor dejarlo como está, o incluso reducirlo deliberadamente.

Es difícil imaginar cuántas ofertas en el mercado de servicios psicológicos están asociadas con el aumento de la autoestima. Conferencias, seminarios, capacitaciones, grupos, miles de ellos. Se anima a las personas a recordar sus logros, escribir informes anuales sobre una vida ajetreada, establecer metas elevadas, elogiarse a sí mismas frente al espejo y amarse a sí mismas por completo. Sin embargo, como dijo Zaratustra, el símbolo de la vida son las balanzas, y esta exageración en torno al tema de la alta autoestima crea un sesgo poco saludable.

Por qué desarrollar la autoestima no siempre es bueno para ti

Esto hace que sea difícil reconocer la existencia de problemas y su responsabilidad por ellos

Cada uno decide por sí mismo si su figura, condición social, situación económica y el estado de su vida personal son un problema para él. Una persona puede estar bastante feliz con la vida y no considerar el sobrepeso, la falta de relaciones o los bajos ingresos como una razón para enfadarse. Pero si una persona decide que la situación actual no le conviene y quiere vivir de manera diferente, es posible que deba mantenerse alejada del entrenamiento de la autoestima. Después de todo, una de las herramientas más comunes para superar la baja autoestima es cambiar el sistema de valores.

La forma más fácil de evitar sentirse mal por una cualidad suya es dejar de ver esa cualidad como dañina.

Cualquier cosa que disminuya la autoestima, lo que se perciba como una desventaja, existe una subcultura que presenta este rasgo como una virtud.

"Gordo", "mendigo" y "solitario" se convierte fácilmente en un "hombre de verdad", "un proletario honesto" y "un soltero en la vida". Bueno, o de una manera moderna: “activista de la gorda aceptación del movimiento”, “downshifter” y “hikikomori”.

Si una persona quiere conocer a alguien, iniciar una relación, y para ello intenta elevar su autoestima, menos espera que como consecuencia del aumento de la autoestima le sea más difícil. o nada para conocerse. Para él, aumentar la autoestima es una herramienta, no un objetivo. Pero si se le pide que aumente su autoestima a través de la "autoaceptación" y "superando las visiones impuestas sobre la necesidad de las relaciones", es muy posible que al final de este proceso realmente se trate mejor a sí mismo, solo él. no tendrá una relación. La meta de aumentar la autoestima reemplazará la meta de construir relaciones.

“Aceptación incondicional de uno mismo tal como es” es un eslogan hermoso, pero una base pobre para el crecimiento y el desarrollo.

Eso sí, cabe mencionar que hay un grano razonable en estos movimientos. Crear culturas y espacios en los que las personas se tomen un descanso de las presiones de las escalas aprobadas públicamente es bueno y gratificante. Pero se puede abusar mucho de esta anestesia. Habiéndose acostumbrado al problema de "resolver" no a través del reconocimiento de las deficiencias y el trabajo sobre uno mismo, sino a través de la selección de un nombre agradable para lo que está sucediendo, una persona pierde el contacto con la realidad. Agrava viejos problemas y crea otros nuevos. A su vez, esto refuerza el deseo de evitar la responsabilidad de resolver problemas y declarar que estos no son problemas en absoluto, sino un estilo de vida novedoso.

Crea altas expectativas de ti mismo y de la vida

La alta autoestima suele ir acompañada de expectativas proporcionalmente altas. Incluso se utiliza como uno de los métodos para aumentarlo: piensa en lo que quieres, siente que eres digno de ello. Surge una disonancia desagradable: la idea de lo que me merezco y cómo quiero vivir dentro de mi cabeza ya ha cambiado. Y la vida en el exterior no tiene prisa por cambiar. Y ahora la misma vida de siempre, que era lo suficientemente buena hasta ahora, comienza a parecer horrible. ¡Me merezco más! ¿Dónde está, es más?

La situación se ve agravada por la prevalencia del mito de que la alta autoestima funciona mágicamente. Vale la pena cultivarlo, y el crecimiento profesional, la vida personal, el atractivo sexual y el bienestar financiero vendrán en masa como un imán. Cuando esto no sucede, la persona sufre mucho. A veces, este sufrimiento se puede utilizar como motivador. Y luego nace otra historia de éxito. La mayoría de las veces, el sufrimiento agota a una persona. Dejando la vida ahora desagradable, la falta de éxitos largamente esperados y la autoestima que se ha derrumbado bajo el pedestal, en el abrevadero.

Debido a esto, hay una "deuda con uno mismo"

Según las leyes del género psicológico, donde hay poder, hay responsabilidad. Si una persona quiere sentir que maneja todo en su vida por sí mismo, todo de sí mismo tranquilo e independiente, entonces, junto con una alta autoestima, recibe un sentido del deber. En la tradición del principio "si eres tan inteligente, ¿por qué eres tan pobre?" las personas sienten que deben mantener o seguir un estilo de vida que sea coherente con su autoestima declarada.

La lógica es esta: como persona con alta autoestima, no puedo permitirme usar ropa barata y pobre. Por supuesto, también debería comer en restaurantes de élite. Bueno, ¿qué puede hacer una persona respetable sin un fitness de lujo con un entrenador personal? Si el dinero permanecerá después de conformarse con esta idea de uno mismo es una pregunta abierta. Hay más personas que solicitan préstamos para mantener un estilo de vida de lo que cree.

¿Cuándo es mejor bajar la autoestima?

De acuerdo, aumentar la autoestima es un arma de doble filo. Tiene peligros y desventajas ocultos. Pero, ¿qué es entonces la disminución de la autoestima? ¿Y por qué es necesario? Suena desagradable. ¿Qué es pensar mal de ti mismo?

No, por supuesto, no se trata de pensar mal de uno mismo. La cuestión es que a veces es más útil admitir sus defectos, limitaciones y la influencia de circunstancias externas, incluidas otras personas, en su vida. Veamos un ejemplo.

El problema clásico de la baja autoestima es la incapacidad de negarse. Por ejemplo, si aumenta su autoestima, tendrá la habilidad de defender los límites. Suena lógico. Exactamente hasta el momento en que le preguntas a una persona que no sabe rechazar lo que siente cuando trata de rechazarlo. Porque te dirá que tiene miedo de ofender a otro, tiene miedo de que suceda algo malo si se niega, tiene miedo de que empiecen a presionarlo y obligarlo a estar de acuerdo.

Espera, ¿esta persona tiene baja autoestima? Él cree que es tan importante para quienes lo rodean, sus palabras son tan destructivas y su trabajo es tan necesario que si lo rechazas una vez, y eso es todo, el mundo se derrumbará.

Todos comenzarán a ofenderse, a llorar, a enojarse, a romper relaciones, el trabajo se derrumbará, los acuerdos se derrumbarán. ¿Y es esto una baja autoestima? ¿Esta persona también necesita criarlo? ¿Para que decida que si se niega vendrá la muerte por calor del Universo?

Podría ser mucho más beneficioso reducir su autoestima. Por supuesto, admitir que no eres tan importante para los demás para que reaccionen bruscamente a tu negativa puede ser desagradable. Pero, por otro lado, el darte cuenta de que no tienes un poder especial sobre las personas que te rodean también te libera de la responsabilidad de su estado emocional. Si realmente no soy tan importante como para que mis palabras se conviertan en polvo, entonces puedo decir lo que quiero y creo que es necesario. ¿No es una imagen mucho menos tensa del mundo?

El descubridor de la indefensión aprendida y autor de Cómo aprender el optimismo, Martin Seligman, distingue dos estilos de percepción del mundo que nos rodea. Uno es pesimista, asociado con atribuir responsabilidad por todo lo que le sucede a uno mismo. El segundo, optimista, está asociado con la capacidad de culpar a las personas que lo rodean y a las circunstancias. Se ha demostrado en una gran cantidad de datos experimentales que un estilo explicativo optimista mejora la vida de una persona, no solo en las categorías psicológicas y la disposición social, sino incluso en términos de salud.

¿Es seguro desarrollar la autoestima de esta manera?

El consejo de culpar a otros parece contradictorio, peligroso e incluso dañino. El concepto de cambio de responsabilidad es tan familiar para las personas como el concepto de autoestima. Por lo tanto, es importante hacer una distinción: por supuesto, transferir la responsabilidad de todos los problemas a algo externo y no sentirse nunca influyendo en su vida es malo y dañino. No se trata en absoluto de deshacerse de la responsabilidad por completo, y bajo el lema de tu propia insignificancia, desperdiciar tu vida culpando a los demás.

El caso es que la mejor autoestima es la adecuada.

Y en el mundo moderno, lleno de ideas sobre cómo aumentarlo, es especialmente útil recordar a veces que muchos problemas se resuelven no aumentando, sino disminuyendo la autoestima. A través del humilde reconocimiento de la propia sensibilidad hacia las palabras y acciones de otras personas. Su dependencia de algún tipo de relación. No solo aceptándote a ti mismo, sino también dando a las personas que te rodean la responsabilidad de cómo te afectan. Al darse cuenta de la finitud de sus recursos y reevaluar su vida y su éxito a la luz del hecho de que no es un superhombre, ni un dios, ni siquiera un conejo con una batería Energizer. Tiene debilidades, necesidades y un suministro limitado de fuerzas, y es responsable ante sí mismo de cuidar de sí mismo.